Грицько сміється

-Хай буде по-твоєму, - сказав чоловік. - Пішли.

Він взяв її за руку, привів до верблюдиці. Прилаштувався, як це вже він робив багато разів, а потім дав жіночці уздечку і сказав:

-А тепер потримай, будь ласка, верблюдицю.

МАТИ НЕ ПУСТИЛА

Старий із старою вирішили пригадати молодість, і дід говорить до баби:

-Давай, бабусю, я прийду в білому костюмі, з квітами, буду на тебе чекати і ти прибіжиш, як в молодості.

-Гаразд, - відповіла бабуся.

Сказано - зроблено. Дідусь одягнув білий костюм, запахтівсь "Червоною Москвою", взяв великий букет троянд, стоїть і чекає.

І так годину, другу, третю - а коханої все нема і нема. Приходить додому, аж дивиться, а кохана спокійнісінько лежить на печі і їсть калачі.

-Чому ж ти не прийшла? - питає дідусь.

-Мати не пустила.

ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ

Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.

Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.

-Що це таке? - запитує молода дружина.

-Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?

-Хочу.

Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:

-Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!

ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?

Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:

-Буду розлучатись зі своєю дружиною.

-Для цього є причина?

-Звичайно.

-І яка, якщо не таємниця?

-Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?

В ДЖУНГЛЯХ

Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.

Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..

І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:

-Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…

- А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.

1985 р.

ЛОРД І ДРУЖИНА

Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:

Лорд: «Молодець, синку, - подумав батько, - ти перевершив мене у всьому».

Леді з незадоволенням в голосі:

-Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!

ЗАНАДТО ПРОСТОРА

Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".

Чоловік походив, подивився і говорить:

-Хороша машина, але не для нас.

-Це ж чому?- здивувалась дружина.

-Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТО Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

-Ти чому це сидиш оголений? - питає сусід.

-Жарко.

-А чому в краватці?

-Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!

Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:

-Яке місце зайняла?

-Друге,- відповідає Дунька.

-Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!

-Розумієте, - оправдується Дунька, - вона лежачи і я лежачи.

Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...

Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:

-Ну яке...?

-Друге.

-Чого ж ти ще не знала?

-Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.

Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.

-Ну і яке на цей раз? - запитують.

-Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!

-Молодець, Дунька! Хай знають наших!

ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!

Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:

-А я знаю, як вас звати!

-Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.

-Коля.

-От і невгадала, голубко. Тут же опускає свої сімейні, а там написано:

-Привіт із Константинополя!

ВИНО І ГОРІЛКА

Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:

-Ти гірша за мене.

Горілка до вина:

-А ти - дешевка.

Вино:

-Вийдемо, поговоримо.

1980 р.

СОБАЧА КОВБАСА

Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.

Чоловік до дружини:

-А для кого ти купуєш собачу ковбасу?

-Цить, дурню, і не гавкай.

ЗУПИНІТЬ БУДИЛЬНИК

Дружина дійшла до відчаю. Їй хочеться… а в чоловіка ні гу – гу. Ніяк не прохмелиться. Ото весь час ходить по хаті і до п’яного чоловіка:

-Зупини, будь ласка, будильника.

-Навіщо, дурепа?

-Треба ж врешті решт, щоб в хаті хоч що-небудь стояло.

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ