Грицько сміється

-Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що. -Так ви ще й п’яні?

Теща:

-Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!

-Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

-Давай здачу.

-Яку здачу? А на чай?

-А не обпісяєшся, дядя?

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

-Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

-Ага, якщо я рибонька, значить я - щука. А якщо я щука значить - зубаста. А якщо я зубаста, значить я - собака. А якщо я собака, значить я - сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

В СОЦЗАБЕЗІ

Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.

Серце:

-Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...

Подивились. Назначили пенсію.

За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.

-Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!

Головуючий:

-Хто там, підніміться?

-О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

-А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

-Якшо є - так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.

Прийшов батько до сина і питає:

-Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

-Еге ж, тату, - обізвалась невістка, - звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

-Досить, я далі вже сам буду.

-Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! - обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

-Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

-В сусіда пила.

-Навіщо дала?

-Я не давала... Він сам узяв.

-Уб’ю…І понеслось…

БАТЬКО І СИН

По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:

- Татку, а як це бути п’яним?

-Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.

-Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!

ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ

Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.

Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:

-А гроші?

-А мене друзі пригостили.

1980 р.

БОГ І ЖІНКИ

Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.

Зібрав він їх всіх докупи і говорить:

-А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу - станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна - зліва.

- Добре, - сказав Бог. А тепер, бачите табличку, де написано "рай" - ідіть туди.

Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:

-Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.

Бог співчутливо похитав головою і сказав:

- Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість - ніколи.

В БУФЕТІ

Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:

-Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?

-Нічого не коштує.

-Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.

О ФРАЄР!

Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:

-Чому ви вирішили розлучитись?

-Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.

Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:

-Вона мене не задовольняє.

Голоси із зали:

-Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!

ПОТРИМАЙ, БУДЬ ЛАСКА, ВЕРБЛЮДИЦЮ

На необжитому острові чоловікові дуже хотілось трахнуть верблюдицю. Але тільки но він прилаштується до відповідального моменту, як верблюдиця візьме і відійде. Так з дня на день і так місяцями… І ось після чергової неудачі, проходячи по берегу моря, він побачив, як велетенська хвиля викинула на берег чарівну жінку. Він тут же її привів в належний вигляд, нагодував і жіночка в знак вдячності до свого рятівника, промовила:

-Добрий чоловіче, за те, що ти врятував мені життя, я виконаю любе твоє бажання. Проси в мене все, що забажаєш...