Говорит Вафин

Назначьте меня санитаром, я закатаю рукава, я стисну челюсти, я буду сражаться за наших женщин, объятых лихорадкою и выхожу всех, кого смогу.

БАБА САМА ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ, ВЕДЬ ОНА РАВНОПРАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

ПОСЛЕДСТВИЯ РЕШЕНИЯ ДОЛЖЕН РАСХЛЕБЫВАТЬ МУЖЧИНА, ВЕДЬ ОНА ЖЕ ДЕВОЧКА.

Бабу развлечь надо тоже уметь.

Ты ее усади на кресло, сам сядь подле и начинай сказки рассказывать.

Сначала страшные, чтобы баба побледнела на лицо, ухватила тебя за рукав ватника, мол, боюсь, юра, неужели так в мире бывает страшно?

Потом переходи на смешное, чтобы бабу мотало по комнате от смеха, чтобы ходуном баба ходила, чтобы слюни на ниточке свисали, а она не имела сил убрать их.

Потом романтическую историю расскажи про прынца или корабль, на котором каждый день происходила свадьба.

Пущай бабины глаза затуманятся от перспектив и романтики, пускай розовый флер взмокрит ее писечку, заставит приоткрыть рот в восхищении.

Бабу надо эмоционально туда-сюда таскать, ребята.

Баба любит таскание это.

Ты бабу ударь сперва в лицо, потом приголуби. Сначала отбери у нее что-нибудь, потом купи другое.

И так вот баба развлечется и возлюбит тебя душою.

Однажды чудо-баба сосала глубоким сосом своему парню. Перед оргазмом чудо-баба вытащила руку из-за спины и подала парню лотерейный билет РЖД: «Кстати, ты выиграл миллион, любимый».

И тотчас же всё проглотила.

Затем парню был подан в постель изысканный обед.

Вечером чудо-баба ублажала его слух игрою на лютне.

Ночью она оберегала его сон от навязчивого комара.

Подтыкала одеяло.

Истории

Хорошая История И Пьянку Сдобрит, И На Поминках Сгодится, И В Пробке Развеселит Народ. Вот Тебе Несколько Десятков Славных Историек Из Моей Жизни.

Пиздец я скупой!

Было время, 85 % доходов откладывал. На такси только пьяным если катался, и то ночью, и то зимой, и то ниже 20 градусов, и то если поземка-злодейка свиристит по подворотням, и то если бурнус свой меховой дома оставил.

Баба моя как-то булочку сдобную не доела, так я тем черствым кусочком попрекал ее с недельку. Держа в руках сухарик, я ходил вокруг нее, плакал, показывал уничижающие ее дух миниатюры, стращал голодом и страданиями. Баба тоже плакала, пыталась этот кусманчик сжевать быстренько, чуть не подавившись. Кричу ей: ты в кипяток мокай, так ладно выйдет, в горло проскочит, а там желудку уже все одно – черство, не черство.

Еду так вообще она выкидывать не смеет. Если я прознаю – ойзабырген пизда наступит одномоментно. В лучшем случае собакам на теплотрассу снести можно, если уж совсем плесень одолела. А так любую залежалость всегда можно с кипяточком умять, так я думаю.

Будто блокаду пережил. Хуй знает, откудова во мне это взялось.

Недавно сто рублей потратил на пустое, так до утра ворочался, вставал – к зеркалу бежал, корил себя, хлестал по щекам, убеждал, что три дня теперь буду пакетами из «Пятерочки» питаться.

Зато по синей лавочке как пятихаточки пташками весенними полетят из кошельку, только успевай выпускать. Вся экономия недельная на хуй насажена оказывается!

Вот каков я бываю!

В 2005-м я рассуждал так: сейчас в своей хате я самый ниггер.

Но вечером придет с работы батя – и уже он станет самым ниггером. По этой аналогии я – пиздлявый дерзкий нигерок, а отец – нотариус биг, который вообще суеты на дух не переносит.

Однажды я попытался объяснить эту метафору бате, но беседа не задалась с самого начала, едва я отметил, что он ниггер. Батя быть таковым категорически не согласился в самых изощренных выражениях.

И тем самым подтвердил, что он на этой хате – самый ниггер.

В воскресенье утром отец одеяло сбрасывал с меня: «Через полчаса «Сам себе режиссер», иди умывайся, грязнулям к телевизору не положено».

Я, мальчишка, еще шлепаю розовенькими пяточками по паркету – плюм-чок-блюм в ванную комнату. Там намыливаю мордашку, тру осовелые глаза кулачками, аж костяшки белеют. Слышу – уже мелодия играет, значит, Алексей Лысенков народ выводит, скоро будет очень смешно.

Садишься подле отца, тот звуку прибавляет, вставай, мол, народ, сейчас видеозаписи станут проигрывать. А дальше всё вокруг аж белело от восторга: игривые коты, люди, падающие в бассейн навзничь, неуклюжие дети, всё это великолепие под озорные комментарии шутливым голосом, потом подарки: тебе, камеру, тебе – пылесос. Смотрю – отец глаза утирает: «Вот жеж везет дуракам, в том году Сан Иваныч газелю свою на пузо посадил в Верхоярово, тогда бы мне камеру такую…»

Закончится передача, начнутся другие, Ельцин выступает, Примаков там, Скуратов с блядьми в сауне, но отец уже щелкает пультом на выкл. В доме воцаряется звенящая тишина.

«По утрам телевизор только бездельники смотрят», и сам встает с дивану.

В мою сторону глянет: «Я не пойму, у тебя уроки все выучены уже, ты отличник у нас, что ли?»

И тогда мне стоит уж быстрее побежать в комнату.

Воскресенье только началось, но «Сам себе режиссер» уже кончился. Я и сейчас смотрю любительские видеозаписи, но немного иного характеру.