Читаем Я боюсь, что сегодня начнётся война полностью

Я боюсь, что сегодня начнётся война

Перед глазами иногда встает воспоминание самого первого дня, когда я проводила тебя, вернулась домой и увидела не заправленную постель, еще сохранившую твое тепло. Я смотрела на нее и не могла поверить, что как раньше уже не будет.

Мне немного стыдно за свои страдания. Какое я имею право переживать за себя, когда тебе там в разы хуже? Но я не знаю точно, что у тебя там происходит… и от этого мне еще хуже. Я беспокоюсь. Мне страшно. Я думаю о самом плохом и плачу. Не знаю, воображение как-то само рисует страшные картинки, не спрашивая меня.

Возвращайся, пожалуйста, скорее. Мне очень тяжело без тебя.

28.07.1972

Мой герой!

Знаешь, о чем я сегодня вспомнила? Как я когда-то сидела на уроках истории в школе и ужасалась тому, как люди жили при исторических событиях. Как устраивали бунты, перевороты, революции, войны. Кричали, страдали, голодали, умирали. Мне было страшно, я надеялась никогда не попасть в такие ситуации. Не хотела видеть кровь и слышать взрывы. Но кто же спрашивал мое желание?

Могла ли я когда-нибудь подумать, что и на мой век выпадут такие события? Казалось бы, войн и прочих кошмаров уже было достаточно, человечество должно было чему-то научиться, но, видимо, так и не научилось, не смогло добыть из своего прошлого ценный опыт, сохраняющий жизни.

Наши бабушки видели войну в последний раз много лет назад. И она была такой масштабной и грандиозной, что, как мне казалось, подобное не должно повторяться. Я не видела времен страшнее тех, что наступили сейчас. Наше поколение к этому не было готово. И не должно быть. Война – это ненормально. Умирать молодым не из-за стихийного бедствия или тяжелой болезни – ненормально.

Война – это всегда смерть, страдание, паника. Не должно быть такого в жизни цивилизованного человека.

Выросло поколение людей, никогда не видевших войны. Выросло, пришло к власти и стало повторять ошибки предыдущих поколений, говоривших, что подобное никогда больше не должно повториться. Разве не на этой идее мы все были воспитаны?

Кто бы мог подумать, что всадник на рыжем коне доскачет и до нашего дома…

Возвращайся как можно скорее, любимый. Беги быстрее всадников, спасайся. Ты нужен здесь. Здесь тебя ждут. Здесь твое прекрасное будущее, полное любви, взаимопонимания и уважения. А не там, где ты сейчас. Я понимаю, что ты эту судьбу не выбирал, я просто хочу оказаться снова с тобой как можно скорее.

Очень-очень жду тебя.

И бесконечно люблю.

1.08.1972

Мой капитан…

Могу ли я сказать, что мне очень плохо? Мне страшно. За тебя, за себя, за своих родных и близких, за всю страну.

Я слежу за новостями, и меня каждый раз трясет. То ли от страха, то ли от злости, то ли от беспомощности.

У нас здесь относительно безопасно, но никогда не знаешь, когда ситуация может измениться. Бомбы бьют по городам, в которых я бывала. По улицам, где я когда-то гуляла, по домам, в которые я заходила. И от этого так жутко…

Наш дом находится в тысяче километров от фронта, но никогда не знаешь, чего ждать завтра. Вдруг бомба долетит и разрушит все вокруг? Кто тогда тебя встретит, когда ты вернешься? А если ты не вернешься? О! Я даже представить это боюсь.

Успокой меня. Напиши, что у тебя все хорошо. Что ты жив и здоров, вас кормят несколько раз в день, у тебя ноги в тепле. Что вы побеждаете, и скоро этот кошмар закончится.

Напиши что угодно. Но если все плохо, лучше соври. Если напишешь, я хотя бы буду знать, что ты жив, и мне этого будет уже достаточно.

Я положу в конверт несколько чистых листов бумаги. Ответь мне.

4.08.1972

Не могу… Невозможно остановиться. Со всех сторон льется ужасающая информация. Новости, слухи, домыслы. Кто прав? Кому верить? Я читаю новости целыми днями и больше ничего не могу делать. Ни на что больше не остается сил. Но и оторваться не получается. Вдруг упущу что-то важное?

Я смотрю репортажи, в которых бомбы разрушают жилые многоэтажки и потом долго плачу. Я могла быть на месте этих людей. Я могла быть раздавлена обломками своего дома или остаться без крыши над головой. Или это мог быть мой близкий человек. Что, если мама?..

Страшно. И я не знаю, куда деваться. Что делать? Надо ли вообще что-то делать? Ничего не понятно. Что будет завтра – неизвестно. И от этого очень неспокойно. И еще я не знаю, где мой муж и что с ним.

Хожу кругами по комнате и не нахожу себе места. Злюсь, кричу, плачу, в бессилии падаю на кровать, бью подушку, опять плачу, встаю и опять хожу кругами.

Это невозможно. Невыносимо. Так не должно быть. Это просто какое-то безумие.