Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!

461

Циклоп вернулся в пещеру.

Жена спрашивает:

– Ну, сходил к окулисту?

– Сходил.

– И как?

– Отлично! Скидка 50%.

462

Макака едет на страусе по саванне.

Её останавливает бабуин с жезлом:

– ПТС покажите.

Макака даёт ПТС, он спрашивает:

– Вы на чём едете?

– На страусе.

– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!

463

Жена будит Терминатора:

– На работу пора!

– Не пойду!

– Почему?

– Транзистор болит.

464

В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.

Официант:

– Чего изволите?

– Стакан чаю!

465

Буратино ест шаверму.

Мальвина в ужасе:

– А тебе не вредно?

– Нет – она с опилками!

466

Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.

Атаман командует:

– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.

467

Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.

Японцы спрашивает их:

– А для чего тут две воронки?

– Одна для дров, другая для мазута.

– А мазут зачем?

– Для часов с кукушкой.

– А зачем кукушка?

– Поленья считает.

468

Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!

Один говорит другому:

– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!

469

Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.

Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:

– Пацаны, ну меня подождите, черти!

470

К мужу лягушки пришёл друг.

Тихо шепчет:

– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!

Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.

Жена:

– Куда собрался!?

– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.

471

Анна Сергеевна спрашивает Гурова:

– А что вы любите, Дмитрий?

– Смотреть, как прибывает пароход к ялтинскому причалу.

– Отчего же пароход?

– У него под винтами всё время всплывают интересная дама и генерал с букетом.

472

Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.

Хамелеон просит:

– Пройдитесь!

Лягушка – прыг!

Хамелеон в восхищении говорит жабе:

– Подиумная!

473

Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.

Смотрит на банки с консервами:

– О, тут и рыбак в томате!

474

Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.

Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:

– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.

Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана зарплату фараона и начинает её пересчитывать.

Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:

– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне «Рив Гош» приехал!

475

Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:

– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.

– А ты его на спицу сажал?

– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!

476

Терминатора принимают в Компартию.

На партийном собрании ему задают вопрос:

– Вы комсомолец?

– Да.

– А тогда почему курите?

– Это выхлопная труба.

477

Мурена подплывает к Ихтиандру:

– Угостите даму сигареткой?

Ихтиандр, испуганно:

– Здесь не курят!

Мурена прижимается к нему:

– Почему?

Ихтиантр шепчет:

– Ведра с песком нет.

478

Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.

Она шепчет:

– Подожди Вань, дай бусы сыму!

479

Бегемот с лосем сидят на дереве.

Лось спрашивает бегемота:

– Ты кто?

– Я Бегемот-Паук! А ты кто?

– А я БэтЛось!

480

Малыш и Карлсон делают зарядку.

Малыш спрашивает:

– Ты чего пресс не качаешь?

– Мясо согнуться мешает!

– Опять переел?

– Нет, я голубя на пропелер намотал.

481

Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:

– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.

Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.

Барон читает ромалам:

– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!

482

По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.

Блоха:

– Ты куда?

– На Мосфильм!

– А что там?

– В постельной сцене снимаюсь.

483

Вий приходит к Дюймовочке:

– Можно, я у тебя посижу?

– Так ведь это другая сказка, пан Вий!

– Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!

– Зачем?

– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

484

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

– Юрий, хотите чаю?

– Королевского?

– Королевского.

– Со сливками?

– Со сливками.

– Вода из Темзы?

– Из Темзы.

– Не хочу – я её из иллюминатора видел!

485

Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

– Що за вопрос! Лист при вас?

486

На Привозе:

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.

487

На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

488

Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.

Жених спрашивает невесту:

– У тебя голова с какой стороны?

489

Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.

Скунс:

– Ты чего принюхиваешься?

– Тут воняет!

– Чем? Я же проветривал!

– Свежим воздухом.

490

Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.

Наконец кричит тюленям: