Грицько сміється

-А я політичний, - сказав Півень. - Піонера клюнув у попу.

ВЕДМІДЬ І ЗАЄЦЬ

Беруть в армію Зайця і Ведмедя. Першим на комісію пішов Заєць. Коли вийшов, Ведмідь питає:

-То як, взяли?

-Ні не взяли із-за чотирьох зубів.

Ведмідь:

-Вибий і мені чотири зуби.

Заєць вибив. Ведмідь пішов на комісію. Через деякий час виходить.

Заєць:

-То як, взяли?

-Ні. Плоскостопий.

ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА

Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:

-Волю Луїсу Корвалану!

Баба-Яга будить його і говорить:

-Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.

НЕЗАБАРОМ ЛІТО

По стіні повзе тарган. Дивиться - календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:

-Ви не скажете, котра година?

-Понеділок.

-Ого! Незабаром літо.

КОМАР І МОШКА

Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.

-Що трапилось - питає другий.

-Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.

СКІЛЬКИ РОКІВ ЇЖАКУ?

Летіли два крокодили: один на Північ а другий на Південь.

Запитання:

-Скільки років Їжаку?

Відповідь:

-Навіщо мені холодильник, якщо я не палю?

КІТ І КІШКА

Кіт і Кішка гралися в жмурки. Перед початком гри Кішка говорить Коту:

-Якщо знайдеш мене, то я – твоя. Тоді зможеш робити зі мною все, що забажаєш. А якщо не знайдеш, то я буду в тій шафі.

МИША В ГРАФІНІ

Миша впала в графин з горілкою і просить Кота, щоб той їй допоміг вибратись, за що пообіцяла все, що той забажає.

Тільки но він її витяг, як Миша тут же зникла.

-А де ж обіцяне? - звернувся біля нори до неї Кіт.

-А мало що може наобіцяти п’яна жінка...- відповіла Миша.

ЖИТИ ХОЧЕШ?

Спіймав Кіт Мишу і запитує:

-Ну що, Сіроманка, жити хочеш?

-А з ким? - перепитує Миша.

-Тьфу, гидота, аж їсти противно!

СИБІРСЬКИЙ КІТ

Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним. А він хоч би вусом повів –ані на кого навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:

-І везе ж декому! - Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:

-Оце так мужик!

Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:

-Ну і як? Розповідай!

-А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.

ХВОРОБА

-Ти чому не ходиш на роботу? - запитує майстер в учня.

- Я хворію.

-А що в тебе болить?

-В мене - лікарняний.

1980 р.

ПАРАШУТИСТИ

Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.

Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.

Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:

-Я на аеродром попаду?

-Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.

ПРО ЧЕРВОНУ ШАПОЧКУ

НЕ ВСІ ВІДРАЗУ

Йшла Червона Шапочка лісом і заснула. А поруч проходила Корова і заділа її дійками по губах. Червона Шапочка крізь сон:

-Що ж ви, хлопчики, не всі відразу.

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА І ВОВК

Іде Червона Шапочка лісом, а назустріч Сірий Вовк.

Схватив Червону Шапочку і - в кущі. Червона Шапочка проситься:

-Що ж мені робити, труси знімати чи пиріжки віддавати?

-Треба мені твої труси? Що ж я до тебе трахатись сюди прийшов? Пиріжки давай!

НА ДОБРАНІЧ, ДІТИ

По телевізору виступає дід Панас:

-Здрастуйте, малятка, любі хлопчики й дівчатка.

Сьогодні я розповім вам казочку про Червону Шапочку.

Йде Червона Шапочка лісом, а назустріч їй Сірий Вовк і каже:

-Червона Шапочка, я тебе згвалтую.

-Ні, не зґвалтуєш.

-Згвалтую.

-Не згвалтуєш.

І все-таки він її згвалтував.

На цьому закінчую свою казочку. Свої враження, відгуки, побажання і малюнки надсилайте на адресу: Київ- 1, Хрещатик, б. 26, Укртелебачення: "На добраніч, діти!".

ВАНТАЖНИКИ

Заєць, Вовк і Ведмідь допомагали Лисиці розвантажувати меблі.

-Як з вами розраховуватись - запитала Лисиця.

-Розвантажимо, тоді й скажемо, - сказав Заєць.

Коли розвантажили, Лисиця знову запитує:

-Ну, то як: вам гроші давати чи трусики знімати?

-Краще гроші, - сказав Заєць.

-Ну й дурень же ти! - накинувся Вовк на Зайця.

- Краще б уже нехай трусики.

-А я подивився, - оправдується Заєць, - що на мене вони великі, а на тебе малі, ото ж і подумав, що нафіг вони нам треба.

1985 р.

КІНЕЦЬ СВІТУ

Щоб дослідити, як будуть себе вести люди в різних непередбачених ситуаціях, психологи вирішили по радіо об’явити, що через три дні настане кінець світу.

Першими навідались до французів. А ті, як нічого не було:

п’ють гуляють, кохаються.

Зайшли до англійців - ті в паніці.

Приїжджають в СРСР /була колись така імперія/, а там транспаранти:

-Дайош п’ятирічку за три дні!

ДВІ МУХИ

Якось зустрілись дві мухи: одна дуже худа, а друга навпаки надто жирна. І та, що жирна, запитує худу:

-Чому ти така худа?

-Їсти нічого.

-А ти б полетіла туди, де є їдальня. Там впади в тарілку з делікатесами. Їжу після цього викинуть, і ти собі їж - скільки душі заманеться.