Голуби над куполами

Когда таджик уже был топлес, Пашка догадался, что будет дальше. У них на зоне тоже был мужик, на котором держались металлические предметы, даже чугунный утюг не падал. Висел на животе, будто приклеенный. О ложках, вилках, ключах и прочей мелочи даже говорить не приходилось. У него и кличка была соответствующая – Магнит.

Джураев тоже оказался магнитом. Он облепил себя ложками, кружками, плошками, крышками от металлических бочек. Все держалось на нем, как рыцарские доспехи, даже когда Айболит прыгал.

Зрители восхищенно зааплодировали. Джами стушевался. Он никогда не считал «магнетические» способности своим достоинством. Скорее, наоборот. В комплекте с ними ему достались и другие странности: его било током в транспорте, когда он хватался за поручень. Перед дождем не мог приблизиться к людям – сразу искрило. У него никогда не шли наручные часы, рядом с ним останавливались будильники, ломались электроприборы. А однажды между его рукой и ручкой холодильника образовалась электрическая дуга длиной в пятнадцать сантиметров. Медики ничем помочь не могли, лишь констатировали повышенную электропроводимость организма. Местный шаман пытался изгонять из Джамшеда шайтана, но не справился – тот так и остался в своем обиталище. Все это очень смущало Айболита. Он тщательно скрывал от окружающих свои аномалии, но сегодня вдруг решил приоткрыться. Оказалось, не зря.

– Главный претендент на выходной и звание народного! – обнял таджика Алтунин и тут же отскочил от него, получив удар током.

Раскачать на выступление Русича было очень непросто. Он плохо держался на ногах, все время хихикал, беззлобно нравоучал своих братьев во Христе. В конце концов, сошлись на очередной притче.

– Только это… – обнял Паштет батюшку, – давай не библейскую, а какую-то более современную, доступную нашему умишку.

Тот посмотрел на Тетуха мутными слезящимися глазами.

– Чудаки, право слово… Впрочем, любой каприз за ваши деньги!

Отец Георгий чинно раскланялся и, вытряхнув в рот последние капли из своей кружки, приступил к делу:

– Некий человек попал в рай и, поскольку привык работать, попросил себе какое-нибудь занятие. Ему поручили разбирать картотеку от сотворения мира. Сначала он бездумно сортировал бумаги, потом прочитал одну из карточек… Там рядом с фамилией и именем жителя рая было указано, какие блага полагались ему в земной жизни. Заинтригованный мужик тут же разыскал свою карточку и узнал, что у него должны были быть в жизни отличная работа, собственный трехэтажный дом, красавица-жена, двое талантливых детей, три автомобиля…

Мужчина расстроился и, решив, что его обманули, побежал с жалобой к райскому начальству.

В ответ услышал следующее: «Когда ты заканчивал восьмой класс, мы тебе приготовили место в элитной школе, но ты пошел в ПТУ за углом. Потом мы припасли тебе жену-красавицу, ты должен был встретиться с ней на юге, но ты решил сэкономить деньги и попросил в жены «хоть Люську из соседнего подъезда». Мы не смогли тебе отказать… Была у тебя возможность иметь дом, когда тебя тетка просила приехать. Ты отказался, а она собиралась оставить тебе наследство… Ну, а с машиной совсем смешно вышло: мы не раз подсовывали тебе лотерейные билеты, но ты купил недорогой «Запорожец» с рук… Мораль сей байки такова: мы сами виноваты во всех своих бедах.

Благодарная публика зааплодировала.

– Следующим номером нашей программы будет дрессура! Цирк зажигает огни! Выыссступает знаменитый дрессировщик Павел Тетух со своим питомцем Злыднем! – торжественно объявил Иван. – Зрителей прошу перейти на арену цирка.

Все тут же бросились в «морской» зал, где в центре были расставлены ящики для Злыдня, а чуть подальше – для зрителей.

– Служитель культа, просыпайся! – пытался растолкать батюшку Бурак. – Самое интересное проспишь!

– Изыди! – махнул тот рукой перед его носом.

Иван запихнул в рот сразу два блинчика и помчался к публике.

На арене уже кипела жизнь. Бегая по кругу, Злыдень брал метровые барьеры. После окрика: «Сидеть!» он медленно опускался на попку. По команде: «Служить!» становился на задние лапы и стоял до тех пор, пока не раздавалось: «Вольно!». Зверек перескакивал с ящика на ящик на полутораметровой высоте. А когда стал прыгать через самодельный обруч, публика завизжала от восторга. Дальше – больше. Паштет скомандовал: «Умываться!» и крысак стал елозить себя по мордочке передними лапками.

Коронным же номером оказался трюк под названием «Толкач». Павел положил перед Злыднем деревянную катушку для кабеля, пустую, но увесистую. Тот встал на задние лапы, упершись передними в центр ее шейки. Шерсть пасюка встала дыбом, зубы обнажились. «Ээээх, ухнем!» – выкрикнул Тетух. Злыдень скрипнул зубами, и «атлетический снаряд» потихоньку покатился ее по кругу.