«Я устала от детей!». Мамина перезагрузка

Да и наш путь тоже никто не отменял. Вырастая, дети неизбежно проводят ревизию жизни своих родителей. Как ты прожила свою жизнь? Что ты реализовала в ней? Стала ли ты счастливой? Стоит ли мне принять в мою жизнь всё, чему ты учила меня, ведь сейчас я наблюдаю, куда тебя привели твои убеждения. Хочу ли я повторить твой путь?

Вовремя завершить симбиоз

Первые три года мама и малыш связаны теснейшей симбиотической связью, чтобы в самые уязвимые месяцы ребёнок мог адаптироваться к миру, а мама могла без слов понимать и отвечать быстро и чутко на его потребности. Уже на третьем году жизни ребёнок активно начинает завоевывать свою самостоятельность. И в 3 года мы сталкиваемся с детским кризисом, лозунгом которого становится «я сам!».

Иногда мы слишком тревожимся за ребёнка и боимся его отпускать. Иногда просто не можем, если все смыслы жизни сошлись только в нём. Иногда ребёнок по разным причинам боится оторваться от мамы и дерзать проявлять себя в этом мире, ведь с мамой так удобно, уютно и безопасно. Вот только пользы такая задержка в симбиозе не несёт никому. Мамина нервная система работает за двоих, перегружается, истощается и неизбежно начинаются срывы. А ребёнок не получает необходимого для своего развития опыта, не учится сам регулировать свои эмоциональные состояния, робеет, направляет всю энергию на контроль за мамой, а не на своё исследование мира и развитие.

Из моего многолетнего опыта работы с мамами, «подзастрявшими» в симбиозе, могу совершенно точно сказать – им тяжело! Они устают сильнее! Приятное в начале чувство незаменимости, нужности, важности для ребёнка притупляется со временем и сменяется апатией и раздражением.

Как же выйти из симбиоза? Порой бывает достаточно здоровым образом расставить приоритеты в своей жизни и позволить ребёнку доступную по возрасту самостоятельность, позволить проживать разные эмоции, опыт, ошибки и открытия. Иногда так не получается, потому что симбиоз может иметь глубокие подсознательные корни, потому что не было собственного здорового опыта выхода из симбиоза со своей мамой. Иногда причина лежит в тех или иных особенностях ребёнка. В этом случае стоит задуматься о помощи специалиста.

Уходим от обобщений

Что ещё обязательно нужно сделать, чтобы перезарядиться и приблизиться к ощущению радости в материнстве? – Отбросьте обобщения и сравнения. Любые! «Все мамы… Все дети…» – это несуществующие понятия, которые, тем не менее, на слуху 100 раз на дню, и они по-настоящему отравляют Вам жизнь! Даже когда малышей разносят в первый день после рождения на кормления в роддоме, закутанных в одинаковые пелёнки, уже видно, как сильно они отличаются. А мы пытаемся сравнивать, подводить под общие знаменатели то, что создано Богом уникальным и неповторимым. Мы – не сошедшие с конвейера одинаковые биороботы. Каждый из нас – индивидуальность!

Сравнения вызывают у нас тревогу и чувство вины, а это главные чувства-«грабители» нашей энергии, так необходимой для воспитания ребёнка!

Не менее коварны обобщения. «Он никогда не может сам нормально поесть!», «Вечно я должна следить за тем, чтобы…», «Это никогда не закончится!» – такие и подобные им высказывания лишают сил и воодушевления. Жизнь кажется беспросветной чередой чего-то мрачного и угнетающего – где же здесь счастье? Поэтому каждый раз, когда с Ваших губ слетает обобщение, попробуйте задать себе уточняющий вопрос. Например, спросите себя: «Сколько раз за последнюю неделю он поел сам? Сколько раз мне пришлось его покормить?»

Это помогает вернуться к реальности. Ведь оказывается, что вообще-то он уже кушает сам и даже любит список примерно из Х количества блюд, но вот брокколи просто ненавидит. Или сегодня устал, потому что мы ходили к врачу, и только поэтому сонно ковыряется в тарелке уже пол часа!

Но когда мы возводим это в абсолют «всегда», мы получаем чувство безысходности. Не стоит! Просто завтра будет другой день, другая ситуация и другая реакция Вашего малыша!

Да и в моменты, когда накатывает чувство безнадежности от однообразия дней и рутины ухода за ребёнком, – стоит вспомнить, что это не навсегда. Пройдёт полгода и ребёнок будет совсем в другом возрастном этапе, у него будут другие интересы, реакции, а ещё через пару лет Вы будете скучать по денёчкам, которые сейчас Вас изрядно утомили!

«Так бывает!»

Эта волшебная мантра буквально возродила из пепла по крайней мере несколько сотен мам, с которыми мне довелось работать в течение многих лет моей практики.

Ребёнок описался в самый неподходящий момент и на Ваше парадное платье. Вы, не подумав, сказали ему что-то, о чём пожалели. Малыш заставил Вас краснеть, устроив истерику на всю улицу. У Вас не получилось уложить его спать, несмотря на все приложенные усилия. Вы поймали себя на том, что орёте на испуганно сжавшегося ребёнка словами, которые поклялись себе никогда не использовать, потому что помните, как это ранило Вас в детстве.

Так бывает!