hollis d pereval v seredine puti

друг с другом о своей независимости. Следует приО

знать наличие такого парадокса: чтобы брак объО

единил людей, сначала им следует поОнастоящему

отделиться друг от друга. Семейная терапия помоО

гает разрешить конфликт, определить и изменить

ложные стратегии и выработать программу развиО

тия отношений между мужем и женой. Все это очень

важно и может улучшить качество брака, но истинО

ное обновление не наступит, пока не изменятся оба

106

Глава 3

человека, вовлеченные в эти отношения. Каждый

из партнеров должен постараться достичь большей

целостности и индивидуальности, и лишь затем возО

можна трансформация отношений между ними. КаО

чество брака всегда соответствует уровню развития

обоих супругов.

Таким образом, трансформация супружеских

отношений в среднем возрасте включает в себя три

обязательных шага.

1. Супруги должны взять на себя ответственО

Супруги должны взять на себя ответственО

ность за свое психологическое благополучие.

2. Им следует согласиться, что все, что с ними

происходило и происходит, является их обО

щим достоянием, и что не стоит перекладыО

вать на Другого ни прошлые травмы, ни наО

дежды на будущее. Вместе с тем каждый из

них должен открыться и постараться понять

переживания Другого.

3. Им следует согласиться на долговременное

участие в таком диалоге.

Совершить эти три шага весьма непросто. Но

если этого не сделать, то брак будет постепенно чахО

нуть, пока не распадется совсем. Суть такого диалога

между супругами заключается в долговременности

достигнутых договоренностей. Независимо от того, скреплен ли брак формальными узами или нет, без

такого откровенного диалога трудно достигнуть исО

тинного взаимопонимания между супругами. Только

открытый откровенный диалог, в котором каждому

предоставляется возможность высказаться о том, к

чему он стремится и кем бы он хотел стать, может в

конечном счете привести к близким и доверительО

ным отношениям. В такой откровенный диалог можО

но вступить лишь тогда, когда человек действительО

но отвечает за себя, в достаточной мере осознает себя

как личность и обладает достаточной силой, чтобы

воздержаться от острых столкновений с истинным

Другим.

Внутренний поворот

107

Любить особенности своего партнера — значит

переживать трансцендентное состояние, при котором

человек вступает в истинное таинство отношений, когда отдельная личность уходит на третий план: не

«ты» плюс «я», а мы вместе, что гораздо больше, чем

сами по себе «я» и «ты».

От ребенка к родителю ребенка

Ранее я уже отмечал, что одной из характерных

особенностей среднего возраста является изменеО

ние отношения человека к своим родителям. Мы не

только начинаем поОновому общаться с ними и пеО

рераспределять наши полномочия, но и наблюдаем

спад их активности. Но даже более важно то, что мы

учимся жить отдельно от них. Возможно, в среднем

возрасте нет ничего более важного, чем освобождеО

ние от родительских комплексов, и причина этого

хорошо известна: мощное воздействие этих компО

лексов поддерживало ложное Я, о котором говориО

лось ранее, то есть временную идентичность, приобО

ретенную человеком на стадии первой взрослости.

Пока мы видим доминирование реактивности над

генеративностью на стадии первой взрослости, до

тех пор мы еще не можем сказать, что стали самими

собой.

Независимо от того, насколько приятными или,

наоборот, травматичными были детские переживаО

ния, в те годы власть над миром была сосредоточена

«вовне», у взрослых людей. В детстве на меня проО

извело сильное впечатление, когда отец, не вздыО

хая и не морщась, вынимал из руки рыболовный

крючок. Тогда я решил, что либо взрослые не так

остро чувствуют боль, либо, скорее всего, отец знал, как с ней справиться. Я надеялся, что он и меня наО

учит такому же поразительному терпению, ибо он

очень хорошо знал, как сильно я боюсь боли. ТочО

108

Глава 3

но так же, не имея никакого понятия о пубертате, я

заметил, что как только дети переходили в восьмой

класс, они сразу же резко подрастали, начинали хоО

дить в дом, который назывался старшей школой,

и получали там знания о мире, которых у меня не

было. Я совершенно не знал, как происходит эта

таинственная трансформация, но догадывался, что

«они» собирают молодых людей в определенное

место, чтобы научить их тому, как стать взрослыО

ми. Мне так и не удалось совершить ритуал перехоО

да во взрослый возраст, существовавший у наших

предков, но отсутствующий в наше время. Читатель

может понять мое разочарование, наступившее при

счастливом вступлении в мир взрослых без всяких

объяснений с их стороны; я познакомился с прыщаО

ми, сексуальным смятением и растущим осознаниО

ем, что «они» тоже не обладают никакой волшебной

силой.

Так получается, что на стадии первой взрослосО

ти человек получает информацию не в результате

истинного познания внутреннего и внешнего мира, а посредством запутанных и навязчивых моделей и

указаний, идущих от родителей и социальных инстиО

тутов. Как пишет Дэвид Вагонер в своем стихотвореО

нии «Одноликий герой»,

Я выбираю то, на что мне указали:

Они мне вежливо сказали, кто я такой…

Я жду и удивляюсь, чему учиться: