Грядет царь террора

– Роскошь – это дело наживное, – прогундосил Нгомо, при этом он почему-то больше не гипнотизировал меня своим пристально-приторным взглядом, как прежде. – Будете вы со временем окружены роскошью. Будете просто в ней купаться… Но не все сразу. Сначала вы должны кое-что сделать лично для меня. Внести, так сказать, свой вклад, свою лепту на алтарь общего дела.

– Все это великолепно, – сказал я. – Внести на алтарь… – это замечательно. Но я же не микробиолог, как Крупин. Вы ведь интересуетесь, как я понял, медицинской микробиологией…

– Не совсем так, уважаемый Александр Григорьевич! Нас интересует не только медицинская микробиология – вернее, не столько! Мы занимаемся больше сельскохозяйственной и промышленной микробиологией, а это нечто иное…

«Ну конечно, – подумалось мне, – господин мулат решил, что ему удастся повесить мне лапшу на уши… А то я не понимаю, чем тут занимаются главным образом!»

– У нас ведь есть и другие лабораторные центры. В этой стране и в других странах…

«А вот это уже новость для меня!» – снова подумал я.

– …Кроме того, – продолжал Нгомо, – меня интересуют те направления науки, в которых работаете именно вы.

– Какие именно? – уточнил я. – У меня масса интересов. Я занимаюсь, в частности, вопросами эпидемиологии. До этого написал несколько книг и много статей по самым разным аспектам медицины. Я, знаете ли, популяризатор. Только и всего.

– Не надо прибедняться, Александр Григорьевич! – улыбнулся Нгомо. – У вас светлая голова. Кое-что вы и сами открыли и исследовали…

– Например? – поинтересовался я.

– Например, вы успешно занимались проблемами наследственности.

– Ну, это громко сказано, – потупил я взор, как жеманная барышня, которой говорят, что она очень красива.

– Отнюдь. Вы довольно интересно обосновали метод дородовой диагностики и ее приоритет в области прогнозов перед теми же медико-генетическими консультациями.

– Это не совсем так. Одно не отменяет другого. Диагностические обследования, проводимые во время беременности, надо планировать заблаговременно и точно так же объяснять их смысл будущим родителям, как и генетический прогноз. Главное – не пропустить сроков обследования. Впрочем, зачем это я вам все говорю? Ведь вам до этого нет дела…

– Не скажите! Меня это очень интересует. Мы хотели предложить вам поработать у нас над созданием некой родословной таблицы, по которой можно было бы достаточно легко определить возможность возникновения той или иной врожденной болезни. Скажем, кровнородственный брак часто ведет к заболеваниям миопатией Эрба у детей. Или тех же недоумков с синдромом Дауна. Зачем их рожать? Аборт!.. Мы выведем на свет только здоровых детей с отличной родословной. С вашей помощью мы сможем прогнозировать пол, красоту, умственные способности, физическое развитие будущего ребенка, а это, знаете ли, многого стоит. Кому нужно это дряхлеющее человечество, пораженное всевозможными недугами? Мы создадим новое человечество, которое будет сродни богам. Это ли не достойное занятие для ученого с вашим именем?

От такого предложения у меня волосы зашевелились, и не только на голове. Этот коротконогий ублюдок предлагал мне заняться улучшением расы! А куда он собирался засунуть все остальное человечество? Отправить его в крематорий? Но это уже пытались сделать его предшественники в черной форме с черепами. Вот, значит, куда все поворачивалось! А я-то еще сомневался на их счет.

Но тут Нгомо, словно подслушав мои мысли, снова облил меня своим пристально-приторным взглядом.

– Нет, нет! Мы не собираемся устраивать газовые душегубки для человеческого мусора. Зачем? Это долго и неэффективно. Мы вообще ничего не будем устраивать… Просто мы будем обживать подземный мир. Новые люди выйдут из подземелья только тогда, когда природа сама расправится с тупиковой ветвью развития человеческой биомассы. Так что эта сторона вопроса пусть вас не беспокоит. Подумайте над моим предложением. И если надумаете поработать на нас, то сможете выбрать для себя самое удобное место. Мы предложим на ваш выбор одну из наших лабораторий на Канарах или в Бразилии. Там или где-то еще вы будете обеспечены всем необходимым. Особой роскоши не обещаю, но жить будете как… у Христа в пазухе! Кажется, так звучит ваша пословица?

– Мне надо подумать, – сказал я, желая выиграть время.

Работать на сектантов всерьез я не собирался. Однако прямым отказом я мог бы навлечь на себя, а самое главное – на Лену, тысячи неприятностей и потому решил продолжать вести с Нгомо свою игру, не говоря ни да ни нет на его предложения.

– А что будет с моей женой? – спросил я.

– Ваша жена ожидает вас на Канарских островах! – торжественно произнес Нгомо, выкладывая на стол пачку цветных фотоснимков, на которых была изображена счастливая улыбающаяся женщина – моя Лена. Она загорала на пляже, пила кокосовое молоко из свежего плода, гладила по голове ручную обезьянку…