Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

Лавров звонит в диппредставительство:

– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

437

Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

Барон говорит Терминатору:

– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

438

Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.

Потом спрашивает курицу:

– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?

439

Инструктор-африканец обучает пилотированию курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.

Курсант спрашивает:

– Зачем это?

– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит, «бочку» делаем.

440

Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:

– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.

Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.

Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:

– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.

На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.

441

Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей.

Один пыжится и говорит:

– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!

– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.

442

Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:

– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!

443

Наполеон пришёл московскую цирюльню.

Уселся в кресло, командует:

– Постричь!

Мужик-цирюльник остриг его ершом.

Наполеон смотрится в зеркало:

– Ты что натворил?!

– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?

444

Слон спрашивает хамелеона:

– А почему у вас такие маленькие мозги?

– Их носить легче.

445

Наполеон едет в московском трамвае.

Водитель объявляет остановку:

– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!

446

В Индонезии министр докладывает президенту:

– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!

– Что, никаких импортных комплектующих?

– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.

447

Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:

– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»

Леонардо смотрит внимательно.

Наконец говорит:

– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.

448

В камеру адьютанта его превосходительства заходит командующий армией и вздыхает:

– Я не понимаю! Вы, боевой офицер, имеете награды Его Императорского Величества, у вас было блестящее будущее! И вдруг направить литерный поезд на маловишерскую электричку!

– А вы знали, Владимир Зенонович, что машинист электрички брал взятки гусями?

– Ну это же было на глухой станции.

449

Медведя назначили комендантом муравейника.

Он приказывает муравьям:

– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!

Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.

Медведь приходит утром:

– Ну как, переселились?

Главный муравей отвечает:

– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!

Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.

Но говорит на всякий случай:

– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!

450

Малюта Скуратов весь день в сыске бил морды боярам. Вечером укладывает дочку спать.

Дочка спрашивает, засыпая:

– Пап, а ты ветеран труда?

– Нет, Маша, пока только ударник.

451

Швейцарец заходит в российский магазин:

– Это у вас какой сорт сыра?

– Съедобный. Остальные – «Швейцарские».

452

Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.

Спрашивает:

– Это кто?

– Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.

453

Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

– Почему это?!

– У неё хороший прыжок.

– Так и я вроде прыгаю неплохо!

– Но не до люстры же.

454

Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 – и замёрз перед чумом!

Чукча увидел его утром и спрашивает:

– Из Америки? Не эскимос однако?

455

Звери построили театр оперы и балета.

На сцену выходит антилопа и объявляет:

– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!

456

На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:

– Княгиня! К нам печенеги!

Ольга:

– Брюнеты?

457

Айвазовский пишет «Девятый вал».

Из ванной по колено в воде выходит сантехник:

– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?

458

Достоевский возвращается домой из казино.

Винится перед женой:

– Аня, я проиграл все твои бриллианты!

– А зачем пришёл?

– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!

459

– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.

– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.

– Гуглкартой.

460

Мальчик пришёл из школы.

Мама его спрашивает:

– Ну как дела, сынок?

– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!

Она кричит мужу:

– Ты слышал, Буратино?