Я у себя одна, или Веретено Василисы

– Я – Колонка обозревателя моды. Ну конечно, гей – это та-ак сти-льно. Смотрите, вот я какой хорошенький, просто прелесть, so cute! Так, о чем я? Наступает лето, пора обновить гардероб. Все, что у вас есть, никуда не годится. Это уже не носят, милые. Смотрите, что вам нужно, и немедленно: вот такие босоножки… и вот такая сумочка… и вот такой экстремальный блузончик… So cute, но не для всех: коровам больше сорок второго это не пойдет. Для них – отдельный раздел «Большой размер – еще не трагедия». К счастью, его веду не я. Я люблю, чтобы видно было вещь, а женщина внутри – это лишнее.

– Учимся делать правильный макияж для селфи!

– Пора худеть! Как, вы еще знаете самой крутой диеты? Записывайте, это ваш последний шанс прилично выглядеть на пляже. Будете как я – плоский живот, никакого целлюлита, пальчики оближешь! Глядишь, и оближет… Показываю: стоим в «планке», качать нужно попу, а не мозги.

– Вечный вопрос: брить ноги или эпилировать горячим воском? За и против… против и за… Это непростое решение. (Лежа на спине, Оксана рассматривает высоко задранную ногу.)

– А я – письмо от читательницы. Можно ли рассказывать мужчине об этом самом… ну, о своем предыдущем сексуальном опыте? Если нет, то что делать, если он настаивает?

– Брить или не брить – вот в чем вопрос… (Оксана разглядывает вторую ногу.)

– Наш психолог отвечает читательнице. Если настаивает, дорогая Елена, то можно – но без подробностей. Ваш друг может подумать, что Вы его сравниваете с другими… друзьями. Мужчины, Леночка, этого не любят. Если Вам дорог этот… друг, дайте ему понять, что Он – несравненный во всех отношениях. Это они обычно глотают не жуя. Возьмите листок бумаги и напишите 20 синонимов к слову «несравненный». Выучите наизусть, пусть это станет вашей второй натурой. Побольше разнообразия, удивляйте его каждый раз. Это они любят. Только нужно знать меру – если вы восхититесь Вашим Несравненным, а он такого слова не знает, он почувствует себя ущемленным. Этого они, конечно же, не любят. Пишите нам – мы откроем вам все их секреты!

– А я – кулинарная колонка. Вот рецептик по-тря-сающего десерта. Все такое взбитое-взбитое, сверху ягодки-ягодки, и почти никаких калорий. Вот какая картиночка хорошенькая! Все гости просто обзавидуются! Так им и надо, раз колоночку не читали!

– (Мрачно, с пафосом.) Хозяйки, запомните: кухонное полотенце должно висеть не больше двух дней! Затертое полотенце – ваш позор и дополнительный расход стирального порошка. Кафель надо чистить сверху вниз. Пакеты от крупы разрезаем ножницами: в швах всегда что-то застревает. Сто пакетов – сто грамм экономии.

– (Интимно, выгибая бедро.) А я – анкета «Твои эротические фантазии». Кафель сверху вниз почистила? Ноги побрила? Десертик в морозилке? А теперь ответь на мои вопросы!

Ты обычно предаешься эротическим фантазиям:

• в транспорте – 1 балл;

• на работе, вместо самой работы – 0 баллов;

• у себя на кухне – 2 балла;

• в постели с мужчиной, не имеющим с ними ничего общего – 0 баллов;

• читая наш журнал – 4 балла.

В столбик складывать умеешь? Запиши ответ – консультация нашего сексолога на странице сорок.

– Брить или не брить…

Хотя пословица и гласит, что «скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается», – у нас все наоборот. В реальности игра «в журнал» заняла меньше времени, чем вы о ней читали. И никакое описание не передает интонаций, поз и движения – «пора худеть», например, исполнялось на фоне настоящих отжиманий, а «массовка» потягивала из воображаемых чашек что-то до крайности омерзительное, судя по мимике. Смех смехом, а что дальше? А дальше – вопрос (мой):

– А вот здесь, в сторонке, у нас обычная женщина. Что говорит ей журнал? Давайте услышим подтекст, второй смысл.

«Колонки» смыкают ряды и обращаются к пустому стулу:

– Вот она, настоящая жизнь! Нравится? Старайся, тянись!

– Я – твой сон, твоя мечта. Не просыпайся, там все совсем не так.

– Тебе ни-ког-да так не выглядеть.

– Никому не интересно, что у тебя внутри. Полируй фасад.

– Не принимай меня всерьез. Вот я, например, тебя всерьез не принимаю, а ты?

– Но какие большие деньги я делаю на твоих маленьких слабостях!

– Купи – и может быть, тебя тоже купят, девочка…

– Ты дура. Ты слопаешь все, что мы тебе захотим скормить. Ну не дура? (Хор в ответ: дура, дура…)