Говорит Вафин

6. Не умирай раньше 95 лет. Если почуешь стылым утром, как смерть ползет по твоим венам прямо к сердцу, хрипло рассмейся: «Нет, нет, нет, госпожа смерть, только не сегодня. Там, в 19-й квартире, дядя Коля лежит, с лестницы вчера упавший, забирай его, а меня оставь». Если не поможет, три раза повтори «соль-вода», и тогда костлявая точно уберется в свое пыльное Зазеркалье.

7. Тут реклама какой-нибудь мази или геля для душа. На фоне зеленое яблоко и изящная фертильная женщина лет 25 на Таити.

Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.

Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нем какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов – это барчук в шкуре старика.

Но есть один нюанс – его оберегает Вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лед рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдет.

Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормежку нейролептиками, после которой матерые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.

Это страшный человек. Бытие его оберегает, и в этом суть Лимонова. Все, что он несет, – токсичный бред, от которого другие провалятся под лед и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно – на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савеловского вокзала.

Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рева градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал «двухсотых», а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернется с войны без единой царапины, и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.

Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и четко обозначенный контент-план: «Писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а веселых воспоминаний побольше».

Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.

P.S. Хотел добавить, что Лимонов может у негра взять, потом рот с хозяйственным мылом помыть – и как будто ничего не было.

А ты возьмешь – и потом двадцать лет будешь на митинги в Нью-Йорке ходить с плакатом black lives matter.

Но это совсем боярский заход, решил не добавлять.

Тиндерных сук надо встречать в парке культуры и отдыха имени Горького и с ходу угощать эскимо.

Пока сука облизывает эскимо, ты стоишь, как подъячий в Московии – руки в боки и оцениваешь сукин потенциал.

Фоном играет, разумеется, Бергман.

Вы подмечаете, что Бергман – не музыкант, я подмечаю, что вы, очевидно, не тиндерная сука.

В английском есть выражение «ласт бат нот зе лист». Или «лист бат нот зе ласт». Значит – последнее по перечислению, но не по значимости. Шутка со смыслом.

Например, распекаешь ты Колю Севастьянова, что он общаковские три тысячи потратил на мишуру, предъявляешь аргументы, а потом лист бан нот зе ласт – твоя женщина губами трогает всякое и ты нам неприятен, Коля Севастьянов. Только все время забываю, в каком точно порядке эта фраза строится. Поэтому стараюсь это выражение в приличных кругах произнести как скороговорку: лисбанозелас. И перейти дальше.

Если кто переспросит – я отвечаю, что есть такое, мол, выражение, значит то-то. Стыдно не знать английский, товарищ, в эпоху убер блек, амазон эхо и фулл хд порнхаб.

В следующий раз могу не подать руку этому человеку, с понтом, зазорно замараться о невежу.

Друзья, прошу уделить внимание.

Вчера я изобрел анекдот, что в жизни современного человека случается, согласитесь, не так часто. Мне важно, чтобы после того, как последние судороги гомерического смеха отгремят в вашей диафрагме, вы нашли силы отправить этот анекдот по всем известным вам адресам.

Итак, анекдот.

Заходит мужик в кфс, проходит быстрым шагом на кассу и уточняет:

«Ребят, у вас только курица, да? Телятины нет?»

На встрече одногруппников или одноклассников важно сразу заказать побольше еды, чтобы все подметили, что живешь ты сытно, на широкую ногу.

По ходу празднества надо предлагать всем машину кирпича или ребенка в детский садик вне очереди.

Почаще употреблять такие выражения, как «обстряпаю твое дельце», «ты, брат, вижу, прозябаешь?» и «вопросик вентилируется своим человечком».

По окончании банкета можно отправить 3–5 тысяч рублей в передник официантки, пояснив, что разве это деньги. Нет, это ветерок над Волгой, а не деньги.