Читаем Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения полностью

Взгляд, направленный кому-то прямо в глаза, приводит к возрастанию уровня эмоционального и физического волнения. Специалисты называют это «уровень активации». То есть, когда мы смотрим кому-то прямо в глаза, это все равно, что спрашиваем его о чем-то. Тот, на кого мы смотрим, чувствует личное участие и «активируется». В этот момент, если мы покажем ему, что чего-то от него ждем, то скорее всего он будет готов ответить нам максимально дружелюбно. Но если он не знает, чего мы от него ждем, или не расположен нам отвечать, то он начнет избегать развития отношений. Эллсворт и Лангер обнаружили, что десять человек из двенадцати помогут тому, кто смотрит им прямо в глаза, если они четко знают, что они должны сделать. Однако если они не знают, что они могут сделать, то только три человека из двенадцати предложат свою помощь[37].

Легко убедиться в том, что большинство людей любят, когда им смотрят прямо в глаза. Большинству людей это нравится, особенно если это происходит взаимно (пусть даже это всего-навсего просьба обратить внимание), поэтому они почти всегда понимают эти просьбы и готовы на них отвечать благодаря частому зрительному контакту. И наконец, чем чаще люди имеют зрительный контакт с кем-нибудь, тем более сильными и адекватными они кажутся другим, что было выявлено по результатам исследований Массильона и Хиллабранта[38].

Все это убеждает нас в важности зрительного контакта во время общения. Однако многие люди испытывают трудности в установлении зрительного контакта, когда они разговаривают с кем-то. Они кажутся стеснительными, нервными, теряют уверенность в себе, то есть демонстрируют неаффирмативное поведение. Они также доставляют неудобство и тому, с кем разговаривают.

Держать голову прямо, смотреть собеседнику в глаза – вот что необходимо, чтобы продемонстрировать свой интерес к тому, что мы слушаем, и вызвать интерес к тому, что мы говорим. Но поддерживать зрительный контакт – это не значит, не отрываясь, смотреть в глаза собеседнику. Такое поведение может вызвать раздражение. Необходимо найти баланс между взглядом прямо в глаза и взглядом в сторону, но при этом оставаться в постоянном контакте с собеседником.

Точное соотношение между зрительным контактом и способностью адекватно общаться еще предстоит исследовать. Однако сразу можем сказать, что зрительный контакт, который длится примерно 40 процентов времени разговора, считается нормой. Необходимо также добавить, что говорящий смотрит в глаза своему собеседнику, если он не сомневается в сказанном, всегда в конце фразы. Он будет смотреть в другую сторону, если говорит неуверенно. Наконец, заметим, что взгляд играет важную роль для поддержания разговора между двумя людьми, позволяя передавать эмоции и выражать личные чувства.

Мы можем не только начать разговор благодаря зрительному контакту, но мы также можем прекратить разговор, остановив зрительный контакт. Чтобы заставить кого-то прекратить говорить, достаточно иногда просто перестать смотреть на него и начать смотреть в сторону. Таким образом, мы видим, что зрительный контакт имеет большое значение для общения между двумя людьми. Надо быть способным поддерживать зрительный контакт, когда это необходимо, и прекращать его в зависимости от обстоятельств.

Упражнение 12. Практика зрительного контакта в воображении

Без сомнения, есть люди, которым вы затрудняетесь смотреть в глаза, когда вы с ними разговариваете. Следующее упражнение поможет вам значительно уменьшить эти трудности, если вы проделаете его несколько раз. Расслабьтесь максимально. Подумайте о том, с кем вам тяжело разговаривать, глядя ему в глаза. Представьте, что вы с ним говорите, что вы абсолютно спокойны, смотрите ему в глаза и не испытываете дискомфорта.

Если вам сложно это представить, представьте сначала того, с кем вам легко разговаривать, глядя ему в глаза.

Упражнение 13. Практика зрительного контакта в реальности

Если у вас есть возможность, попросите кого-нибудь оказать вам содействие в выполнении следующего упражнения. Оно поможет вам уменьшить возникающие трудности при зрительном контакте[39].

Сядьте на расстоянии пяти шагов от вашего партнера и затем посмотрите ему в глаза. Обратите внимание на то, как трудно говорить, если ваш партнер смотрит вам прямо в глаза. Заметьте: если он смотрит просто в сторону вашей головы, вам трудно понять, смотрит он прямо в глаза или нет. Если смотрит на ваш нос, подбородок, на вашу шею или на ваши уши, то вряд ли вы точно можете определить, на что именно он смотрит. Сделайте, в свою очередь, собственный эксперимент.

После этого опыта вы поймете: если зрительный контакт с кем-то глаза в глаза заставляет вас нервничать, вы все равно не обязаны смотреть в пол. Можете смотреть на подбородок, на уши, на шею или на лоб собеседника, через некоторое время увидите, что ваши нервы успокоились. Потом вы уже можете посмотреть собеседнику в глаза, когда почувствуете, что вам стало комфортно.

Перейти на страницу:

Все книги серии Психологический бестселлер (Эксмо)

Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)
Язык взаимоотношений (Мужчина и женщина)

На пороге третьего тысячелетия мы все так же пребываем в неведении о взаимоотношениях полов, как и в начале времен, и поэтому продолжаем добывать крупицы знаний на полях семейных сражений. Зализывание ран — процесс длительный и не всегда успешный. Помощь в восполнении пробелов в этой области знаний Вам окажут Аллан и Барбара Пиз. Они научат Вас ретироваться с поля боя, а иной раз и избежать самой схватки. А те физиологические и психологические различия, которые делают нас такими разными и неповторимыми, больше никогда не будут препятствиями для бесконфликтного общения. Практические советы, которые легко выполнить, помогут Вам не только наладить теплые и доверительные отношения в семье, но и сделают Вашу жизнь гармоничнее и счастливее.

Алан Пиз , Барбара Пиз

Психология и психотерапия
Спросите у психолога
Спросите у психолога

Перед нами ежедневно встает множество проблем, разрешить которые нам не всегда удается достаточно безболезненно. И тут может потребоваться помощь профессионального психолога.Сергей Степанов много лет вел «колонку психолога» в таких периодических изданиях, как «Вечерняя Москва», «Неделя», «Аргументы и факты», отвечая на бесчисленное количество вопросов от читателей, и накопил немалый «багаж советов», которые помогут разобраться с наиболее часто встречающимися ситуациями. Когда вовремя сменить место работы, кто должен быть хозяином в семье, как правильно тратить деньги, что делать, если ребенок ушел в «виртуальную реальность», можно ли выучить английский язык за неделю, как поделить наследство и при этом никого не обидеть, как относиться к «позднему» браку – на эти и многие другие вопросы вы найдете ответы в этой книге.И даже если вы не сразу сможете разрешить свою проблему, а лишь измените отношение к ней, то это уже почти победа!

Сергей Сергеевич Степанов

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука
Язык внешности
Язык внешности

Об умении видеть людей насквозь рассказывают легенды. Но каждый из нас, не обладая этим уникальным даром, может составить представление об окружающих не только по их суждениям и поступкам, но и по их внешности. Считается, что мнение о человеке складывается в первые 15–20 секунд общения, и за столь короткое время может возникнуть симпатия или неприязнь, расположение или недоверие. Знание «бессловесного языка» необходимо в наш век скоростей и постоянной спешки, чтобы успешно строить наши деловые отношения с партнерами и не забывать о радостях общения с близкими людьми. Этому языку пока еще нигде не учат, и поэтому автор попытался наиболее подробно осветить в своей книге все аспекты невербального общения, с помощью которого можно наиболее точно составить представление о человеке. К ним относятся мимика и жесты, выражение лица, почерк, стиль одежды, прическа, макияж, сила рукопожатия и многое-многое другое, включая убранство дома. Вы научитесь делать правильные выводы и избегать ошибок в понимании другого человека.

Сергей Сергеевич Степанов

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука
Почему мужчины врут, а женщины ревут
Почему мужчины врут, а женщины ревут

Быть мужчиной нелегко, но и женщиной не проще…Личные и семейные отношения подвергаются таким же стрессам, как и вся наша «сумасшедшая» жизнь. Женщины злятся, а мужчины удивляются и ничего не понимают.Нарушение распределения «мужских» и «женских» ролей в современной жизни приводит к неминуемым конфликтам.Всемирно известные эксперты по межличностным взаимоотношениям Аллан и Барбара Пиз в своей умной и увлекательной книге попытались найти ответы на те вопросы, которые задает себе женщина, проснувшись воскресным утром: «Почему мужчины вечно посматривают на других женщин? Почему они всегда диктуют нам, как мы должны думать и поступать?» Мужчины твердят совсем иное: «Почему женщины вечно нас пилят? Почему они никогда заранее не говорят о своих желаниях?»Оцените эту книгу по достоинству, и, быть может, море вашей совместной жизни станет намного спокойнее!

Алан Пиз , Аллан Пиз , Барбара Пиз

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука

Похожие книги