Грицько сміється

-А навіщо вона потрібна, коли і так досить маршрутного транспорту. Три копійки то, майже, не гроші.

-А куди ж ви діваєте гроші?

-Збираю на пляшку горілки.

ВСЯ РІЗНИЦЯ В НОГАХ

Запитує Вовочка у дідуся:

-Дідусю, будь ласка, як відрізнити маму від татка?

-Скажи, Вовочка, а якої довжини у твоєї мами волосся? - запитує дідусь.

-До пояса.

-А в татка?

-Теж до пояса.

Задумався дідусь, а потім запитує знов:

-Що носить твій татко?

-Джинси.

-А мамка?

-Також джинси.

Ще більше задумався дідусь і знову запитує:

-А який розмір взуття у твоєї мами?

-Тридцять сьомий.

-А в татка?

-Сорок п’ятий.

-Думаю, що тепер ти зрозумів все сам, що вся різниця між татком і мамкою - в ногах.

ДЕГУСТАТОР

Після Жовтневого пленуму 1985 року. За систематичну п’янку на роботі пана Іванова вирішили звільнити з роботи. Задумався Іван Іванович. Що й робить – не знає.

Пішов в магазин з пересердя, щоб примочить своє горе, купив газету.

Прийшов додому, сів на дивані, читає: такому-то підприємству потрібний дегустатор. Аж підскочив від радощів. Записав адресу і бігом вперед, щоб ніхто не попередив.

Приходить у відділ кадрів. А п’яничок за п’ять кілометрів видно. Кадровичка до нього:

-Ваші документи? Подивилась, погортала. - Пробачте, - я без директора прийняти не можу. Приходьте, будь ласка, завтра.

Приходить на другий день до директора. Директор подивився і до секретарки:

-А ну, Машенька, принесіть, будь ласка, чарочку.

Безробітний понюхав, пригубив:

-Столична.

-Вірно.

Потім принесли другу, третю ... п’яту і так далі, але безробітний відповідав бездоганно. Причини, щоб відмовити чоловікові не було, і тоді директор до секретарки:

-А ти піди та попісяй...

Принесла. Подала. Іван Іванович подивився, понюхав і відповіє:

-Два місяці вагітності.

Потім повернувся до директора.

-Сказати від кого?

-Не потрібно.

СЛОВО З ТРЬОХ БУКВ

Приходить перший раз Вовочка із школи і до бабусі:

-Бабусю, я сьогодні в школі написав слово з трьох букв.

-Ах ти ж негідник, та як же ти посмів? Іди, ставай на коліна.

Приходить з роботи мама. Він і мамі розповів, що написав в школі слово з трьох букв, за що його бабуся поставила на коліна.

Мама синку відповіла те ж саме, що і бабуся.

Ось нарешті прийшов додому батько і до Вовочки:

-За що це тебе так, синку, наказали?

-А за те, що я в школі написав слово з трьох букв.

-І яке ж ти написав слово, синку?

-Мир.

-Вставай, Вовочка. Вічно у їх на умі тільки такі слова, що й сказати соромно.

НА ПОДАРУНОК ГЕНЕРАЛЬНОМУ

Після знаменитого Горбачовського Указу про сухий закон в одному тайговому селищі розпивати спиртні напої заборонили щонайменше, як за три кілометри від поселень. І хоч горілки ніде не було, але геологи за великим знайомством дістали пляшечку оковитої. А як же її випити, коли навколо сотні очей? Ото ж і махонули в тайгу за кілометрів сім від селища. Тільки-но хлопці облаштувались на галявині, аж дивляться, рядом приземляється вертоліт, з якого виходять кедебісти, і до хлопців:

-Який привід для сабантуя?

-Говорять, що сьогодні день народження Генерального.

От і вирішили за його здоров’я.

-Ну що ж, тоді гоніть по п’ятдесят карбованців на подарунок.

ПОРА ЗАВ’ЯЗУВАТЬ З П’ЯНКОЮ

Їдуть Василь Іванович з Петькою в таксі. Раптом їх зупиняє розкішна жінка і проситься, щоб ті її підвезли. Взяли.

Жінка сіла навпроти дзеркала, розчепирила ноги так, що вся краса її чудова засвітилась на весь салон. Петька терпів-терпів, а коли вже терпець увірвався - він взяв і сфокусував те чудне видіння на Василя Івановича, який дрімав. А коли той відкрив очі і глянув у люстерко, то йому здалося, що його морда стала схожою на те, що він побачив у ній. Василь Іванович звернувся до Петькі:

-Слухай, Петька, пора зав’язувати з цією п’янкою, а то морда вже на манду стала схожа.

КОМСОМОЛЬСЬКЕ ВЕСІЛЛЯ

Гуляють комсомольське весілля на Півночі. Всі напились до свинячого вереску. Половина гостей за столом, половина під столом. Нарешті один з них піднімається і гукає на всю залу:

-Так от, хто з вас ще молоду не… пробував?

-Я!- роздалося хрюкання з-під стола.

-А ти хто такий?

-Я... жених.

-А ти ще встигнеш.

Якутія. Амга. 1986 р.

ЩО БУДЕТЕ ЇСТИ, БАТЮШКА?

У попа запитують:

-Батюшка, що ви будете пити: горілку чи коньяк?

-І пиво також.

-А що ви будете їсти, м’ясо чи масло?

-М’ясло.

ДВА КУМИ

Їде чоловік на волах, а назустріч йому кум з валізою і гукає до нього:

-Добридень, вам куме, чи не могли б ви і мене трохи підвезти?

-А чому б то й ні, ще й питаєте! Звичайно. Сідайте, куме, сідайте. Доброго здоров’ячка вам.

Сів кум поруч, проїхали метрів триста, як знов просить кума, щоб той зупинив свій транспорт.

-Що, куме, трапилось? - питає перший.

- Хочу, хай мене Господь простять, по великому.

-Вас почекати чи ви самі догоните?

-Дожену сам.

Поїхали. Їхали-їхали. Вже й далеченько від’їхали, а кума все нема і нема.

Розвернулись. Під’їхали. Запитують:

-Що трапилось, куме?

-Та от покакати я покакав, та ніяк не можу попісяти.

-Ой, куме-куме, так ви ж наступили на кінець.

ЗЕМЛЯ ПРОСІЛА