hollis d pereval v seredine puti

после ее самоубийства. От такого родителя ребенок

часто получает сложные и путаные послания. «Будь

успешным, и ты сделаешь меня счастливым, но не

будь настолько успешным, чтобы оставить меня в

одиночестве». Так у ребенка появляется ощущение, что родительская любовь обусловлена теми или иныО

ми поступками и событиями. Чаще всего родитель

идентифицируется с ребенком одного с ним пола, но

нередко родители бессознательно проживают свою

аниму или анимус и через ребенка противоположО

ного пола. Многим мальчикам приходится нести на

себе бремя материнских амбиций; многие девочки

вынуждены нести бремя отцовской анимы, как опиО

сано в произведении Гейл Гудвин «Дочь отцовской

меланхолии». В нем приводится случай, когда жутО

кая сила проекций проявляется в сексуальном насиО

лии, а анима или анимус родителей функционируют

на детском уровне развития.

112

Глава 3

Граница, отделяющая опеку и заботу любящего

родителя от неуместного проживания через ребенО

ка своей непрожитой жизни, может оказаться очень

тонкой. И опять же, как отмечал Юнг, величайшим

бременем, которое ложится на плечи ребенка, станоО

вится непрожитая жизнь родителя. Например, когда

жизни самого родителя мешает его тревога, ребенку

будет сложно преодолевать встающие перед ним баО

рьеры, и тогда он даже может застрять в бессознаО

тельной лояльности к родительскому образу мыслей.

Однако тот родитель, который живет своей собственО

ной жизнью, не испытывает бессознательной ревносО

ти к ребенку и не проецирует на него свои ожидания

и ограничения. Чем больше развита его индивидуО

альность, тем более свободным чувствует себя ребеО

нок. Вот как выглядят подобные отношения в описаО

нии Э.Э. Каммингса:

— я говорю, когда вокруг ненавидят даже

человеческое дыхание —

но мой отец жил в ладу со своей душой,

поэтому любовь — это все, и даже больше, чем все*.

Линкольн сказал: «Так как я не хотел быть раО

бом, то я не должен быть и хозяином»**. Именно поО

этому ту свободу стать самими собой, которую мы

хотели получить в награду от своих родителей, нам

нужно подарить своим детям. Нам нужно было боО

роться, чтобы стать самими собой, и часто хотелось, чтобы родители с самого начала признали наше праО

во на иной путь развития. Поэтому мы обязаны освоО

бодить своих детей. Как известно, трения подростков

с родителями становятся естественным способом поО

кончить с взаимной зависимостью. Хотя большинО

ство родителей счастливы, когда их дети уезжают из

* «My father Moved Through Dooms of Love», in Poem s 1923–1954, p. 375.

** The Lincoln Treasury, p. 292.

Внутренний поворот

113

дома учиться в колледж, поступают на работу или

обзаводятся семьей, многие из них ощущают потерю

части своей идентичности, причем именно той, котоО

рая отождествлялась с ребенком. Мне знакомы родиО

тели, которые ежедневно, иногда даже несколько раз

в день, звонят своим взрослым детям, уехавшим из

дома. Это скрытое напоминание о взаимной зависиО

мости совсем не идет на пользу ребенку. Эта зависиО

мость тормозит переход человека на стадию первой

взрослости.

Многие родители недовольны своими детьми,

ибо те поступили не в тот колледж, или связали свою

жизнь не с тем человеком, или не выбрали для себя

правильную систему ценностей. Их недовольство

оказывается прямо пропорциональным их стремлеО

нию видеть в своем ребенке собственное продолжеО

ние, а не самостоятельную личность, которая имеО

ет полное право на выбор своего жизненного пути.

Если мы поОнастоящему любим своих детей, единсО

твенное, что мы можем для них сделать,— это как

можно больше развивать свою собственную индивиО

дуальность, ибо это дает им возможность делать то

же самое.

Вопреки распространенному мнению, аналитик

не имеет конкретного плана, как пациенту следует

развивать свою индивидуальность. Аналитик ищет

возможность активизации внутреннего диалога, наО

деясь на то, что пациент услышит голос самости и

обретет уверенность в существовании его внутренО

ней истины. Такой подход позволяет считать пациенО

та человеком, заслуживающим всяческого уважения

и воплощающим в себе таинственный зов, раскрытие

смысла которого составляет цель его жизни. Точно

так же нам следует относиться к своим детям, котоО

рые заслуживают того, чтобы отличаться от нас, не

имея при этом никаких обязательств перед нами.

Их нет рядом с нами, чтобы о нас позаботиться; зато

здесь есть мы, чтобы позаботиться о себе. В отноО

114

Глава 3

шениях с детьми, как и в отношениях между супруО

гами, задача заключается в том, чтобы полюбить не

похожую на нас личность Другого. Чувство вины за

то, что мы не являемся хорошими родителями, или

наше стремление защитить детей от превратностей

жизни сослужит им плохую службу. Желание управО

лять ими, заставить их проживать нашу несовершенО

ную жизнь, унаследовать нашу систему ценностей —

это не любовь, это — нарциссизм, затрудняющий

их странствие. Индивидуальностью стать довольно

трудно. Кстати, почему их должны волновать наши

проблемы? Давайте освободим своих детей при наО

шем переходе через Перевал — если мы этого не сдеО

лали до сих пор. Это освобождение поможет не тольО