Я, Лунин…

Может быть, именно в этом все дело? Кто хочет думать о мелочах? Да никто. Это неинтересно, более того, это унизительно. С мелочами надо расправляться не думая, по щелчку пальца. Артемке нужна новая курточка к зиме? Конечно, нужна, давай купим. «MONCLER»? Почему бы и нет, хорошая фирма. Ты хочешь взять две? Ну да, не будет же ребенок ходить каждый день в одном и том же, в конце концов, это неприлично. А что там с ценой? Почему вдруг спросил? Знаю, что никогда не интересовался. Сейчас вдруг любопытно стало. Тридцать восемь, говоришь? Это за две? За каждую… Однако… Тридцать восемь тысяч за курточку для шестилетнего ребенка. А за две это сколько же у нас выйдет? Семьдесят шесть. Да, конечно, мелочи, я разве спорю. Что еще? Безрукавочка? Ну да, осенью же бывает тепло, в безрукавке гораздо удобнее. И всего восемнадцать. Слушай, интересно получается, безрукавка восемнадцать, а куртка тридцать восемь. Это что же, рукава у куртки на двадцатку тянут? Да просто полюбопытствовал. Почему я много о деньгах говорю? А раньше как я о них говорил, меньше? Вообще никак? Удивительно!

Наверняка так и есть. Зачем говорить о том, о чем не думаешь? Какой смысл думать о том, чего у тебя если не в избытке, то, во всяком случае, вполне в достаточном количестве? Вы скажете, так не бывает, денег никогда не бывает достаточно, всегда хочется немного больше, чем у тебя уже есть. Глупости это все. Чушь несусветная. Нет, конечно, есть такие чуваки, которые спят и видят себя на собственной яхте, которая пусть на полметра, но длиннее, чем у Абрамовича, и чтоб вертолет с фамильным гербом, и чтоб лопасти стразами от Сваровски покрыты. А если на этом вертолете можно со своей яхты на свой остров перелететь, так вообще замечательно. Да, есть такие мечтатели. Из них, конечно, большинство мечтает тихо, сидя на унитазе и разглядывая в телефоне чей-нибудь звездный инстаграм, но есть и такие, кто тратит все силы, да что там силы — всю жизнь на достижение поставленной цели. Несчастные люди. Имея денег столько, что потратить в принципе невозможно, они из кожи вон лезут, чтобы заполучить еще больше.

Одно дело, когда человек вложил свои миллиарды в акции Apple или, на худой конец, Газпрома, получает свои дивиденды и потихоньку богатеет, не тратя на это ни сил, ни времени. Но когда люди до своего последнего вздоха сидят в совете директоров созданных ими корпораций, это уже болезнь. Можно понять какого-нибудь ученого, сидящего до ста лет в лаборатории в надежде изобрести что-то гениальное и облагодетельствовать человечество своим изобретением, но кому какая польза от того, что твоя компания открыла еще триста магазинов за год или продала в Китай на сто тысяч тонн алюминия больше, чем в прошлом квартале? Конечно, всему можно придумать логическое обоснование. Есть даже специально обученные для этого люди, которые за большие деньги придумывают бредовые тексты под идиотским названием «Миссия компании», после чего всех сотрудников заставляют заучивать эту миссию наизусть, повторять перед началом рабочего дня, а в день получки дважды. И это при том, что каждый нормальный человек, включая того, кто сочинил эту самую «Миссию» (хотя, можно ли считать такого ублюдка нормальным?), знает, у компании есть только одна миссия — заработать как можно больше денег ее владельцам и топ-менеджерам. Все прочее (идеальный сервис, уникальный продукт, «купите три упаковки по цене двух») — это всего лишь сопутствующие издержки, без которых на самом деле все хотели бы обойтись, но не всегда получается. Да и какой у кого на самом деле уникальный продукт? Понятно, если бы кто-нибудь выпускал такой консервированный горошек, чтобы можно было съесть целую банку и пукать не хотелось. Вот это был бы уникальный продукт! А так — одна болтовня маркетологов. Посмотрите, в нашей бритве уже не шесть, а семь лезвий! Раньше она брила дьявольски хорошо, а теперь просто божественно! А в нашем телефоне уже не три, а четыре камеры, поэтому фотографии стали еще прямоугольнее! Слава богу, мода на ежегодное обновление техники еще не добралась до холодильников, стиральных машин и унитазов. Такую кредитную нагрузку большинство стремящихся идти в ногу с прогрессом граждан точно не потянуло бы.

Свернув на заправку, Трошин подъехал к свободной в разгар рабочего дня колонке.

— Девяносто пятый.

Кивнув подбежавшему к машине пареньку в синем комбинезоне, Николай направился к типовому серому зданию со стеклянным фасадом и желто-черной, фирменных цветов, вывеской. Погруженный в свои размышления, он автоматически, не глядя на кассира, буркнул:

— На вторую пятый на две, — после чего так же машинально положил на прилавок взятый с полки шоколадный батончик.

Терминал негромко пискнул, считывая карту, буквально через мгновение эхом отозвался телефон, на который пришло сообщение о списании денег.