Грицько сміється

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

-Роздягайсь! Будем трахатись.

-В мене сифиліс, - сказала повія.

-Тоді перевернись, я буду в попу.

-В мене гонорея.

-Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

-Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

-Та сон приснився.

-І що ж це тобі таке смішне наснилось?

-Та якось аж незручно розповідати.

-А ти спробуй.

-Ну що ж, слухай, - почала дружина. - Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

-Ну і що?

-Ну ж і я там ніби вештаюсь - роздивляюся.

-І що?

-Зупинилась біля одного прилавка. Стою - любуюсь. А скільки коштує такий красень, - запитую?

-10000 тисяч крб. - відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший - півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

-А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

-А такий, як в тебе, на троячку - цілий пучок!

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

-Бабусю, німці у селі є ?

-Свять-свять, мати Божа! - перехрестилась бабуся,- Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.

-Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.

1980 р.

ПІДИ В МАГАЗИН

-Люба, - звертається чоловік до дружини, - збігай, будь ласка в магазин.

-Та що ти, дорогенький, - упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!

-А ти піди без собаки.

1985 р.

ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ

Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:

-Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.

КОНАН ДОЙЛЬ

До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:

-Хлопці, а за чим черга?

-Здається, Конан Дойля дають.

-А що це таке - кріпке чи натуральне?

-Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

-О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

-А тепер, - сказала жінка, - хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано - зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке - тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

-Скільки буде два на два?

Перший відповів:

-Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

-Нема власної думки.

Другий:

-П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

-Цей самовпевнений.

Третій:

-Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

-Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться - залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

-Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

-Ви що не одружені?

-Вибачте, але я одружена вже втретє.

-Неймовірно, - вигукнув гінеколог. - Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це так могло трапитись?

- А що тут дивного? - відповіла жінка. - Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему: