Я пацифист, девственник, трезвенник, вегетарианец

Самое главное в жизни это не терять себя, не нарушить свое нравственное мировоззрение. Страшно лишиться девственности. Страшно представить половые отношения без любви и без девственности. Девственная любовь – вот что я провозглашаю в своих книгах, но меня мало кто слышит. Когда люди протестуют против девственной любви, они тем самым оправдывают свою природную неразумность, оправдывают свои ошибки. Как и по поводу насилия, если его совершают по велению природы, например для защиты, то это насилие тут же оправдывают, даже не спрашивая, безнравственно ли оно. Также обстоит дело и с половыми отношениями, если они способствуют размножению, то все вопросы тут же отметаются. Но у разума на этот счет множество вопросов. И покуда я пытаюсь на них ответить, дожив до старости, моя половая жизнь окончиться, у меня будут ответы, но не будет половых отношений. Впрочем, как тридцатилетний человек, скажу, что они и сейчас меня мало заботят. В двадцать лет, понятно, что рефлексируешь на эту тему постоянно, но так продолжаться долго не могло. Благо возраст привносит в жизнь телесное успокоение. Так устроена мудрость, чтобы постичь тайны жизни, нужно много времени. Ведь разум стремится к мудрости, а мудрость это окончание всего, тогда как природа стремится к обратному, к постоянному продолжению всего. Поэтому природа не мудра. Мудрость жертвует жизнью ради разгадки жизни. Природа жертвует жизнями ради своей жизни. Но всякая история оканчивается со смертью человека. Сколько моих родственников умерло, а я не знаю, кем они были, о чем они думали, о чем мечтали, каково было их уникальное мировоззрение и было ли оно у них. Книг они не оставили, даже писем нет, остались только фотографии, которые ни о чем не говорят. Глупо думать, что дети, потомки, будущее поколение, что-то помнит, сохраняет. Каждый живет одной своей жизнью. Что есть мы, что нет нас, никому до этого нет никакого дела, что рожден, что не рожден. Всякую нашу значимость, мнимое величие уничтожает, стирает смерть. Смерть это стирашка. Мы рисуем, мы разноцветные карандаши, а она стирает наши рисунки и в итоге вновь на столе оказывается белый лист. С белого листа начинаем, и белый лист будет в конце. Однако и смерть, как всякая стирашка, стирая жизни, тратит на это свои силы, от нее отслаиваются ошметки, и однажды она вовсе измельчает, так как технический прогресс сделает карандаши бессмертными.

Правы те, кто утверждает, что хранение девственности архаично, верность устарела, но это всё верно в том случае, если всё это делается, и сохранение девственности и хранение верности для кого-то другого, а не для себя, не ради себя. Вот что новое я утверждаю – нужно сохранять свою девственность только для одного себя любимого, чтобы самому осознавать и чувствовать свою девственность, ради этого я и не вступаю в половые связи. Это осознание важно для самого себя, а не для той, которой может быть моя девственность вообще не нужна. И как показывает жизнь, мужская девственность, а именно не вступающая в половые связи ни с кем и никогда, не интересна противоположному полу, либо наоборот вызывает агрессивные вопросы, непонимание, может даже зависть. Одно ясно точно, быть нравственным для кого-то это всегда неблагодарное занятие. Нужно быть нравственным для одного себя. Я девственник для себя, потому что я люблю себя, и потому я не буду вступать в половые связи.

Половая рефлексия и должна выглядеть именно так, но я часто вижу сообщения, говорящие о том, что тот или иной, к примеру, обнимался с женщиной. Но перед тем действием, ему нужно было спросить себя – а люблю ли я ее? Если нет, то тогда мне не нужно прикасаться к ней, ведь она мне чужая, а если даже я и полюбил, взаимна ли любовь моя? И нужно ли нарушать неприкосновенность между нами? И многие другие вопросы, но тот мужчина не думал, а просто бездумно делал. Также как и я в глупом своем подростковом возрасте прикасался к талии девушки, несколько секунд. Но для чего? Это и было бездумное исполнение моего желания, и что самое скверное во всем этом, девушка этому не сопротивлялась, конечно, я понимаю, что в танце такое позволительно, однако сейчас мне дико такое нецеломудренное действо вспоминать. Помимо этой ошибки, в моей биографии имеется случай моего отказа девушке в половой связи, я отверг ее предложение, когда мне было пятнадцать или почти шестнадцать лет. Пятерым юношам она предложила сделать это зло вместе с ней. Я один отказался. И нисколько не странно, что именно я один до сегодняшнего дня сохраняю свою девственность. Жизнь каждого того юноши определилась уже тогда. Отказавши тогда той девушке, я словно отверг всю природу, и говорю ей нет до сих пор, по крайней мере, на тридцать третьем году своей жизни. Страшно представить, согласись я и тогда бы вся моя жизнь стала бы другой, не было бы моих книг, я был бы, таким как все, несчастным человеком, лишенным девственности. Вот насколько важен выбор. Я считаю, что я сделал правильный выбор, нравственный выбор.