Я, дракон

Но, впрочем, у этих передач было не так много зрителей. Как нарочно (а может быть, именно нарочно), первым сообщениям о контакте с драконами пришлось конкурировать с фоторепортажами о высадке американского десанта в Греции. А в России — и с фотографиями русских солдат, пересекающих границу Казахстана спустя неделю после позорной бойни в Соль-Илецке. И так по всему миру: тем летом он бурлил, разогреваемый сошедшим с ума августовским солнцем, как вода в забытой на плите кастрюле. Потом наступил прохладный сентябрь, репортеры вытерли пот со лба, а новостные передачи потеснились в сетке вещания, чтобы дать место свежим эпизодам любимых сериалов. Интернет тоже нашел себе другие игрушки, и про драконов как-то подзабыли. Вот есть они — да, интересно. Ну и что? А вот вы слышали, что на самом деле Великая китайская стена — это гребень динозавра? Или все это розыгрыш. Фальшивка. Вы сами видели живого дракона? Как это их мало? А если верить журналистам, их в каждом городе-миллионнике должно быть не меньше четырехсот. Расселились повсюду, держатся обособленно. И кого ни возьми — каждый неплохо устроился, как… кто сказал «евреи»? А вы не верьте журналистам.

Я сам не очень сильно по этому поводу задумывался. У каждого в те дни была своя головная боль, не до драконов.

Как-то вернулся домой, изнывая от жары. Вывалился из раскаленной машины в густой августовский воздух. Кондиционер в машине я не включал, потому что цены на бензин подскочили до небес из-за казахской войны. И черт меня угораздил поздороваться с соседом, дядей Мишей. Вообще, вежливость в те дни была как рюкзак в метро — не снимешь с плеч, так и самому тяжело, и обязательно зацепишься за кого-нибудь. И дядя Миша мне всю рубашку слюной забрызгал, доказывая, что дракон — это змий. А змий — это антихрист. И Библия эти дни, конечно, предсказывала. Ну и, видимо, надо покаяться. Этого я уже не дослушал, сбежал. Залез дома под холодный душ и решил, что на новостные сайты сегодня ходить не буду. Буду доделывать проект.

И я его доделал. А потом настал сентябрь, и в новостях о драконах уже ничего не было.

А Википедия… говорят, что текст в ней писали уже сами драконы. И слишком альтернативные версии из форумов и блогов как-то быстро испарялись. Или окрашивались тошнотворным цветом безумия от чьих-то ехидных комментариев. Потому что здравомыслия у большинства публики пока никто не отменял. Я и сам как-то не очень верю, что на самом деле драконы — это такие небольшие розовые создания с большой полупрозрачной головой. И именно они улетали с нашей планеты, потому что змееподобные тела — крупные, неповоротливые, с тяжеленной чешуей — не могут так свободно перемещаться туда-сюда по космосу. А эти розовые — могут. Прямо запросто. И потому земные тела драконов, свернувшись в тугие блестящие тючки, ждали хозяев где-то в горах Алтая, где раскопать и сфотографировать их могли разве что барсуки. А по возвращении шустрых, розовых и безупречных «ангелочков» драконы откопались и предстали нам в знакомом виде.

И растворились в толпе.

* * *

В коротких передних лапках дракона был чемодан из хорошей кожи. Дракон попросил дозволения поставить его на стоящий в прихожей стул. Потом попросил дозволения пройти на кухню. Ровно таким тоном, чтобы быть учтивым, но не показаться назойливым. В кухне он бесшумно опустился на стул, уже не спрашивая. Разумным было и пройти именно на кухню: комната хозяина — это уже для друзей и близких знакомых, а на кухне естественным образом начнется возня с чаем-кофе, которая скроет неловкость разговора малознакомых. А от разговора отвертеться не получится — раз уж ты пустил гостя в дом. А как его было не пустить? Послать нахер дракона и закрыть у него перед носом дверь — на это не всякий отважится. Вот Леша и не отважился.

Он жадно изучал дракона. Сколько раз с того дня, когда Наташа сложила свои бесчисленные джинсы в сумку и уехала от него на машине сестры, он себе представлял, как вскрывает вот это самое драконье брюхо папиным ножом? И уводит напуганную, но восторженную Наташу из драконьего дома. Только за сегодняшний день — просто по привычке — два раза. А то и три. В реальности же… да нет, не то, чтобы Леша боялся. Просто это, знаете ли, как-то обезоруживает, когда к тебе приходит человек. Ну, то есть не человек, но вы поняли. Приходит, сидит, разговаривает. Не начнешь же ты его сразу ножом пырять. Нужен повод.

А дракон повода не давал.

Еще бы. Лешкин начальник ему сразу сказал: «Не связывайся с драконом». Примерно таким же тоном, каким старые опытные рок-музыканты говорят: «Дети, не принимайте наркотики». В общем, разумно. Не следует совать пальцы в розетку. Не стоит обещать того, что не можешь наверняка сделать. Не стоит переходить дорогу сильным мира сего. Фразы полезные, но унылые, как стакан кефира каждое утро.

— Не связывайся с драконом, — сказал начальник и помотал головой. На Лешку он посмотрел озабоченно, как будто у того была тяжелая форма гриппа. И возникало опасение не только того, что Лешка умрет, но и того, что успеет заразить начальника.