Грубиян

«Я бы сказал, что это ближе к социологии, — решил нужным пояснить, оставив его подкол без внимания: у меня ещё будет возможность вернуть ему стёб. — Почитайте в инете про «Окно Овертона».

Я буквально представил себе, как Лёха брезгливо морщится.

«Не, я лучше на порно сайтах полажу», — получаю ожидаемый ответ и снова громко усмехаюсь.

«Я ж и говорю: до мозолей свой кулак затрахал:)».

«Ладно, парни, посмеялись — и хватит, — вновь вклинивается Костян. — Я тут развлекательную программу на вечер приготовил, там и будете меряться… интеллектами».

Мои глаза округляются.

«Ты либо молчал бы совсем, либо договаривай, — хмуро набираю текст. — Фантазия-то дикая».

«В натуре, Костян, как-то двусмысленно прозвучало», — пишет Кир.

И я вновь не могу сдержаться от подъебона.

«Ты там, как Лёха, застрял, только со своей женой? — печатаю. — Пишешь как будто в перерывах между сексом:)».

«Какое же ты трепло, Соколовский:), — моментально отзывается Кирилл. — Вам с Лёхой можно смело спарринги проводить по идиотизму».

Громко фыркаю и, закрыв чат, срываюсь с места в сторону дома, потому что если я сейчас продолжу эту полемику, то до дачи Лёхи сегодня не доедет никто.

Заскочив домой — в собственную квартиру, а не родительский особняк, потому что до него тащиться аж на окраину — быстро принимаю душ, перехватываю пару бутербродов и закидываю в спортивную сумку несколько вещей. В огромной кладовке, заваленной хламом, который уже лет десять просится на помойку, царит невообразимый кавардак, но мне не составляет труда отыскать в нём лыжи и сноуборд, потому что великий и могучий русский мат способен преодолеть любые преграды на пути, даже материальные.

В багажник запихнул оба инвентаря, потому что, хоть лыжи мы любим всей компанией, я с недавних пор начал увлекаться ещё и сноубордом, но обижать парней и «отбиваться от стаи» не хотел. Лёха наверняка воспользуется случаем и начнёт свои разглагольствования на тему «Макс-предатель». Ему бы быть деканом на кафедре охуевших от безнаказанности пиздаболов…

По пути заезжаю в «Старбакс» за мегабольшим стаканчиком кофе, потому что в глаза хоть подпорки вставляй. Всё-таки, секс после бухла явно был лишним, потому что в тандеме получается просто убойная смесь. Даже для меня. А если я сегодня въеду на своей детке в дерево или дорожное заграждение — сделаю себе харакири.

Девочка-кассир мило улыбается и строит мне глазки, но я упорно оставляю её знаки внимания без внимания. Даже салфетку с её номером телефона комкаю в шарик, не глядя, и трёхочковым броском демонстративно отправляю в урну. Для пущего эффекта хочется назвать её вслух блядиной, но решаю, что пар спустить можно будет и на своих парнях сегодня вечером, так что просто ухожу.

Вовремя вспоминаю, что народ просил затовариться едой, поэтому приходиться сделать небольшой крюк и заехать в приличный ресторан. Решил не мелочиться и набрать столько еды, чтобы потом даже внуки моих друзей вспоминали моё эпичное появление на даче Лёхи. Заказал бефстроганов, картофель, фаршированный курицей и грибами, чесночные гренки, ассорти «Большой гриль» и блинчики с шоколадом. Всё это было взято с расчётом на пять человек, потому что я хз, что именно парни захотят съесть. Подумав ещё пару минут, прихватываю из местного бара несколько бутылок коньяка и вишнёвой водки: какое бы там развлечение ни придумал Костян, вряд ли оно сможет достаточно расслабить.

И да, голодного меня категорически запрещено отправлять за едой, потому что я готов скупить всю округу.

Вообще-то, можно было бы просто купить продуктов и приготовить что-то самим, но мой верх кулинарии — пожарить яичницу, а у парней — сварить воду, так что готовая еда из ресторана в помощь.

Внезапно меня посещает идея, и я, закинув еду в багажник, усаживаюсь в салон и снова захожу в общий чат, где Егор с Лёхой вовсю спорят на тему возрастного кризиса.

«Да вся жизнь человека — бег от кризиса к кризису, — заявляет Лёха. — Взять хотя бы тебя, Корсаков: у тебя до сих пор подростковый кризис не прошёл, а уже среднего возраста начинается!:)»

Если я столько буду закатывать глаза, когда-нибудь они там и останутся.

«Кто бы говорил, Шастинский!:), — встреваю в разговор. — У тебя самого ещё кризис трёх лет в самом разгаре!»

«О, кто объявился! — тут же реагирует друг на моё появление. — Ты взял мне стейк?»

«Не-а, будешь жрать то же, что и остальные».

«Ну ты и лошара, — возмущается Лёха. — Такое партзадание провалил…»

Игнорирую его выпад и обращаюсь к другому собеседнику.

«Слушай, Романов, а какого хрена я вообще покупал еду, когда у тебя жена есть? Мог бы попросить её, чтобы она сварганила чего-нибудь для любимого мужа и его друзей!»

«А ты не охренел, Максимка? — отвечает Кирюха. — Моя жена только мне готовит! Заведи себе свою и командуй».

Я пару секунд подумал над его предложением: чистая квартира, приготовленный ужин, постиранное бельё…

«Да ну нахуй! — возмущаюсь. — Мне и так проблем хватает, чтоб ещё и с бабой связываться».

«Так ты когда приедешь?» — вновь спрашивает Лёха.

«Мой желудок просит пищи,

В нём танцует аппетит,

В нём голодный ветер свищет