Гадалка для холостяка

Миронов смотрит на ту часть моей фигуры, на которую обычно заглядываются озабоченные мужики, когда летом я надеваю маечку. Преподаватель за таким замечен не был, потому что несколько раз я приходила в универ в мини и с глубоким декольте, но паслись в нем все кому от 14 до бесконечности, кроме Ильи Ивановича, которому интересна, вероятно, всего одна часть человеческого тела — мозг, но с этим у меня, по его мнению, проблемы.

Опускаю стянутую маской рожу вниз и чуть ли не теряю линзы.

Сквозь тонкий хлопок пижамки у меня проступают соски.

Мать моя старородящая женщина!

Стыд-то какой!

Это что еще за новости, Решетникова?

Это от страха! Не каждый день на пороге своего дома встречаешь ненавистного преподавателя. К тому же во второй раз за этот самый день.

А этот, который развалился, тоже хорош, пес похотливый!

— Значит, говорите, что вы такой же человек, как любой другой? — и бродит глазёнками своими полупьяными от открытых ключиц до груди, при этом липко улыбаясь.

— Конечно, — скрещиваю руки, чтобы спрятать острые вершинки. Подумает еще чего ненужного. — Мы отличаемся только индивидуальным даром, посланным свыше. Вот вы, например, имеете острый ум, а я обладаю экстрасенсорными способностями, — уверенно лью в уши.

Миронов с любопытством подается корпусом вперед, сощуривая глаза:

— Откуда вы знаете, что я обладаю острым умом?

— Вижу! — не теряюсь.

— Где видите? — эээ… В смысле где?

— Вам этого не понять. У меня возникают обрывки картинок, которые я умею правильно растолковывать.

— Хорошо, — кивает, будто в моем ответе его все устраивает.

Хорошо… да о такой оценке Янка Решетникова на семинаре даже мечтать не может, а Белладонна так легко проходит Мироновские испытания. Ну что за несправедливость?!

— Что еще вы видите? — зевнув, Миронов потирает глаза, а затем промаргивается, словно борется с собой, чтобы не заснуть.

Э, нет, уважаемый Илья Иванович! Это моя прерогатива спать на ваших лекциях, а на моих будьте добры слушать!

— Вижу, что ваши энергетические каналы…

— Простите, — перебивает меня Миронов, встряхивая головой. — Можно у вас воды попросить? А потом мы с вами побеседуем про мои каналы, — широко зевает, прикрывая рот ладонью, — … оказывается которых несколько, когда я всегда считал, что имею основной один, — нагло улыбается и пристраивает голову на спинку.

Вот еще чего не хватало! В двенадцатом часу ночи обсуждать с преподавателем его основной канал! Я ему не личный психолог! Еще и водички имеет наглость просить!

Ничего я ему хорошего не хочу делать! Пусть мучается сушняком, никто его пить не заставлял.

Но потом вспоминаю известную фразу, что нельзя просящему отказывать в воде, огне и соли, даже, если этот просящий — твой ненавистный препод, а я, как-никак, целительница, несущая добро людям. Поэтому встаю и иду в кухню, чтобы напоить ночного незваного гостя.

Наливаю в чашку Степана Васильевича воды, представляя, как брюзгливый Миронов будет пить из миски кошака, и тихонько хохочу.

— Пожалуй…ста, — запинаюсь.

Положив голову на сгиб локтя, наблюдаю, как Илья Иванович, мой несговорчивый преподаватель мирно спит, еле слышно посапывая.

*Битва экстрасенсов — российское антинаучное телешоу канала ТНТ, участники которого изображают обладание так называемыми «сверхспособностями».

**Доцент тупой — ставшая крылатой фраза из миниатюры М. Жванецкого «Авас», написанной в 1969 году для спектакля «Светофор» театра миниатюр А. Райкина

Глава 10. Доброе утро!

Вздрогнув, выныриваю из сна.

Чувствую, как кожа на шее покрылась испариной, а живот болезненно скручивает. Пульс частит, отдаваясь болью в висок. Сжимаю крепко глаза, чтобы прогнать из них фантасмагорию двух страшных черных морд: одна такая мохнатая, а другая как иссохшая мумия.

Мне ни разу в жизни не снились кошмары. А этот такой явственный: я прямо кожей ощущал, как эти две морды на меня смотрели, и голос отчетливо слышал: «Ну и что с ним будем делать?» — сказала потресканная глина мохнатой роже. Да так правдоподобно, что я чуть во сне от страха не обделался.

Или не во сне?

Громко булькнув, живот схватывает спазмом.

Доброе утро, блин.

Когда позывной в туалет повторяется, сил терпеть не остается, поэтому опускаю ноги с кровати и открываю глаза.

Что, черт возьми?

Шарю отупело по захламленной комнате, которая даже близко не моя. От слова совсем не моя. Зажжённые свечи и знакомый антураж нерадостно подсказывают, где такие дешевые декорации мне уже приходилось видеть.

Какого черта?

Опускаю голову в ладони, упираясь локтями в колени. Вчера я не настолько надрался, чтобы сегодня ничего не помнить. Так каким образом я оказался в логове шарлатанки? Напрягаю мозги, но они отказываются включаться, что несказанно меня настораживает.