Голая женщина в метро

У меня есть четыре (!!!) напоминалки. В телефоне, в ноуте, одна тетрадка в машине и одна дома. Не помогает. Нет ни дня, чтоб я что-то одно не просрала и чтоб не было накладок. Я так же смотрела в школе в учебник математики. Зрение отличное, стихи с первого раза запоминаю, а при виде цифр мой бедный маленький мозг крадут инопланетяне. Сидишь такая, смотришь сквозь бумагу, и в голове шум моря, точнее – ваще вакуум. Может, в стихах свой график расписывать? Ну невозможно же! Как-то так:

Ох ты гой еси, мать Самсонова, баба глупая да ленивая!
Оторви свой зад от дивана-то да ступай в аптеку немедленно.
Где-то в три часа с половиною гостью жди в салон на укольчики.
Только вот не забудь забрать своё чадушко да со школушки.
А 20 апреля, в день рождения Гитлера, окаянного, богомерзкого,
Ты должна идти со стилистами примерять шузы для юродивых.
А потом уже, перед ужином, забеги проведать соседушку
Да перчатки резиновые не забудь, как ты любишь-то,
Чай, не на блины зашла, а быть доктором.
Ой да игры стоят не играны, ой да контрацептивы не юзаны,
Потому что всё равно не запомнишь ты ни единой буквицы из песни сей.
Ибо курить коноплю было не надобно, да и баловать семенем маковым…
Низко в ножки поклонися читателям и пообещай, что не будешь так.

Лебединое… месиво!

Наверное, каждая девочка когда-то мечтала стать балериной, особенно то поколение девочек, которые регулярно видели по телеку «Лебединое озеро» по причине смерти вождей партии. Это потом уже рождённые в 80-х хотели быть путанами – ночными бабочками. С моим шилом в жопе мне хотелось всего и сразу и ещё быть гимнасткой и махать красивой шелковой лентой, жонглировать этими кеглями или что там у них, хотелось волосы на голове, много косметики и синхронное плавание. И вот это всё сразу. Хотеть в нашей семье олигархов полагалось молча. Особенно хотеть бросить спорт и стать балериной. Ну с лентой и кеглями проблем особых не возникло, я вон недавно вантузами в ОБИ жонглировала – руки-то помнят. А вот советские чешки пуантов не заменят.

Надо было видеть лица всей семьи, когда я им сообщила, что хочу пуанты. Ну нельзя было хотеть молча! Это вот как если б мне муж сказал, что наш сын не от меня. Однако… После того как папа подарил мне боксёрские перчатки… После переломов всего ребёнка от падений отовсюду и драк со всеми… После вот этого всего – розовые пуанты были моими. Мне объяснили, что это совсем не сахар и что лезгинку танцуют совсем иначе. Твою же мать!!! Сука!!! Как же больно, спасибо, мама, я пойду. Этого я вслух не сказала, изобразила восторг и пошла готовить шоу, где я в пуантах жонглирую кеглями с дерзко заправленной в физкультурные синие труселя из сатина шелковой лентой – тесьмой для прихваток, тоже, знаете ли, красивый спортинвентарь.

Озеро было в корыте. Без воды и спецэффектов-то как?

По сценарию я такая опа-опа-опа кеглями, прыг-прыг-прыг на пуантах до тазика, мах-мах-мах лентой – типа это волна и брызг-брызг-брызг из корыта-озера на восторженных зрителей. Я ваще прекрасный сценарист. А танцор вот прям не очень. Репетиции – для неудачников, мы в водное поло соседнюю школу на днях забороли, вот пусть они и репетируют. А я прыг-прыг уж как-нибудь, ну больно, зато – фурор! Музыкального оформления я не нашла, очередной вождь скоропостижно не помер, пластинка была одна – «Песняры». Нет, были ещё какие-то типа «Голубой щенок», «Павлик Морозов и все-все-все»… Но мы же любим всё модное и не ищем лёгких путей. Господи, пишу и стыдно.

Маэстро, туш! Бабушка втыкает песню «Олеся», я выплываю на кухню в злополучных розовых пуантах походкой слепого кавалериста, лихо подбрасываю одну кеглю и спотыкаюсь о корыто с водой. Спектакль окончен, гаснет свет. (с)

Аплодисментов не было. И только папа успел высказать веское мнение ещё до того, как всё исчезло: «Ухниуясебе!»

Как папа убил Чака Норриса