Голая женщина в метро

Старший сын открыл сервис мэйл. ру, хоть и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник «Царевич, 25 см», нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом «Где ты, мой принц?». Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес-клуба из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей-клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете.

Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему – насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе (заодно определив, что это баба, а не Кончита Вурст – всё же в гей-клубе подобрал), Иван-дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились.

– Как тебя зовут, баба? – спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна.

– Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я – Лягушка. А для твоей родни и вовсе – Царевна Лягушка.

– Я в основном согласен, но чой-та Царевна?

– А ты женись на мне и узнаешь. Из приданого у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне – стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею.

«Ну, раз сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу», – подумал Иван и потащил невесту к отцу на смотрины.

А там силиконовая баба старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое-кто дрочит даже, старухи крестятся, старший гордый стоит: «Главное в бабе – сиськи и губы!», вот точно не того дураком считали. Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать Олега Газманова: сальто крутит, на шпагаты падает, мышцой играет… Гости аж за нательные кресты похватались, дети в спортшколы записались, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики пить бросить – потом, однажды. Средний стоит и сияет: «Главное в бабе – жопа!». Ну не дурак всё ж, можно согласиться.

* * *

И тут младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем, от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. – «Пусть ваши бабы к завтрему соткут ковёр! – скомандовал царь. – И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб два раза не вставать!» Ну и пошли все по хатам.

– Хозяйка! – взвыл Иван. – Ты готовить хоть умеешь?

– А давай совокупимся в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный, и не ссы, ничего – солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр, и закусочка, – сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так, и эдак. И чует Иван – понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе – а Лягушка-то очень даже ничего, красивая даже. И заснул довольный.

Наутро вся тусовка собралась у царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат сварганила – майонез под майонезом. «Фублэт!» – кричал царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать – таз сырых овощей принесла. Обозвала всех трупоедами – вегетарианка, такое бывает.

Ну и Лягушка с банкой жюльена трёхлитровой. – «А где, бл, ковёр? И что это за херь в банке?» – «Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!» Все пожрали грибов, ну и сами понимаете – ковёр был прекрасен, и всюду был ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.

А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется – красавица на фотографии, и глаза умные, и обложка на паспорте затейливая с Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка – не живут столько, а если и живут, то на Бабу-ягу похожи, она тоже 72-го года рождения.

* * *

И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом, и давай плакать: «Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов о тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз нах пошлют и 7 зубов выбьют!» Села в свою спортивную коробчонку с оторванным глушителем и уехала.

Хэппи-энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно, а тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!

Былина-напоминалка