hollis d pereval v seredine puti

личности. В этой метафоре содержится аргумент в

пользу многочисленных дружеских связей, но, коО

Внутренний поворот

103

нечно, без нарушения границы сексуальных отноО

шений.

Признание многогранной структуры личности,

которая дает человеку свободу, но может угрожать

его супругу, вместе с тем дает и перспективу выбоО

ра направления развития. Для человека, находяО

щегося на стадии первой взрослости, для которого

основным источником поддержки служит Другой,

модель многогранника представляет угрозу. ЕстесО

твенно, что, ориентируясь на внутреннего ребенка

со всеми его потребностями, решение ищется вовО

не: «гдеОто рядом существует Другой, который исО

целит меня и восстановит мои силы». Но когда во

внебрачных отношениях ощущается то подъем, то

опустошенность, и в конечном счете наступает деО

прессия, то можно, наконец, спросить себя: что же

все это значит. Когда так много людей вступают во

внебрачные связи, то нужно особо подчеркнуть огО

ромное значение этого психологического паттерна.

Я предполагаю, что надо выделить два аспекта его

содержания — с одной стороны, диффузное и эмоО

циональное, с другой — специфическое, концептуО

альное.

Смысл внебрачных отношений в среднем возО

расте заключается в том, чтобы вернуться назад и

подобрать то, что потерялось в процессе развития.

Хотя все то, что не развилось в должной мере, закиО

пает и стремится вырваться из глубин сознания, поО

прежнему остается непознанным. Бессознательное

же проецируется на другого человека, который, блаО

годаря таинственному сканированию нашего бессоО

знательного, присоединяется к неразвившейся части

нашей личности. Так реализуется наше стремление к

целостности и завершенности. Стоит ли удивляться

такому поиску целостности? Но попробуйте попыО

таться объяснить все это влюбленному человеку!

Внебрачные отношения будут продолжаться, посО

кольку сохраняется высокая степень неопределенО

104

Глава 3

ности и неизвестности. Разумеется, во внебрачных

отношениях Другой может действительно оказаться

замечательным человеком, истинной отдушиной в

жизни. Если бы он (или она) не обладал бы какимиО

то особыми качествами, то не возникло бы и первичО

ной проекции. Если новая связь сохраняется, значит, человек смог интегрировать то, что у него отсутствоО

вало на стадии первой взрослости. Или же ему просО

то очень повезло. Или же его ждет очень серьезное

разочарование.

ПоОвидимому, самая трудная задача состоит

в том, чтобы научиться принимать независимость

другого человека в рамках существующих отношеО

ний. Идея, которая рефреном проходит через наше

обсуждение, состоит в том, что необходимо взять на

себя ответственность за свое благополучие, сохраняя

при этом отзывчивость по отношению к окружаюО

щим. Конечно, привязанности присуще постоянство, даже если человек становится более независимым.

Если в сторонних связях содержится скрытое обеО

щание удовлетворить потребности человека, не наО

шедшие удовлетворения в браке, то супружеские

отношения перегружены гневом и обидами, порожО

денными неудовлетворенными потребностями. ЛегО

че всего переложить вину на другого. Не поэтому ли

человек, имеющий связь на стороне, оправдывает ее

так: «Тебе я могу сказать то, что никогда не скажу

жене»?

В действительности муж, скорее всего, расскаО

жет чтоОто жене (или жена мужу), чем относительО

но постороннему человеку. Если в разговорах между

супругами появляются недомолвки, повторы и нотО

ки разочарования, значит, они уже расстались с наО

деждой найти истинного Другого в столь привычной

личности своего мужа (жены). Более того, при налиО

чии сторонней связи таинственный Другой, несомО

ненно, привлекает проекцию неразвитых частей мноО

гогранной человеческой личности и становится их

Внутренний поворот

105

воплощением. У брака остается мало шансов на проО

должение, если ему противопоставлена мистическая

встреча человека с отражениями его души. Поэтому

каждому из любовников необходимо приложить огО

ромные усилия воли, чтобы вырваться из внебрачО

ной связи и вернуть в супружеские отношения все

отсутствующие части своего Я и все невысказанные

слова.

Очень часто мне приходилось видеть истинное

совместное переживание чувств, страстных желаний

и прошлых эмоциональных травм лишь в кабинете

терапевта или в суде. Дело не столько в том, что брак

оказался неудачным, а в том, что никогда не предО

принималось никаких реальных попыток сделать

его удачным. Если брак, как утверждал Ницше,— это

долгий диалог, большинство супружеских пар не

выдерживают этого экзамена. Крайне редко можно

встретить двух людей, которые разделяют представО

ление о том, как можно жить для Другого, оставаясь

самим собой. Люди могут жить вместе, заводить деО

тей и сохранять рамки семьи, и при этом ни разу не

попытаться понять таинственную сущность своего

партнера. Становится очень грустно, когда сталкиваО

ешься с подобной ситуацией.

Бывает так, что, попадая в круговерть перехода

через Перевал, супружеские отношения распадаютО

ся, а затем восстанавливаются вновь, но это возможО

но только в том случае, если оба супруга желают

стать независимыми личностями и готовы говорить