Говорит Вафин

Не будет меня и в клубе, в шаурмичешной, у вовы жыжина, в библиотеке, в доме культуры, в хосписе, в египте, в батискафе, в жэке, в посольстве Сингапура, в норвежских фьордах, в антикафе, в ленинской комнате, в вагине отвязной суки.

Я буду располагаться в центре мироздания – сидя на дереве с иргой и отчаянно лакомясь свежей душистой ягодой.

Если просят показать своих друзей, я покупаю на фотостоке изображение, где в офисе люди лучезарно улыбаются друг другу, распечатываю в салоне за 5,50 (разбойники сначала хотят содрать с меня все 7) и демонстрирую фотокарточки из своих рук с гордостью:

«Вот они, соколики мои: Вова Лукоянов, Сережа Кныш, Айрат Шибякин, не смотрите, что негр – человек он порядочный, дети уж свои есть, Галя Трубецова (тут голос дрогнет), Антон Ширягин, покойный ужо. Были времена, светлой юности мгновенья». Убираю фотокарточку во внутренний карман пинджака, на лице светлые слезы. Впрочем, собеседники тоже не могут их сдержать.

Долго пьем чай с крыжовенным вареньем, делимся сокровенным, нежно плачем под образами.

Саморазвитие ВСЁ, МАТЬ. УВОЛИЛСЯ. РЕШИЛ ДОМА САМОРАЗВИТИЕМ ЗАНИМАТЬСЯ.

ИДИ ЗА БУТЫЛКОЙ.

Не читаю новости, не смотрю новости, не слушаю новости.

У меня своя картина мира, свои инфоповоды.

Пробежала за окном собака – очень интересно.

Куда, когда, зачем? Старухи вывалили на теплотрассу пшенной каши? Где-то потекла сучка? Разберемся.

Тучки прикрыли солнце. Надолго?

В голову пришел новый танец. Отрабатываем движения, ставим пятку, даем тройного тулупа на скользком паркете.

При такой картине мира детство желтыми бликами плавно возвращает свое. И опушка хвойного бора манит тьмою, и в волге снова будто бы завелись русалки.

А день длится почти неделю. До обеда три дня и потом еще четыре после обеда. А спится… Как же спится, господа хорошие, от такой картины мира! Будто ангелы прикрывают тебя одеяльцем и слегка щекотят пяточку ноготком.

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ИДЕТ ПО ДВОРУ БЕЗ ПИВА – ЗНАЧИТ, ЗА ПИВОМ.

ЕСЛИ С ПИВОМ – ТО ЗА ВОДКОЙ.

ЕСЛИ С ВОДКОЙ – ТО ЗА БЛЯДЬМИ.

ЕСЛИ И ДАМЫ ПРИ НЕМ, ЗНАЧИТ, СМЫСЛ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕК ИЩЕТ, НЕ ПОДХОДИ, НЕ ОТВЛЕКАЙ.

Нахуй мыть посуду. После еды просто скидываешь остатки в мусорку, а саму тарелку в холодильник.

Перед следующим приемом пищи просто достаешь ее – и любо-дорого. Не протухло ничего, мухи не насидели, очень прохладненько и нарядно.

У меня так две тарелки регулярно лежат: суповая и обычная.

И ничего мыть не надо. А сэкономленное время я трачу на покупку биткоина и саморазвитие.

Дарю способ.

ЕСЛИ ТЕКСТ НАЧИНАЕТСЯ СО СТРОКИ «ЛЮДИ, ЗАДУМАЙТЕСЬ!», ЗНАЧИТ, СЕЙЧАС ТЕБЯ БУДУТ ПОТЧЕВАТЬ КАКОЙ-ТО ПРОТУХШЕЙ И ПРЕСНОЙ ПРЕТЕНЦИОЗНОЙ ДИЧЬЮ.

На излете 29-го года жизни вдруг понял, как схватить успех за хвост.

Надо просто делать охуенные вещи и будничным тоном умело рассказывать о них публике. В россии большая проблема со стыковочкой этих двух компонентов.

Один творит красоту да молчит, а тот пиздит как грач без устали, а красоты за ним не замечено.

Дело-то нехитрое. Вскопал ты грядки на озверелом кураже, сфотографируй на фотоаппарат марк 4 по всем канонам, обработай в лайтруме по высшему разряду да выложи в инстаграм: «Вот, вчерасе баклажана засеяли-с, видите черно – это я золою, чтобы удобрилосъ. Поверху пленочкой покрыл, а по бокам вкопал лист жести, чтобы медведка не проползла. Баклажанчики по осени засолю. Пиво сам варю – под него и скушаем. Вадим Сергеевич. 32 Года. Холост. Игрив. Обеспечен стилем и жилплощадью».

Ну и поспевай только личные сообщения проверять, там уж бабы толкаются: «Пусти, морда, я первая к Вадиму!»

Жизнь – очень простая штука, если не вихрить в голове пертурбации всякие.

Вздумал как-то раз сережа Яковлев саморазвиваться.

И завел каждый день на такой лад жить:

1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория гирогьева.

2. Медитация, постановка целей на день.

3. 25 Минут английского, подготовка к иелтс.

4. Чтение 5 мотивирующих статей.

5. Общение с 3 лидерами.

6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.

7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.

8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, сережа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.

9. Прохождение 2 курсов на коурсере.

10. Запись итогов дня в тетрадку «итоги дня». Сережа понимал, в чем он за день прокачался, а в чем сдал.

После чего в одних трусах Сережа бежал в вино-водочный, покупал бутылку и выдувал ее под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Сережа.

И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.

ГИНЕКОЛОГ ИСПОЛЬЗУЕТ ЗЕРКАЛА, ЧТОБЫ ОЧАРОВАТЕЛЬНО УЛЫБАТЬСЯ САМОМУ СЕБЕ ИЗ ВАГИНЫ: «ХОРОШО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЧТО ВЫ ПОСТУПИЛИ В МЕДИЦИНСКИЙ!»

Информация к размышлению.