Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

ЛЕЖЕН: Здравствуйте, девушки. Я хочу предложить вам пива. Не хотите ли попить пива вместе со мной?

МАРИЯ: Это очень любезно с вашей стороны, но мы пришли сюда, чтобы поговорить вдвоем. Тем не менее спасибо.

ЛЕЖЕН: Давайте, по маленькой кружке. Это займет пятнадцать минут. Я не задержу вас надолго.

МАРИЯ: Нет, спасибо, мы предпочитаем поговорить наедине.

ЛЕЖЕН: Да что вы! Надо быть более общительными. Официант, три пива.

МАРИЯ: Послушайте, я вам говорю в третий и последний раз: мы не хотим, чтобы вы садились рядом с нами. Пожалуйста, оставьте нас.

В этом примере окончательный отказ был достаточно твердым, потому что мужчина пренебрег первыми отказами, сделанными в деликатной форме. Если бы Мария и в третий раз начала деликатничать, то это было бы уже неуместно.

Упражнение 45. Постепенное самоутверждение

Очень важно развивать и тренировать этот способ самоутверждения, сначала будучи очень вежливым и отзывчивым и постепенно становясь более твердым, если собеседник так и не понимает. В паре с кем-нибудь или просто в своем воображении проведите ролевую игру сначала на примере поверхностных отношений, как, например, разговор с продавцом в магазине.

Если вы сможете представить ситуацию, в которой побывали недавно или в которой планируете участвовать в ближайшее время, это даже предпочтительнее. Тренируйтесь говорить «нет» с помощью постепенного самоутверждения. Если вам очень трудно сказать «нет», будет желательно начать с изучения своего поведения (см. главу 1).

Важно, чтобы я мог сказать точно, что думаю или чувствую, например, столкнувшись с просьбой, на которую могу сказать «да» (если думаю «да»), могу сказать «нет» (если думаю «нет»), могу сказать «может быть» (если думаю «может быть»). Это позволяет мне уважать себя и собственные решения, самому управлять своей жизнью, избегая манипулирования мной, избегая поступков, о которых я потом буду сожалеть.

Люди, которые чувствуют, что ими постоянно манипулируют, как правило, сами не понимают, что их ответы расплывчаты и нерешительны, так что они сами провоцируют окружающих на манипулирование ими. Исследование Элизера, Миллера и Херсена показывает, что одно из важных отличий между уверенными в себе людьми и теми, кто далек от уверенности, заключается в том, что уверенные люди могут сказать «нет» на просьбы, которые они не хотят выполнять (например, отказываются покупать что-то, что им не нужно)[58].

Некоторые могут думать, что некорректно сказать «нет», что надо постараться нравиться всему миру любой ценой, что окружающие будут их ненавидеть, если они откажутся выполнить их просьбы. Такое может произойти, но тех, кто не любит нас, потому что мы говорим «нет», без сомнения, нельзя назвать настоящими друзьями. Должно быть ясно и нам, и окружающим (которые могут нас о чем-то просить), что мы имеем право сказать «нет», отказаться от чего-то.

Конечно, есть ситуации, в которых недопустимо отвечать отказом, например, когда мы обязаны что-то сделать или твердо решили это сделать. Но даже в этих случаях надо хорошо проверить, можем ли мы позволить себе осуществить свое право изменить мнение, взяв на себя всю ответственность за это.

Некоторые могут подумать, что невозможно сказать «нет» в вежливой форме, по-дружески, и никого не рассердить этим. Но это неправда. Когда мы отказываемся выполнить просьбу, мы можем это сделать прямо и вежливо, избегая того, что нами будут манипулировать при помощи лести, обвинений или угроз. У нас нет необходимости извиняться за это. Например, если мы не хотим кому-то давать деньги в долг, достаточно просто сказать: «Нет, на этот раз мне самому нужны все мои деньги». И все. Если мы станем за это приносить извинения кому-то, то этот человек обязательно будет пробовать противостоять нашей правоте, а также начнет манипулировать нами, приводя все новые и новые аргументы для подтверждения своей правоты. И если кто-то начинает так делать, мы должны спокойно повторить то, что мы уже говорили («испорченная пластинка»), или противопоставить свои чувства его настойчивости или потребностям. Или можно предложить ему другое решение. Например, такое: «Может быть, ты обратишься за кредитом в банк?» Вот диалог, где используются эти разные варианты.