Говорит Вафин

«Залупа богача». Слоган: пришел потратить косарик, ушел без брук.

Заведение будет чрезмерно популярным, пока какая-нибудь игривая киса не крикнет в телефон: «Мить, я у Вафина в залупе!» После чего заведение станет просто неприлично популярным. Придется нанимать городовых, чтобы отгоняли нищих от порога.

Меню для залупы богача создам самолично.

Под латте напишу так: «Дядька в гараже сварил. У него кофемашина салют советская, он туда сыпет чего-то поверх, оловянной ложкой мешает, протанцовывая, пиздец вкусно получается».

Про крольчатину выскажусь так:

«Тетя Люда сама кроля убила. Подошла с ласкою, с добрым словом, да гвоздь вонзила в темечко. Разделывала, плакала, слезы падали на тушку. Попробуй, братец, тут еще травы прованские какие-то».

Про мороженое так:

«Да купили в магните эскимо и назвали флорентийским желато, хуле с вашей публикой возиться-то. Да нет уж, нормальный желато нам Василий в контейнере прислал, вот фотка Василия, норм поставщик, у него дочь, сын, коттедж строит в Ореховке, только подрядчики наёбывают, контроль да контроль – вчера машину кирпича чуть мимо не провезли. А мороженое охуенное очень, рецепторы потом кричат: давай еще марыги, братка!»

Будем подавать жареного петуха. В меню в описании ничего написано не будет, будет только зеркальце маленькое присобачено. Шутка со смыслом.

Сегодня к моему дому подобралась лисица.

Тощая (плохой писатель сказал бы – как из Освенцима, и за такие заезженные метафоры был бы выпорот, средний писатель сказал бы – батогами на конюшне, каучуковыми розгами) лиса, с неправдоподобно пушистым хвостом. Такой бы отсечь, повесить на стену и по семейным праздникам дразнить маленьких детей щекоткою.

Первым моим желанием было созерцать лису. Но потом в голову ворвалось шальное смешное видео года 2009-го, и я совершенно полоумным бабкиным голосом заверещал на всю станицу: «Ах ты блядь такая!», воображая, что лиса несет мою курицу, хотя кур отродясь не держал и не знаю даже, с которой стороны у них падают яйца.

Лиса дала деру в сторону леса.

Вот вам влияние стихийных медиапродуктов на умы россиян. Кто будет диссертацию писать – можете упомянуть этот случай. Можете даже на имя первоисточника не ссылаться, но если встретимся – сразу за горло схвачу.

Братан, да ты расслабь, расслабь! Скоро систему безусловного дохода введут, знаешь, что это за вещь? Это когда тебе Ротшильды на карточку Сбербанка каждый месяц по тридцатке кладут, а ты знай себе тратишь.

Так что, братан, ты не просто так смотришь Ворониных, пьешь ячменный колосс классическое и дрочишь по 8 раз на дню на Трипл Пенетрейшн. Ты выбрал, брат, наилучшую стратегию ожидания – пока дурак надрывается, пока его студит кондиционер, прокрикивает насквозь самодур-начальник, ты лежа достигаешь своих целей.

Чемпионат мира смотрел? Франция также чемпионом стала – пока остальные атаковали, она знай себе выжидала, а как те обессилили – взяла свое с усмешечкой. У них такой шустрый мальчишка там – Нголо Канте, мне бы его на дачу, 12 соток под картофель вскопать по весне. Я его вижу – он до лопаты голоден, до мужицкой работы.

А доход – вот он, уже за углом. Не осенью, так весною Путин на конференции объявит, что нет больше закона работать. И пойдут тогда такие, братишка, гуляния, что будем жечь фейерверки и плясать во дворах под Элджея до упаду.

Налей-ка мне, брат, стакашку, умаялся я, видишь, вспотел с разговору. Какие-то гашеные у тебя стаканы, ты из них чай, что ли, пьешь?

Остуди меня сигой, братец.

В подъезд или на балкон пойдем курить?

ХОЧУ ХОДИТЬ ПОВСЮДУ В ЛАЙКОВЫХ ПЕРЧАТКАХ, КАК МАРКИЗ.

И БУРГЕРЫ КУШАТЬ В ЭТИХ ПЕРЧАТКАХ, И ДЕВИЦ ШАЛЬНЫХ ФИСТИНГОВАТЬ ДО ЗАРИ, И НА БАЛАХ ВОДЕВИЛЬ ПЛЯСАТЬ ДО УПАДУ.

А КОГДА МЕНЯ ПОПРЕКНУТ В ЧЕМ-ЛИБО, ТО Я ЭТИМИ ПЕРЧАТКАМИ НАОТМАШЬ ОТХЛЕЩУ КРИТИКАНА ПО ТОЛСТЫМ ЩЕКАМ: «ИЗВОЛЬТЕ!»

Написал статью в журнал Лайфхуякер. 7 правил счастливой жизни, о которых мы стали забывать.

1. Постарайся не погибать. Если к тебе подкрадется с ножом убивец, просто выставь вперед ладонь и скажи: «Нет, убийца, не смей меня убивать!»

2. Не заразись гепатитом или СПИДом. Я знаю, иногда хочется как следует оприходовать знойную спидозную девицу, но подумай о будущем, ман.

3. Стань богат. Бедность – это очень плохо. Знаешь, что такое бедность? Это кошелек для мелочи, это пакеты, взятые с собой в магазин, это чиненная обувь, дети, которых кормят ибупрофеном, яростные торги с авитовским барыгой за 4-й айфон со сколотым экраном. Сколоти капитал, брат, и не касайся этого дерьма!

4. Нет нервным расстройствам. Если почуешь, что к тебе подкрадывается депрессия, прогони ее танцем! Скажи себе так: в моем кулаке позитив, а затем распыли этот позитив над собой, как Собянин серебряную пыль над столицей.

5. Найди идеальную женщину. Левые шеболды только рисуют иллюзию счастья, твоя задача – найти ту самую. Чтобы найти ту самую, надо просто открыть сердце миру, много путешествовать и быть счастливым.