Gimme More: Крис и Эва (СИ)

Я прикусила губу, чтобы не завыть во все горло, пальцами сильно во что-то вжимаясь, я упала на колени с дивана, нервно покачиваясь из стороны в сторону. Слышала только свои рыдание, которые были пропитаны горем и болью, от которой я не смогу избавиться.

Теплые руки прижимают меня к себе, я пытаюсь вырваться, потому что не хочу ничего чувствовать, не хочу вообще иметь отношения к этому всему. Мне было горько и больно, я уже готова была сорваться на крик, но я не могла. Крик будто затих внутри, его проглотила черная дыра, которая увеличилась в разы, она разрасталась, не оставляя мне места для себя самой.

Она победила, а я умирала с горя на полу у психотерапевта, разрываемая эмоциями, которые слишком явственно чувствовались во мне.

— Мне больно, — заплетающимся языков проговорила, отмахиваясь от рук, которые так и норовили схватить меня. — Я не хочу такой жизни, я не хочу. Я не смогу.

Меня схватили руки и заставили замереть на месте, потом острая боль в плече, и я полностью ушла во власть темноты, отчего захотелось кричать еще больше, ведь так хуже…так намного хуже.

***

Тот же день.

Когда я проснулась, с трудом открыла глаза и почувствовала странное облегчение от того, что я дома в своей кровати и все случившееся казалось страшным сном, просто очередной кошмар, который мучал меня по ночам, когда я оставалась одна — редко, когда рядом спал Крис.

— Но это не было сном, — тихо пробормотала я, снова чувствуя, как по лицу стали бежать слезы.

В больнице мне вкололи успокоительное, и я спала там без снов, просто спала. Когда я проснулась, доктор Шепард лично отвез меня домой, чтобы убедиться, что я не брошусь под колеса или еще что-то в этом роде. Этого он не озвучил, но это было понятно без слов. Он вручил мне пакет с новыми препаратами, — они что-то должны были со мной делать, — но я не вникала в его слова, мне хотелось поскорее забраться в свою постель и уснуть. Что я и сделала, когда он наконец-то разрешил выйти мне из машины. Не оглядываясь назад, я зашла в дом, закрыла дверь на все замки, сбросила ненавистную ветровку, кинув ее на пол, пошла в комнату, кинув куда-то таблетки, не собираясь ничего сейчас пить.

В комнате, закрыв окно на замок, я придвинула туда книг, чтобы даже не было видно силуэтов, которые могли пробиваться из-под пленки, если кто-то захочет рассмотреть: Нура, Исак или Крис — а я не хочу никого сейчас видеть, от этого станет еще хуже.

Я отключила телефон и, избавившись от одежды, голышом юркнула под одеяло, заматываясь в кокон, дав наконец волю слезам.

Сейчас я не чувствовала то чувство обречённости, когда у меня случилась припадок на сеансе. Не знаю, что мне дали, — а это скорее всего было успокоительное, которое вроде как работало, — потому я вообще ничего не чувствовала, я просто плакала, как плачу сейчас. Просто идут слезы. Когда действие успокоительного пройдет, я смогу понять, что это слезы обиды, слезы горя, слезы безысходности.

Заявление Шепарда, что я, может быть, никогда от этого не излечусь, что моя депрессия будет всегда со мной, просто не будет сильно проявляться, оно убило меня на повал.

Я держалась за эти сеансы, за эту терапию в надежде, что если буду все выполнять и буду хорошим пациентом, то это все пройдет, и я вылечусь, все будет хорошо, а теперь, когда он убил эту надежду и веру, что теплилась в моей груди и давала мне некий толчок к действиям, он этим просто убил меня.

Рано или поздно он сказал бы мне об этом, но я не была готова к этому сейчас, когда я была отвратительно мерзкой по отношению самой к себе, я не была готова услышать это. Я не готова была лишиться надежды — вот так вот.

Я вообще не готова ни к чему.

И теперь после его слов действия, которые мы предпринимали, план лечения, который продумывали неделями, сейчас все это казалось глупым, нелепым, идиотским смешным и абсолютно ненужным.

Что мне делать теперь?

Утром я проснулась, зная, что у меня есть четкий план на сегодня, что каждый мой день расписан и построен с учетом плана моего лечения, а сейчас я вообще не знаю, что мне делать.

Что мне делать? Как мне теперь с этим жить? Как мне с этим строить свое будущее, которое легким эскизом обрисовалось в моей голове? Где я уезжаю в Берген, поступаю в новую школу, завожу «правильных» друзей, где я поступаю в университет, в котором на одном из собраний встречу свою любовь, которая сначала покажется просто приятным время препровождением, а потом окажется чем-то большим и перельется в любовь, которая додержится до конца обучения…

Как я могу кого-то полюбить? Как я смогу обречь кого-то на тяготы в лице вечно притворяющейся меня? Это будет ужасно. Подтверждением служит Исаак, который страдает от приступов своей матери. Он ее любит и ненавидит одновременно, этого не говорит, но так думает и чувствует, я это вижу. Возможно, видят все, но молчат. Я не хочу такого, где тот, кто меня любит, будет и ненавидеть.

В чем проблема? Живи одна!