Графоман

О таком человеке, как я, вам следует знать одну вещь: если уж я что‑то вбил себе в голову – это навсегда, меня никакой силой не сдвинешь.

Я слышу чей‑то голос, но не прислушиваюсь.

Меня это не беспокоит. Такая неопределенность делает жизнь интересной.

Я отказываюсь думать. Мои мысли беспомощны и не расскажут ничего, кроме моей слабости. Меня очень легко использовать. Меня все используют. Я совсем не способен творить. Мой мозг не приспособлен для этого. Еще ни разу за всю свою жизнь мне не удавалось думать. Понимаю, что и умирать буду тоже с ощущением своей ограниченности. Смерть – всего лишь итог жизни. А мой итог останется таким, какой он есть сейчас.

Меня удивляют люди, которые обладая способностями неизмеримо больше моих тратят их на бессмысленные и нелогичные действия. Может быть, им повезло жить, не помня о неизбежности смерти. И они счастливо тратят в пустоту свой единственный шанс. Но и мои старания тоже уйдут в пустоту. Смерть мудро уравняет глупого и умного.

Я только притворяюсь нормальным. Старательно имитирую окружающих меня людей.

Мною управляют другие люди. Так было всегда. Я вынужден лишь принимать их решения.

И я не осуждаю людей, которые живут жизнью, которой хотел бы жить я.

Мое усердие совсем не имеет значения.

Все, на что я способен – это выполнять функции, возложенные на неумного человека. Я не могу подняться выше. Проживу жизнь завидуя более способным, более удачливым.

Я способен выполнять только мелкие механические функции. И еще описывать свои эмоции ограниченного человека. Мой мозг развивался в условиях недостаточного снабжения кислородом из-за проблем с дыханием.

Когда меня спросят, зачем мне работа садовника, я отвечу, что люди утомляют меня. Я предпочитаю общаться с растениями.

В жизни растения больше смысла, чем в существовании человека. Растение просто следует мудрой программе, заложенной в него. А человек стремится как можно сильнее изуродовать себя и окружающую его реальность.

Я могу выполнять не сложную механическую работу. Мне не нравится думать. Иногда возникающие мысли всегда тяготят меня своей необязательностью.

Не знаю, как мне жить дальше. Я могу быть только тупым исполнителем чужой воли.

Я пишу только потому, что писание мой единственный шанс выбраться из предложенной мне судьбы. Моя надежда и вера на чудо.

55

Над кофе в сером утреннем полусвете поднимался пар. Я сидел в темной кухне, держа чашку в руке. Утром, со сна, я, видно, плохо переношу резкий электрический свет и предпочитаю возиться в полусумраке.

Я боюсь потерять зря каждую минуту своей жизни. Это очень унизительное ощущение.

Каждый человек вынужден убивать себя по-своему. В поражении человека нет ничего необычного. Проигрывают даже великие. Нужно лишь смириться с неизбежностью своего поражения.

Моя жизнь – это замкнутое пространство одинокого отчаяния. Я не понимаю нормальных людей. Нормальные люди тоже никогда не понимали меня. Ощущаю себя чужим даже дома. В гостях ощущаю себя просто никем.

Я слишком слаб для борьбы. Исправить это не получается. Могу только служить власти.

Слова превращают людей в уродов. Я могу рассказать о человеке много неловкого и ненужного.

Всего лишь несколько человек в поколении создают величие человечества. Остальные занимаются только размножением. Я очень стараюсь оказаться в числе избранных. Бог живет в голове каждого человека.

Я – самозванец. Никогда не был тем человеком, которым стараюсь представить себя окружающим меня людям.

Жизнь нельзя понять с помощью человеческого разума. Те, кто думают так просто самоуверенные глупцы.

Мои имитации слов никого не обманут. Только притворяюсь нормальным. Я устал от скучной имитации своей жизни.

Моя реальность может быть растоптана очень легко. Я не нахожу смысла в сопротивлении и пытаюсь спрятаться от жизни. Но пока не получается.

Я не могу преодолеть ограниченность своего сознания. Я никогда не изменю программу, заложенную в мой мозг. Нет смысла относиться к жизни серьезно. Я никогда не воспринимал происходящее со мной всерьез.

Во мне нет иной способности, кроме упорства. Я не способен думать. Мне следует отказаться от своих бессмысленных и бесполезных попыток.

Всегда совершаю ошибки. Это тоже унижает меня.

Я не хочу быть хорошим. Вернее, это никогда мне не удавалось. У меня нет хорошей правды для себя. Говорю о себе только унизительные слова. Другие слова обо мне невозможны. Не могу писать ни о чем другом. Реальности не удается проникнуть в мои тексты.

Ничего не происходит. Слова всегда уродуют мысли. Я пытаюсь развлекаться с помощью слов. Ничего не получается со словами. Очень страшно осознавать свою бездарность.

Странные тексты. Только странными словами я могу рассказать о бесконечности человека.

Мне не интересно быть умным. Не знаю, что это значит. Никогда не понимал умных людей. Рядом с умным человеком я ощущаю себя человеком с другой планеты.

Мне не выбраться из своей ограниченности. Боюсь умных людей. Не могу говорить с ними. Очень сложно понять то, что говорит умный человек. Но еще не решаюсь повесить на лоб надпись «дурак».