Грицько сміється

Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.

-То яке ж ваше перше бажання? - звернувся чорт до мужиків.

-Хочемо мати по віллі.

-Добре. А яке друге бажання?

-Хочемо мати по новій "Волзі".

-Будете мати. І яке останнє?

-Хочемо мати по незайманій.

-Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.

З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?

Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?

Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати:

«давай та давай».

Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».

Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».

Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».

Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».

Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».

Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:

«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…

ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?

Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.

Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.

ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ

Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:

-Встать.

Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:

-Встать.

Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:

-Ти хто?

-Днювальний.

І тут же звертається до генерала:

-А ти хто?

-Генерал.

Днювальний:

-Тоже непогано.

СТАРШИНА І СОЛДАТИ

Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:

-Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?

-Ніяк ні, товариш старшина.

-От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.

ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!

Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:

-Ну як, хлопці, воюєте?

А в’єтнамець кричить:

-Одну хвилинку. Вань, заряджуй пушку!

В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО

Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:

-Я вас відправлю по Ленінським містам...

-Буду вам дуже вдячний, - вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.

ТРИ ПРЕМІЇ

Потрібно було розділити три премії. Перша - в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя - на вічне поселення на БАМ.

Задали питання першому:

-Хто твій батько?

-Леонід Ілліч.

-А мати?

-Батьківщина.

-Ким хочеш бути?

-Космонавтом.

-Записати.

Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.

Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:

-Сиротою.

ЗВІДКИ ВИ?

Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять добровольців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:

-Хлопці, ви звідки?

-З 512.

-Звідки, звідки?

-З Київського заводу хімікатів.

ЛАСКАВО ПРОСИМО!

Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:

Стороннім вхід заборонений.

Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:

-Можна подумати, що якби там було написано:"ласкаво просимо", то я б туди побіг.

1980 р.

ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ

Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.

1. Пушкін з густими бровами.

2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".

3. Брежнєв з томом О.С.Пушкіна.

ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!

Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:

-Ну, товариші, це вже занадто.

БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ

Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:

-Ти чого тут стоїш? Випив? - так іди геть додому і не валяй дурня.

-Треба мені ваш дурень, - огризнувся п’яничка.

В ЛІТАКУ

Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.

Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь:

-Це мої хлопчики жартують.

Потім летять над Америкою. Ситуація повторилась та сама.

І ось вже летять над Радянським Союзом. Навколо тиша і раптом вистріл. Брежнєв тут же відкриває люк і командує:

-Ану, панове, стрибайте як хутчіш! Мої хлопчики жартувати не вміють!

В КЛУБІ

Виступає відомий оратор і читає лекцію:

-Товариші, ми уже сьогодні стоїмо руками в комунізмі, а ногами в соціалізмі...

-І довго ми раком будемо стояти?

ТРИ КЛАСИ

У нас в Сюзі було три класи: бідняки, середняки і кулаки.

Бідняки крали все, що могли.

Середняки крали наполовину.

Кулаки працювали, не покладаючи рук, щоб першим двом категоріям було що красти.

ПРИСИЛАЙТЕ КОЛГОСПНИКІВ