Главное внимание — главным вещам: Жить, любить, учиться и оставить наследие

Предположим теперь, ради примера, что соперник сразу же прижимает вашу руку к столу, но вместо того, чтобы удерживать ее в таком положении, немедленно ослабляет хватку и позволяет победить вам. Затем он снова начинает давить. Вы по привычке сопротивляетесь. И тут, в процессе борьбы, до вас вдруг доходит, что вы оба уже заработали по монете. Если вы сейчас позволите сопернику прижать вашу руку, а он ответит тем же, вы оба, в конце концов заработаете намного больше, чем могли рассчитывать. И вот вы, поддаваясь друг другу, за 60 секунд зарабатываете по три доллара вместо того, чтобы кто-то один заработал десять центов.

В этом и есть суть подхода «выиграл/выиграл»: почти во всех ситуациях сотрудничество куда продуктивнее соперничества. Урок здесь не в том, что вы проигрываете по очереди: в одно мгновение наверху вы, в следующее — ваш соперник. Урок в том, что мы способны работать сообща, чтобы достичь гораздо большего, чем каждый из нас, действуя в одиночку.

Когда мы проводим это упражнение на своих семинарах, мы часто слышим такие комментарии:

«Поначалу я был настроен на бескомпромиссную борьбу. Но потом я начал соображать, что, поддаваясь друг другу, мы оба останемся в выигрыше».

«Когда рука соперника прижата к столу и ты удерживаешь ее, это дает ощущение символического превосходства. И такая страсть к превосходству доминировала во мне, пока меня вдруг не осенило: “Минуточку! Да мы же оба проигрываем”».

«Мое эго возобладало. Все смотрели на нас, и я чувствовал, что должен победить — прижать руку соперника и не отпускать ее».

«В конце концов я понял, что борюсь сам с собой».

Многие люди подходят к таким ситуациям, рассуждая по принципу «выиграл/проиграл». Наша победа означает чье-то поражение. Менталитет недостаточности задается сценариями спортивных состязаний, академических оценок, рангов на работе. Мы смотрим на мир сквозь очки односторонней победы и если не разовьем в себе самосознание, то до конца своих дней будем соревноваться за «центы» вместо того, чтобы сотрудничать за «доллары».

Кто выигрывает в вашем браке — вы или ваша жена? Кто выигрывает, когда вы ссоритесь с вашими детьми? Кто выигрывает в вашем трудовом коллективе, когда сотрудники соревнуются друг с другом за признание, за премию или за поездку на Гавайи? Каковы издержки этого менталитета односторонней победы с точки зрения времени и качества жизни?

Вопреки заложенным в нас сценариям, выигрыш вовсе не означает, что кто-то должен проиграть; он означает, что мы достигаем своих целей. И куда больших целей можно достичь, сотрудничая, а не соревнуясь.

Во взаимозависимой действительности общая победа — единственный жизнеспособный вариант. Это суть менталитета достаточности — всего хватит на всех. Объединяя свои способности и энергию, мы можем обеспечить себя и других гораздо большим, чем действуя врозь и соперничая друг с другом. Работая сообща, учась друг у друга, помогая друг другу расти, мы действуем на благо себе, другим и обществу в целом.

ПРОЦЕСС «ВЫИГРАЛ/ВЫИГРАЛ»

В книге «Семь навыков высокоэффективных людей» мы представили простой трехэтапный принцип-центричный процесс достижения обоюдного выигрыша¹:

Мыслите в духе «выиграл/выиграл» (принцип взаимной выгоды и сотрудничества)

Сначала старайтесь понять, потом быть понятым (на базе принципов уважения, скромности и искренности)

Стремитесь к синергии (на базе принципов уважения к различиям и поиска третьей альтернативы)

Рассмотрим подробнее этот трехэтапный процесс: что он собой представляет, как его можно использовать и какое воздействие он оказывает на наше время и качество нашей жизни.

Мыслите в духе «выиграл/выиграл»

Подобно квадранту II обоюдный выигрыш — это прежде всего образ мышления. Эта фундаментальная парадигма — принцип взаимности, или золотое правило, — пожалуй, наиболее часто встречается на страницах литературы мудрости.

Стараясь мыслить в духе общей победы, мы стремимся к взаимной выгоде в отношениях со всеми людьми. Мы начинаем думать об интересах других людей и общества в целом, и это существенно влияет на то, что мы считаем «важным», на то, как мы тратим время, на нашу реакцию в момент выбора и на те результаты, которые мы в итоге получаем.

Сначала старайтесь понять, потом быть понятыми

Для многих из нас общение — это прежде всего стремление быть понятым, эффективно донести до собеседника свои идеи и взгляды. Если мы и слушаем, то обычно с намерением ответить.

Когда мы убеждены в своей правоте, нас, как правило, не интересует мнение других людей. Мы хотим, чтобы с нами соглашались, чтобы окружающие прислушивались к нашей точке зрения. Мы хотим клонировать людей по своему образу и подобию. «Если мне понадобится ваше мнение, я его вам предоставлю!»