Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

Конечно, определенные ограничения нужны и важны, но если они регулярны и некритичны, неадекватны конкретной ситуации, то постепенно происходит блокирование эмоциональной сферы, влекущее за собой затруднения выражение чувств и их распознавания. Понятно, что это вносит свои негативные коррективы в будущие супружеские отношения. Другими словами, наше прошлое становится базой, на которой человек строит свою личность. Часто супруги в браке выстраивают взаимодополняющие отношения, чтобы бессознательно поддержать привычные стереотипы (так возникают пары по типу мать - сын; жертва - агрессор). То есть супружеские пары пытаются «доиграть» в браке в то, во что они в детстве до конца не доиграли, восполнить то, чего они недополучили. Или наоборот, хотят «играть» в то, во что привыкли, получать то, к чему привыкли.

Два автора, Башормени-Наги и Ульрих, вводят понятие «задолженность». Это значит, что супруги требуют друг от друга того, что они недополучили в родительских семьях (например, любви, ласки, принятия, похвалы). И когда этого не получают, возникает обида, разочарование.

Например, одна женщина очень жестко требовала от мужа, чтобы он никогда не задерживался и всегда приходил вовремя с работы. Мотивировать свою жесткость она не могла, просто чувствовала страх и тревогу, когда оставалась одна. В ее детстве родной отец постоянно задерживался, иногда не приходил ночевать, девочка чувствовала себя покинутой и забытой.

* * *

В этом контексте можно вспомнить теорию трансактных игр Э. Берна, которая рассматривает так называемые сценарии, которые бессознательно проигрывают супруги в своих семьях. В работе «Принципы группового лечения» Берн определил жизненный сценарий как «план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала». Сценарий личности может походить на драму, трагедию, сагу, фарс, роман, комедию или скучную пьесу, которая надоела актерам и нагоняет сон на зрителей. Различные драмы в различной степени могут быть конструктивными, деструктивными или непродуктивными.

С первых дней жизни ребенка родители адресуют ему какие- то послания, на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом. Они образуют ту содержательную структуру, в ответ на которую ребенок принимает главные решения по поводу своего сценария.

Описано огромное количество семейных сценариев, которые подробно рассмотрены в специальной литературе. По большому счету, все авторы едины в том, что это вся та же бессознательность, которая движет человеком по жизни. Вопрос в том, как всем этим распорядиться. Ссылаться на тяжелое прошлое и получать вторичную выгоду или же трансформировать, облагораживать его и идти дальше, освободившись от фантомов? Люди свободны в своем выборе. Поэтому основная задача супругов - осознать свое прошлое, его влияние на настоящее и выстроить реальные отношения с реальным супругом, а не с призраками прошлого.

Что касается проблемы выражения эмоций в супружеской жизни, то здесь тоже можно выделить несколько точек зрения.

Выражение эмоций

С психологической точки зрения спонтанность, естественность, способность выразить любые эмоции здесь и сейчас - все это признаки психологического здоровья.

Существует масса подходов, обучающих осознанию эмоций и выражению их в реальной жизни (гештальттерапия); позволяющих научиться распознавать эмоциональные стереотипы (рационально-эмотивная терапия); сформировать определенные навыки выражения эмоций (поведенческие тренинги, НЛП); телесно-ориентированная терапия, способная через тело активизировать мышечный блок и «вытащить» застрявшую эмоцию и многие другие.

Проблема состоит в другом: а все ли эмоции можно и нужно выражать в супружеских отношениях, не нарушим ли мы тем самым гармонию в браке, не обидим ли своей вспышкой близкого человека? В психологии этот вопрос остается без ответа, но существуют некоторые правит выражения эмоций, в частности:

- рекомендуется использовать «я»-высказывания, говорить о своих эмоциях от своего лица, например: «В данный момент я чувствую раздражение по поводу твоих слов» или же «Сейчас я чувствую печаль из-за...» и т. д. Другими словами, человек должен говорить о себе, о своих чувствах, а не использовать «ты»- высказывания, когда звучат обвинения, упреки, досада. Например, вместо фразы «Вечно ты опаздываешь» сказать: «Я чувствую раздражение из-за того, что мы можем не успеть» и т. д.;

- рекомендуется избегать генерализаций - обобщений, которые всегда негативно воспринимаются другим человеком. Например, фраза: «Вечно ты всем недоволен», безусловно не вызовет положительных эмоций. Вместо нее уместнее спросить: «А что сейчас тебя беспокоит?»