Грицько сміється

Через якийсь час вони знов зустрілись. Та, що була жирною, стала ще жирнішою, а та, що була худою, ще більш схудла.

-Чому ж ти і досі така худа? - знову худу запитує жирна.

-Послухалась твоєї поради, кинулась в тарілку, а той чоловік був, видно, такий голодний, що ледве і мене не проковтнув.Насилу ноги унесла.

-Тьфу, дурненька. Так чому ж ти полетіла в студентську їдальню?

ЇЖАК І ГАРБУЗ

Цар звірів - Лев наказав усім звірам принести самі смачні плоди, якими вони харчуються. Наказано - зроблено.

На другий день Лев стоїть і дивиться, як Зайчик несе моркву.

Лев зупинив, попробував. Морква йому не сподобалась. Узяв і засунув її зайчику в попу. Після Зайчика прийшла Білочка і принесла горіх. Лев знову подивився, скуштував, і Білочку постигла та ж біда, що і Зайчика. Але замість того, щоб плакати, вона почала надто голосно сміятись. Всі звірі до Білочки:

-В тебе що, не того?- показують пальчиком на голову.

-А ви ген подивіться... Їжак гарбуза тягне…

1980 р.

КОЛОБОК І ТАНК

Полем котиться брудний Колобок, а назустріч йому їде грізний Танк і звертається до Колобка:

-Колобок, Колобок, чому ти такий брудний?

Колобок відповідає:

-Ти їдеш так ото і їдь. Я ж не запитую, чому в тебе на лобі член стирчить!

В КОГО КРАЩІ ДОРОГИ?

Засперечались американець, француз і росіянин про те, у кого кращі дороги. Американець говорить:

-Беру чарочку віскі, ставлю на радіатор свого Кадилака, їду зі швидкістю двісті кілометрів по шосе і тут же різко гальмую. І що ви думаєте - ні жодна крапля не пролилась.

-А я, - каже француз, - ставлю бокал коняка на капот, гальмую і також, хоч би одна крапля пролилась.

Росіянин:

-А я беру пляшку горілки, саджу на задньому сидінні жінку і своїм "бобіком" їду по сільській дорозі. Потім залишаю руль, перелізаю на заднє місце, випиваю ту пляшку, трахаю жінку і...

-І що - машина не з’їжджає з дороги? - запитують у росіянина іноземці.

-О ви не знаєте наших доріг, шановні синьйори! Та у нас такі глибокі вибоїни, що не завжди і вирулити зможете, якщо навіть і захочете!

СТЮАРДЕСА І ПАСАЖИРИ

Летить пасажирський літак.

В салон заходить стюардеса і говорить:

-Громадяни пасажири, подивіться направо і ви побачите гори покриті снігом, хмари. А тепер подивіться наліво і ви побачите, як горить ліве крило. А тепер подивіться, як наш бравий екіпаж залишає літак.

ПРОФЕСОР І ЗАПИСКА

Один великий вчений, коли виходив з дому в магазин, залишив на столі записку, що буде через годину. А коли повернувся з магазину додому, прочитав ту записку і забув, що то сам її написав, покрутив її в руках і промовив:

-Як жаль, тепер цілу годину прийдеться чекати.

БАБУСЯ В МЕТРО

Сідає бабуся з іконою в метро, стукає до водія в кабіну і тут же йому наказує:

-Вези в Хельсінки, а то застрелю.

-Бабусю, - попробував її заспокоїти водій, - але ж ви знаєте, що метро ходить тільки в межах Києва?

-Нічого не знаю і знать не хочу. Вези, куди сказала - і годі.

-Добре, бабусю. Ітак, станція "Лівобережна". Наступна – Хельсінкі.

1980 р.

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКА

Професор дуже уважно дивився на студентку, а після іспита вона в нього запитує:

-Вибачте за безтактність, а скільки вам років?

-Уже за сімдесят.

-А я б вам і не дала.

-Та я вже років двадцять і не беру...

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТИ

Один великий професор запросив до свого дому студентів.

Щось він їм дуже довго пояснював, а потім, коли дебати закінчились, одягнув пальто, шляпу, подивився на годинник і промовив:

-Щось я у вас надто довго затримався.

НА ВЧЕНІЙ РАДІ

Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.

-То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? - запитав Міністр освіти у ректора КПІ.

-Ну певно, приблизно мільйон, - відповів той.

-А вам? - звернувсь до ректора університету.

-Певно, десь півмільйона.

-А вам?- до ректора ГВФ.

-А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.

ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ

Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:

-Ну як, дядьки, я поступила?

-А бали є?

-Що?

-А бали є?

-Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...

1980 р.

В САЛОНІ ЛІТАКА

Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:

-Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?

НАВІщО МИСЛИВЦЮ СОБАКА?

Якось в дівчинки років чотирьох запитали:

-Як ти думаєш, Марійко, а навіщо мисливцю собака?

-Щоб на мисливця не напали зайці.

В КІНОТЕАТРІ

В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:

- Ми будували, будували і нарешті побудували.

З протилежної сторони:

-Абдула, підпалюй.

ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ

Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла: