Говорит Вафин

Метамодерновый Юрец и сам признался бы в желании иметь джип, «калаш» и некую страсть к наведению порядка в биг сити.

Метамодерн и домодерн часто спеваются, пока модерн занудничает, а постмодерниста пиздят за углом трое.

Есть еще, правда, сакмайбигкак модерн. Но про него я готов рассказать только самым смышленым девчатам в особой, как говорится, атмосфере.

Есть люди, чья деятельность сосредоточена на анкете вконтакте. Достаточно оценить тщательно и со вкусом подобранную коллекцию видеозаписей, богатую фонотеку, переплетающиеся в аллюзиях и отсылках друг ко другу самым причудливым образом подписки, что становится понятно – над анкетой человек работает.

Становится понятно и следующее: остальная жизнь такого человека – это заросший бурьяном сад, посреди которого разожгли в бочке костерок из мусора. Это октябрь и это заброшенный дачный поселок.

Сейчас зашел в душ, полпесни спел, водой себя оросил, а глядь – мыла-то нет. Только хозяйственного замыленный кусочек лежит в уголочке. Им и помылся. И сейчас ощущаю себя вполне хорошо. В голову пришла следующая мысль.

Почему никто не рекламирует по телевизору хозяйственное мыло? Только Лореаль там или Дав. И в декорациях непременно Париж и кудрявые мужчины, как будто иных городов в мире нет и мужчин некудрявых тоже нет.

Рекламу хозяйственного мыла вижу так:

Едет небритый мужик по типу Балуева на серебристой «Ниве» по бездорожью, видит – валун стоит. Останавливается, подходит к нему и резким уверенным движением ставит на него ногу в кирзовом сапоге.

Камера берет сапог крупным планом.

И выводится надпись: «Потому что у меня характер такой!»

Или можно так: «ЛГБТ не одобряет!» Но это на грани фола уже. Могут выезд в Европу закрыть, домишко во Фламандии отобрать. А оно нам надо?

Вот какие мысли образуются в подкорке после мытья хозяйственным мылом. Можете сами повторить.

Муж – это голова. Жена – шея. Куда повернет, туда и голова смотрит.

А теща – дыхалка. Перекроет кислород – и всему шейноголовному отделу моментальная пизда приходит.

А деверь – щитовидка. Если ему что не по нраву, то весь организм в тряску уйдет.

А шурин, вы бы знали какой у меня шурин, братцы! Мы на его «ниве» пьяными на речку катались на рыбалку, да так закутились, что удочки позабыли. Но рыбалка и так удалась – зашли в воду по пояс и водку пили. Гомонили, по воде ладошками хлопали. Шурин еще вот что придумал: в рот воды набирает и на меня выдувает, как слон индийский.

Вот такой мужик этот мой шурин!

ХОЧЕТСЯ КАК-НИБУДЬ СХОДИТЬ НА ГАЛА-КОНЦЕРТ «ЮМОРИНА», ЧТОБЫ РЕГИНА ДУБОЬИЦКАЯ СИДЕЛА НА ТАБУРЕТЕ И С ГЛУПЫМ ПОД-ХИХИКОМ ОБЪЯВЛЯЛА ВИДНЫХ ЮМОРИСТОВ, А ТЫ ГОГОТАЛ В ЗАЛЕ ПОГРОМЧЕ ДРУГИХ, А ВО РТУ ТВОЕМ – ЗОЛОТЫЕ ЗУБЫ, НЕВЕСТЬ ОТКУДА ВЗЯВШИЕСЯ.

Хочу открыть в Москве актуальный опен-спейс бар под названием «Залупа богача».

Московский брендинг своим горным потоком стремится к тому, что я называю «Все в доску свои». В нулевые считалось приличным назвать заведение «Монте-Карло Плаза Сити Холл Гренд Вилладж». Считалось, что так солидно, так по-западному. Сейчас этот надутый стиль ушел в прошлое, как ебучие верту.

Приличные места всё чаще называют по-домашнему. Как будто пошутили на какой-нибудь милой вечеринке для своих. Например, «Курим и смеемся». Или ресторанчик «В животе порядок».

Эта волна продолжит двигаться по намеченному вектору и вскоре перейдет в следующую стадию. Заведения станут называть так, как гомонят на вписках. Так, как шутят между собою выпивающие в понедельник утром шампанского главные редактора ведущих концептуальных СМИ столицы. А шутят они весьма отчаянно.

Предрекаю барчики «Ты же течешь, подружка», кальянные «Ёба-курёба», ресторанчик русской кухни «От пуза йопты». Средний класс стремительно метамодернизируется, и вскоре даже милый домашний щебет перестанет его удовлетворять. Он захочет ко мне в «Залупу богача».

Вижу как в зе виледж пишут:

Метамодерновое заведение известного столичного ресторатора и кутежье Юрия Вафина лютует на Пятницкой. Широкими радушными жестами Вафин в жилете с часами навыпуск и сафьяновых сапожках зазывает всех из окна своего кабинета в ресторан «Залупа богача», где вас накормят видными блюдами непонятно какой кухни, но вкусно будет невероятно. Наш репортер был отправлен туда гонзо-заданием, но через сутки написал в телеграм главному редактору следующее: «Ебитесь конем, я остался полотером в «Залупе богача».

«Залупа богача» – приезжайте на самокате. У нас не работает эппл пей, у нас работает трехлитровая банка с мелочью, которой ты оплачиваешь свой счет. В «Залупе богача» играет музыка по типу Чайф, который сменяет уэльский клауд-субкультурный этник, а потом резко вороваечки и всем на стол по стопке спирту от заведения. Утром там подают марши, вечером почти всегда релакс, по ночам ставят Леонида Утесова в витч-хаус обработке. С 19:30 до 19:45 через колонки Панасоник звучат звуки страстного секса.

В это же время открывается заказ на сельдь, маринованную куницами.

Читательницам вандерзин будет поставлен в предбаннике отдельный столик, над которым будет так и написано: «Вандерзин нахуй».