Гладиатор

– Так себе и представляю, – захохотал я: – Все стоят в ряд со спущенными штанами, а Гарик…

– Гарик сейчас стулом двинет одному юмористу! – рявкнул тот, вскочив и уперевшись руками в стойку.

Я отпрянул, но смеяться не перестал.

– Не, ну а серьёзно? – спросил Кру.

– Ну, не знаю, – бросил Гарик. – Будет какой-нибудь медосмотр для новичков…

Не то чтобы медосмотра не было. В самом начале, ровно как и перед каждой дракой, бойцов проверяли специальным магическим анализатором "на чистую кровь" – на отсутствие всякой дряни, что передается через кровь. Это определяет как нашу безопасность – потому что кровищи в битве, как правило, бывает пролито много, – так и безопасность медперсонала, которым потом с этим работать.

– А для нас нет? Или ты можешь нам доверять? – усмехнулся я.

– Успокойся. К тем, кого здесь уже из фарша собирали, вопросов не возникнет.

– А можно ещё новый документ ввести: "Подтверждение, что я не баба"! – не унимался я.

– Идея, кстати, не так плоха, – усмехнулся Гарик. – Но Константиныч вряд ли одобрит.

– Слушай, а что, если бы вообще ему не говорить? Может, утрясли бы как-нибудь по-тихому…

– Ой, Рекс, такие истории, они как г… – он сделал тактичную паузу: – Всё равно рано или поздно всплывут…

Я, немного помолчав, сказал:

– Иногда я думаю, что круто быть администратором на Армагеддоне. Но потом вспоминаю про всю ответственность, и думаю, что не очень.

– К тому же, от шрамов ты всё равно не застрахован. Например, от плойки, – хохотнул Кру.

Гарик тоже засмеялся, стукнув рукой по столу.

– Кто-то так свой шрам от плойки раскручивает, потому что ни с чем серьезнее плойки в своей жизни не сражался, – усмехнулся я. Почему-то, "шрам от плойки" был достаточно популярной темой на Армагеддоне. В прошлом сезоне Руфус ушёл из шоу, скопив себе "достаточно денег на достойную старость". Он пожелал всем успешных битв напоследок, а Гарику сказал: "Аккуратнее с плойкой!"

– Хе-хе, да ты просто не знаешь глубинного смысла этой шуточки! – бросил Кру.

Я вопросительно на них посмотрел.

– Ну, ты ж видел у меня этот шрамик? – спросил Гарик, повернув ко мне голову правым боком. Над виском, по линии прически тянулась полоса шрама, через 3 см уходящая вверх под тупым углом и теряющаяся в волосах.

Я только сейчас, как следует приглядевшись, подумал, что на ожог от плойки это не похоже.

– Года два назад был у нас тут такой случай, – начал администратор. – Забарахлил у нас во время битвы защитный экран. Без экрана драки проводить нельзя, поскольку убийство зрителей хоть и придало бы шоу красок, но как-то это, знаешь ли, не принято… Пришлось экстренно разбираться с этой проблемой. А техники начали косить под дурака, втирать мне, что они не могут его запустить потому что "религия не позволяет"/"мама не разрешила"/"звезды не так выстроились"/"не по фэн-шуй" – нужное подчеркнуть. Я им в приказном порядке говорю запускать. В этот момент, где-то сзади поднимается давка, и всех просто конкретно теснят к экрану. Я стою к нему ближе всех, меня толкают; я опираюсь на силовое поле… А его нет! И я просто лечу вниз, на арену!.. Техники, не будь дураками, сразу же отошли подальше и, дабы избежать подобной участи, врубили запасной генератор. Заодно отрезая мне путь к отступлению… Тем временем Ай-тери, категорически не понимая, в чём дело, сразу пытается меня атаковать как наиболее уязвимую цель. А Руфус, будучи чуть более вменяемым, его останавливает, приговаривая: "По-одожди-и!.. Что-то здесь не та-ак!.." Ну, в итоге проблему кое-как решили, бестолковым техникам по головам настучали (половину потом ещё и поувольняли), я отделался легким испугом, сломанной ключицей и этой самой раной, которая, по официальной версии – шрам от плойки. И напутствием от Константиныча: "Ну, поосторожнее в следующий раз".

– Кстати, ты неплохо сражался для человека, у которого вместо магических способностей была папка документов! – заметил Кру.

– Ах, спасибо! Я польщен! – ответил Гарик, приложив руку к груди.

***

… Спустя несколько дней после того разговора, я спускался в метро. В окне подъезжающего поезда в противоположную сторону на миг мелькнуло лицо, заставившее меня сначала остановиться, а потом с воплем броситься вдогонку. За секунду до закрытия дверей я вскочил в ближайший вагон; на следующей станции добежал до нужного, прямо от дверей закричав:

– Сюифи!!!

Она сидела в заднем конце вагона, на ближайшем из трех сидений. На мой окрик она подняла голову, и в её глазах мелькнули злобные искорки.

– Ты!? – возмущённо прорычала она: – Что ещё тебе надо!?

Я растерялся, но не отступил, и спросил прямо:

– Опа! Что я тебе сделал-то?

Сюифи сидела, сложив руки на груди. Одета была и, в целом, выглядела она так, что определить пол с ходу было невозможно. Ни о чём не говорящая одежда унисекс, короткие, встопорщенные тёмные волосы, непримечательное лицо, нет косметики. Только синяки тональником замазаны.

– А никак нельзя было без издёвки обойтись?! – наконец, собравшись, бросила она. – И так меня разоблачили, а тут ты ещё гнобить начал!

Я сел на освободившееся место рядом с ней.