Фрагментация

Одна созидательная мысль сильнее тысячи разрушительных. И ее силой все наши страдания можно прекратить в один миг, словно ночной кошмар.

Пусть эти мысли станут появляться в людских головах чаще, чем кокаин в карманах крестного моей дочки.

Мы уже сейчас имеем все для счастья и для благополучия. Не хватает только вечно горячего кофе с бальзамом, симпатичной тайской массажистки, трехсот миллионов в швейцарском банке и волшебной палочки.

Это должно быть так! Так оно и есть! Аминь, сука!

Молитва помогла. Я сухо изложил коллегам суть добельской трагедии и уткнулся в телефон. С «инстаграм» пришло оповещение о новой фотографии, которую выставила моя жена. Я посмотрел. Она была хороша. На пухлых губах блистала ярко-красная помада, скулы сексуально подчеркивал хайлайтер, накладные ресницы бодро топорщились, прикрывая томный взгляд в обрамлении теней и стрелок, прекрасных в своей изящной отчетливости. Тея была профессиональным и очень талантливым визажистом. Она из-за всех сил скрывала убогость нашего материального положения. Задний фон на фотографии был бы подпорчен ободранными обоями. Но они прятались за фейковым покрывалом «Lui Vuitton», которое Тея пристегнула прищепками к открытой дверце настенного шкафа. Я еще раз посмотрел в глаза на фотографии. Она явно куда-то собиралась, естественно, без меня. Сегодня была пятница. Значит, никто не ждал меня дома. За исключением Альки. Я позвонил маме и попросил присмотреть за ней, если опоздаю. После этого позвонила Тея. Спросила недовольным голосом, когда я буду дома. Я ответил, что не знаю. Предложил ей пойти по своим делам, потому что придет бабушка. Она сказала, что вернется поздно. А если засидится, останется ночевать у подруг.

Стоило бы озаботиться ее частыми исчезновениями. Интуитивно я чувствовал, что виной тому явно не подруги. Но почему-то ничего не предпринимал. Считал измену лишь возможной абстракцией. Отчаянно хотелось верить, что не все еще потеряно, хотя реальность уже сигнализировала всеми возможными способами. Мы не занимались сексом почти три месяца. В наших взглядах чаще всего сквозило равнодушие, иногда – неприкрытая ненависть. Трудно было поверить, что три года назад мы венчались и вполне искренне признались друг другу в вечной любви. Других женщин хотелось. Многие из окружавших меня тогда, чувствовали мое желание. Некоторые неприкрыто флиртовали, другие смотрели странно, даже с досадой. Я продолжал упорно носить обручальное кольцо и надеяться на лучшее. Тем более меня отвлекали абстрактные материи. Наш проект «ДИ» и, конечно, рукопись. Вот и сегодня я решил отвлечься вместо того, чтобы позвонить жене, пригласить ее куда-нибудь, наорать на нее, заставить остаться дома, а потом ругаться до умопомрачения и хрипоты, пытаться криком, слезами пробить ледяную блокаду, окружившую нас. Хоть на час, на минуту стать искренним, сказать все, что я думаю о ней. Какая она эгоистичная сука и как я ее люблю. А потом целовать, как раньше. Любить, как в последний раз. Все это можно было сделать при желании. Ведь все и всегда можно изменить… Если хочешь. Но мне тогда не хотелось.