Говорит Вафин

СЫНОВЬЯ МАМИНЫХ ПОДРУГ – ВСЕ КАК НА ПОДБОР – АЛКОГОЛИКИ, ШИЗОФРЕНИКИ, ЗЭКИ, НАРКОМАНЫ.

ДАЖЕ ЕСЛИ Я СТАНУ ПРОСТО ЛЕЖАТЬ НАВЗНИЧЬ НА КРОВАТИ И НА ЭТОМ ВСЁ – Я ПРЕВЗОЙДУ ИЗ ДОСТИЖЕНИЯ И СТАНУ САМЫМ ХОРОШИМ ПАРНЕМ СРЕДИ ВСЕХ МАМИНЫХ ПОДРУГ.

Я НАЗЫВАЮ ЭТО – ЧИСТАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ПОБЕДА.

Я читаю только очень сложные книшки.

Я беру книгу, открываю первую страницу и начинаю читать.

Если понимаю то, что написано, – выкидываю ее прочь. «Простовата для меня».

Вот когда ни слова не понимаю – вот это хорошая книга.

Люблю справочники электронные читать всякие, словари мертвых языков.

Сядешь в тайм-кафетерии, откроешь на случайной странице, закажешь крепкий кофе без сахара – книшку читаешь.

Иногда остановишься дух перевести: «Как всё-таки нелепы люди», – и дальше пальцем вдоль строки.

Вчера размышлял, а что, если Николаеву сбрить усы?

Сила Николаева в усах. Усами он заманивает женщин к себе и играет им на фортепиано и наливает красного вина в хрустальные фужеры с высокой ножкой.

А потом шпёхает.

Чтобы разгадать тайну, я нанял дизайнера из британки, он сделал мне коллаж: «Николаев без усов».

Люди посмотрели – не тот Николаев совсем. Не пойдут с безусым женщины вино пить. Мораль такова: Николаеву усы брить нельзя, как коту, он без них нюх потеряет.

Мы в этой жизни все гости.

Только кто-то стоит у порога, мнется с ноги на ногу, мычит что-то там невнятно.

Другой уже за столом, галстук ослабил, пинджак повешен на спинку стула, сам крабовый салатик накладывает себе побольше.

Третий уже на кухне рюмашку держит, тосты говорит звонкие.

Четвертого и вовсе в подъезде трое бьют ногами – он хозяйке выпимши руку под платье запустил.

Пятый в пору суматохи карманы курточек опустошает в прихожей.

Каждый по-разному тут гостит. Это, ребята, философия, после прочтения может дыхание секунд на сорок перехватить – ничего страшного, дышите ртом тогда.

Про собаку много чего известно.

Но самая главная характеристика собаки – она хитрая.

Еще в стародавние времена прочухала, что за человеком будущее, прибилась к нему, когда это еще не было мейнстримом. Тогда человек был чухан – его каждый мог обидеть. И гордый волк, гроза леса, вдруг нанимается к нему в услужение.

Вот медведь или кабан тогда посмеялись, представляю!

Прошло двадцать тысяч лет. Медведю петарду под нос, кабана загнали в дремучие леса, мужики с водкой приезжают пострелять их ради забавы.

А собака спит дома в тепле на пуховой перине, ей корм «кролик+телятина» в миску – «ешь, мой милый пес».

Вот кто кого переиграл, вот кто победитель среди зверей.

Интеллект на уровне однолетнего ребенка, а решения принимает взвешенные и просчитанные на 20 тысяч лет вперед.

Как-то раз заснул без ночника. Молодой был – дурак еще.

Просыпаюсь к двум часам ближе, слышу – дверь открывается входная, причем ключом елозят изрядно, металл царапают.

Замираю.

Вдруг дверь распахивается, и слышу по коридору маленькие ножки затопотали – словно дитя на четвереньки встало и понеслось. Очень шустрое дитя, сродни собаке. И в мою комнату несется. Ну я успел свет тогда включить – гад потолком на антресоли ушел.

Теперь без ночника и без иконы не ложусь – были дураки, да все вышли.

У МЕНЯ ЧЕТЫРЕ СОСТОЯНИЯ:

1. ХИТРОУМНЫЙ ЛИС.

2. ПРОГНЕВАВШИЙСЯ ВОРОН.

3. ДОБРОДУШНЫЙ УВАЛЕНЬ-МЕДВЕДЬ.

4. ЮРКАЯ ДВУХВОСТКА.

Потухший взгляд, дерганая мимика, неудачи с женщинами и раздавленный словно папье-маше социальный инстинкт. Такого не увидишь весело клокочущим на дискотеке или энергично вышагивающим по коридорам предприятия в каске и с папкой под мышкой.

Мальчишки во дворе сплюнут в адрес такого промеж зубов: «сдрочился». Потом с заднего ряда добавит один вихрастый с внимательными серыми глазами: «раньше нормальный был».

Другие подхватят тотчас: «но потом сдрочился». И вихрастый как эхом осадит: «да уж. Сдрочился».

После чего вся ватага разом сплюнет промеж зубов на пыльный асфальт.

Эволюция дала нам две руки и один хуй, поэтому перед нами стоит вопрос: какой рукой дрочить.

Если бы у нас было два хуя и одна рука, вопрос встал бы иначе: какой хуй дрочить?

Вопросы всегда будут вставать перед нами, наша задача: давать на них актуальные ответы, отвечающие ходу времени.

Тут философия, ребят. Диалектика.

Сразу к следующей мудрости не переходите, подумайте минуты полторы.

С утра за компьютер садиться нельзя.

Тебя затягивает туда, диапазон внимания становится узенький, но мощный, а периферийное зрение вовсе атрофируется.

После дня за компьютером выйдешь на улицу – ноги не идут толком, то споткнешься, то резко ускоришься.

Еще и глядишь на людей как-то диковато. От тебя на ту сторону дороги переходят, потому что мало ли что.

А рот откроешь – так вообще чёрти что вылетит. Глухие звуки зазвенят, звонкие – заскрипят, слоги местами перепутаются.

Считаю так: весь день за компьютером просидел, так потом и вовсе к людям не выходи, не пужай население.

НА БАЛКОНЕ ЛЕЖИТ У МЕНЯ СЛОМАННАЯ В ДВУХ МЕСТАХ СТАРАЯ ЛЫЖА ФИРМЫ «СПОРТ».

ВЕРИТСЯ МНЕ, ЧТО В ОДИН ДЕНЬ Я ВОЗЬМУ ЛЫЖУ, НАДЕНУ КОЕ-КАК НА ЛЕВУЮ НОГУ И ПОМЧУСЬ ПО ЗАСНЕЖЕННЫМ ПРОСПЕКТАМ НАВСТРЕЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЯМ.