Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Чей Крым, борщ, Аляска и Кунашир?

– А при чём здесь борщ?

– Тогда блины с мясом?

385

Встречаются две кошки – русская и британская.

Британская:

– За мышь я продам Родину!

Русская:

– Давай, я тебе – крысу, а ты мне – Родину и Фолклендские острова!

386

Дюймовочка вышла замуж за Самоделкина.

В первую брачную ночь шепчет ему:

– Ну, что мы будем сейчас делать, мой пупсик?

– Мотопёр! Я шестерёнки достал у Винтика и Шпунтика.

387

Зеленский собирается на саммит ЕС.

Жена:

– Майку-алкоголичку?

– Да. Только не стирай!

388

Ленин заболел.

Утром Сталин спрашивает Крупскую:

– Ну, как Ильич?

– Всю ночь повторял три слова!

– Какие?

– «Вот-вот», «революция», «конференция». «Вот-вот», «революция», «конференция»…

– Отдыхайте. Мы пришлём Ильичу сиделку.

Утром Сталин спрашивает молодую сиделку:

– Ну, как Ильич?

– Всё время повторял три слова.

– Какие?

– «Где находится нофелет?»

389

Терминатора посадили в российскую тюрьму.

Он заходит в камеру:

– Где Сара Коннор?

– В петушатнике.

– Отведите меня туда!

390

Визажист делает макияж покойнику.

Закончил растушёвку и говорит:

– Ну, теперь вы красавчик!

Покойник отвечает:

– По гроб жизни вам обязан!

391

Узбекские рыбаки забросили сеть в Аральское море. Вытаскивают её – а там бьётся мужик в чешуе!

Они интересуются:

– Ты кто?

– Я Ихтиандрбек! Сын табиба Арал-бабая!

392

Хозяину пропавшей моськи звонят из полиции:

– Мы поймали вашу собаку в лесу. Она пробралась в дом и искусала хозяина.

– Да кого она может искусать – она меньше гнома!

– Вот гнома и искусала.

393

Петр I прибыл из Парижа и по случаю прибытия пригласил богатую купеческую семью на ассамблею. А дабы тем выглядеть неконфузно, прислал две коробки: мужу – французские ботинки, купчихе – веер.

Вечером Петр явился на ассамблею. Меншиков показывает на купчиху и спрашивает:

– А что, мин херц, теперь в Париже такая мода – мужниным ботинком обмахиваться?

– Да подожди ты со своим ботинком! Я не пойму, чего это у купца на ногах пальцы веером?!

394

Кассирша понакомилась с крановщиком.

На свидании он спрашивает её:

– У вас есть дети?

– Да, двое – Чек и Гек. А у вас?

– Тоже двое – Чук и Гак.

395

Пармезан вечером гуляет с колбасой.

Колбаса показывает на окно с зеленым светом:

– Вы не знаете, кто там живет?

– Знаю – сладкая парочка.

– Твикс?

– Нет – сыр с плесенью.

396

Девушка в ресторане хочет заказать люля-кебаб и забыла название этого блюда.

Просит официанта:

– У вас есть круассаны из мяса?

397

Верблюд и гробовщик отдыхают в санатории с жёнами.

Верблюд шепчет ему:

– Давай по рюмочке за знакомство! На улице за углом есть рюмочная.

Тот шепчет верблюду:

– Надо как-то у жён отпроситься.

Верблюд целует свою жену:

– Извини, дорогая, мне надо срочно позвонить в Горбсовет! – и уходит.

Гробовщик тоже целует жену:

– Я это… тоже звонить в Гробсовет!

398

Пенсионеру звонят из стоматологии:

– Только не кладите трубку! У нас акция – мы бесплатно вставим вам дополнительный ряд зубов!

– Зачем?

– Я сейчас уточню.

Через минуту:

– Главврач сказал – чтобы болели.

399

Огурец пришёл к капусте и вручает ей подарок:

– Поздравляю тебя!

– С чем?

– Сегодня 17 февраля – Всемирный день капусты!

– Ой, спасибо! А что за подарок?

– Шинковка.

400

По перрону Владивостока идет группа пассажиров на полусогнутых ногах. Грузчики сочувствуют – инвалиды, надо помочь.

Спрашивают их:

– Багаж бесплатно перевезти не желаете?

– Нет, мы с электрички.

– Какой электрички?

– Маловишерской. Её в Санкт-Петербурге прицепили к вашему поезду.

401

Кулибин смастерил машину времени и отправил поручика Ржевского в будущее на Невский проспект. Ржевский молча рассматривает прохожих – не видит на них ни мундиров, ни корсетов, на каждом углу – шаурмички. Возвращается расстроенный обратно.

Кулибин:

– Ну, как одет народ?

– У меня лошадь лучше выглядит.

– А что едят?

– Да какой-то навоз в тесте.

402

Зимой бабка бросает лопатой снег в колодец.

Сосед:

– Ты зачем туда снег кидаешь, Мефодьевна?

– Чтобы летом воды было больше.

– Так это без толку – она же будет утекать.

– Куда утекать?

– В Южную Америку.

404

Джон Коннор со слезами на глазах опускает Терминатора лебедкой в жидкий металл.

Опустившись по пояс, Терминатор машет ему:

– Поднимай обратно!

– А что случилось?

– Кажется, у меня ожог промежности.

405

На Привозе покупатель долго выбирает телячью колбасу. Потом надевает на неё пульсомер, смотрит на счётчик и спрашивает продавца:

– А що он кажет 45 ударов в минуту?

– Не морочьте голову – у меня все самое свежее. Прикладите колбасу к уху и послухайте – она еще мычит.

Покупатель прикладывает колбасу к уху.

Продавец:

– Чуете?

– Чую.

– Мычит?

– Нет, пока лает.

406

Муж с женой зимой идут по Невскому проспекту. Вдруг муж поскальзывается и падает со всего маху на тротуар! Он тут же вскакивает и покрывает весь проспект отборными матюками.

Наконец муж успокоился, и жена говорит ему восхищенно:

– Ну ты молодец, не растерялся!

407

Паниковский бежит за Корейко:

– Дай миллион, ну дай миллион…

Зеленский:

– Ну кто же так просит!

408

Китаец зашёл в русский ресторан и заказал печенье. Официант принёс печенье и со всей прислугой начал наблюдать за китайцем.

Через полчаса к официанту подходит метрдотель с директором:

– Ну что?

– Не ест – рассматривает.