Грань

Повесть о любви Батора и Байны, сохранившаяся в архивной памяти девочки, их потомка и появившаяся в 14 лет во сне именем жениха Сергей Батор, на свет, это для романиста и сценариста хороший о любви сюжет. Рассказывать нужно, как наши предки любили, чтобы живущие на земле люди, о таком прекрасном чувстве, как любовь, с веками не забыли. Чтобы чувства живых, как прекрасные розы цвели и века ждали встречи Батора и Байны впереди. Это жизни художество, это она так причудливо рисует. Да, про город Улан. Батор, знаю, но связать с именем, Батор, не могу. Им на месте лучше знать, почему он, Улан. Батор? И был ли у них завоеватель хан Батый? Мой мозг хранил память о прошлой жизни и в четырнадцать лет, когда выдавал из архива имя жениха, он достал его из глубин. Мой мозг тогда уже писал, а я много лет не знала об этом, пока муж, своим недовольством, не довёл меня до того, что я стала уже на деле писать. Я так думаю, может я и ошибаюсь, но мне кажется, что я осваиваю целину, когда пишу о любви и зле в семье в натуральном виде? Ну, кому, в нормальную голову, придёт мысль писать об этом? Вот и я говорю, и я бы благополучно не писала, если бы не стечение огромного количества обстоятельств, сплетений судьбы. Рассуждение по этому вопросу моё такое. Слава Богу, что не все мужья изменяют, слава Богу, что не все жёны об этом знают и если знают, то, слава Богу, что не все страдают! Круг уже сильно сузился, а из женщин страдающих, сколько найдётся, что им придёт в голову описать своё страдание? Мне такие мысли, что я решила писать литературное произведение, тоже не приходили. Я восстановлю часть событий, которые вынудили меня писать: как после ремонта квартиры, когда все разъехались, раскладывая бумаги, я нашла дневник, который муж вёл накануне наших встреч, мне пришлось увидеть, что к другой он относился лучше. В конце тетради появляюсь я с прекраснейшей характеристикой, а в жизни он не подтвердил свои восторги. Меня расстроила разница, что было, и что есть и мне понадобилось ему позвонить, чтобы он снял тяжесть с моей души. Мне нелегко было решиться на этот звонок, но душевная тяжесть была велика, и мне захотелось от неё избавиться. Я надеялась на избавление, и не ожидала, что он не пойдёт мне навстречу, а промолчит, а когда я попыталась добиться ответа, то услышала выступление против меня. Мне нечем было погасить свою боль, я и подумала, я ему напишу свои мысли и доводы, чтобы, когда он приедет, у меня был материал, который мне в защиту, а ему в вину, так какая же это литература? Он приезжал, добавлял мне своего недовольства и уезжал. А я опять ему писала, взывала, написанное скапливалось, оно меня мучило, и я его сжигала. Тяжело писать о своей боли, и я себе писать запрещала, я ручки за окно выбрасывала, а память опять обиды подбрасывала, я тетради клала под икону, нельзя писать, табу, тяжело говорить другим, что муж отнёсся ко мне, как к врагу. Я тогда не могла сразу понять, что, по его мнению, я его лишила жизни с женщиной из мечты, что я ему враг злейший. Тяжело сознавать, что я видела и не воспрепятствовала его открытой дружбе с сотрудницей, с которой он был милейший. Тогда я ещё не знала, если нет любви, то бесполезно добиваться и понимания! К другой любовь ярче, муж иную любовь благословляет сердцем и рукой, и я стала писать, искать мир любви другой! Я её нашла и она для меня, океаном роз расцвела! Я писала не пустое, в том материале уже были образы и много: Ястреб птица, я рубила просеку, пролетающая комета, пели свирели. Встречался и юмор, и я смеялась со слезами на глазах. Я искала, как мне пережить беду, я не знала, что я навстречу к творчеству прямиком иду. С поиском основ у слов, я сдружилась, у меня своя линия в творчестве появилась. Основы слов мне гимном пели, небесными сферами звенели, морем шумели, хорошим основам херувимы славу пели. Я писала и писала, не переставая, для мужа и оно незаметно перешло в другое поле, когда я пожелала предупредить другую жену, о такой измене мужа, когда его подруга ходит в дом и он делает её другом семьи. От своей деревенской доброты, я не догадалась и не удалила из дома такую охотницу за чужими мужьями, так пусть другая жена не будет наивной и смело её отправит из дома. Если бы я знала, что я буду писать для других, разве бы я сжигала написанное и не просто, а большое количество? Чтобы уменьшить боль, я написанное сжигала, но мне это не помогало, рассказать другим про боль и муки от предательства, меня творчество позвало. Ручкой я натирала на пальце мозоли, так много было в сердце боли. Сейчас бы я не сожгла, осталось на память несколько листочков, да в двух тетрадях, которые рука не поднялась сжечь, (там нет даже абзацев) я надеялась как-то, написанным подействовать на мужа. Подействовало хорошо, только не в мою пользу: Не преувеличивай, не рисуй, зациклилась, у тебя атомное воображение. Я стала искать другие формы письменного разговора с мужем, когда он бывал в отъезде, это и привело меня к образам рифмы. Я возвращалась с бега и увидела прекрасную картину восхода солнца! Мне пришли в память слова из поэмы А. С. Пушкина, «Полтава»: горит восток зарёю новой! Восхищение и восторг заставили меня задать себе нескромный вопрос, почему я так выразительно сказать не могу? Вечером я берусь пробовать писать с рифмой, впервые, хотя даже приблизительно не знаю, как это происходит и где их брать. Я пишу, то, что я вижу. Любви нежная ткань изранена, любви нежные струны оборваны. В это время за окном выл ураганный ветер, и я добавляю, стонет ветер в ночи, унося в даль, горьких мыслей ключи. Спустя время, ветер принёс мне ответ: расскажи эту печальную историю другим, не молчи. В жизни человека все события его жизни связаны воедино, но мы не всегда их видим. Только ли потому я стала писать, что муж меня довёл до такого состояния? А может здесь есть что-то большее? Если бы я не писала, мне не пришло бы в голову искать бывшего жениха, который во времена знакомства работал главным редактором книжного издательства. Если бы я не писала, я бы никогда не узнала, что Батор из сна, загаданный жених, был действительно в веках, что он другой национальности, потому что у него такое имя, Батор и потому моя мать смуглая, волосы чёрные, но глаза синие и у дочери веки другого народа. Если бы я не писала, я никогда бы не узнала, что мой бывший жених, Руслан, это Батор из сна, потому что он тоже, как и Батор, другой национальности. Если бы я не писала, я не узнала бы, что в веках жила моя прародительница, Байна! Не её ли душа живёт во мне, и ей нужно было, в настоящей жизни встретиться с любимым Батором? Я Батора встретила, но не узнала его и судьба мне страдание послала. Не просто так я страдала, это душа Байны во мне горевала, когда она Батора, в образе Руслана, вновь потеряла. Какая связь существует прошлого и настоящего? Она есть, если я всю жизнь помнила его, если вскоре после ухода его из жизни, я пытаюсь найти бывшего жениха и набираю фамилию в Интернете. Мне она открылась в книге известных людей одного старинного рода с печальным сообщением. В это время я была у сына на стройке, а дома в Ялте в это же время рождается мой внук, мальчик, которого отец назвал, Руслан, дорогим мне именем. Зять моей истории не знает, тем более имя. Для простых совпадений это слишком много. Всего, что о бывшем женихе я узнала раньше, мне было мало. Спустя год, ещё раз набрала его имя в Интернете и встретила газету с памятью о товарище, где была его биография, и названы имена его детей, имя его жены, где к прежним, высоким должностям, было добавлено, что он работал министром печати и за заслуги был награждён высшей наградой Родины. Моему удивлению, не было предела и боли, знать, как я прожила с не любящим меня мужем. Примечательно, что из моего имени слог, за, есть у двоих его дочерей. Каждый день слог, за, для него божественно звучал, мне знать больно, мой муж в это время, в меня злом стрелял, своим вниманием, он другую тешил, ублажал. Он на неё молился, а в моём сердце, океан из слёз, лепестками красных роз пролился. К своему имени в молодости я относилась прохладно, но потом увидела, что в нём есть слово, жизнь и добавляется буква, а. Теперь это имя звучит для меня громко, победно, в нём слышится шум горного ручья, оно звучит, как первый весенний гром. Оно выглядит, как первая весенняя трава под окном, оно слышится долго, оно выглядит, как осенняя рябина, пламенеющая оранжевых ягод огнём.