Яровые бананы или анекдоты последних дней

–  Подойди и спроси – может ему нужен салат или соус?

Официант подходит к китайцу и спрашивает:

– Что-то не хватает к вашему блюду?

– Да. А где палочки?

409

Мужик еле влез в переполненную маршрутку.

Через час спрашивает:

– А куда едем то?

Народ отвечает:

– Кто влез – тот по дрова.

410

Бригадир рэкитиров прибегает к пацанам на Черкизон:

– Братва, сегодня не работаем!

– А чо так?

– Ельцин запичужил в календарь «День рэкитира»!

411

Байден шлет Путину послание:

– Я не прогнусь!

Путин спрашивает Пескова:

– Вы установили причину, почему господин Байден отказывается прогибаться?

– Да – у него радикулит.

412

Девушка ищет мужа-еврея.

Спрашивает очередного кандидата:

– А вы настоящий еврей?

– Да, у нас в роду все греки.

413

Отец и сын смотрят на лунный грунт в Космическом центре NASA.

Сын спрашивает:

– Дад, а мы действительно были на Луне?

– Конечно, малыш! Вот грунт с Луны и вот в нем пробка от американской Пепсиколы.

414

Революционные содаты и матросы ввалились в особняк Кшесинской:

– Мадам, именем революции – освобождайте жилплощадь!

Матильда Феликсовна:

– Господа, в доме нет какао, а вы шумите!

415

Делегация советских коммунистов приехала в Швейцарию на встречу с проводником Ленина.

Проводник рассказывает:

– Впереди узкая горная тропа. Я в нерешительности остановился, а Владимир, прижавшись спиной к горному кряжу, стал смело передвигаться вперед!

– И что вы подумали о вожде русской революции в этот момент?

– Подумал – пьян, собака!

416

Перельман заходит в шляпный магазин:

– Ты чего вернулся?

– Мне шляпу.

– А какой у вас объем головы?

– Пи эр в кубе.

417

Хозяйка купила носки из собачьей шерсти.

Кошка:

– Что-то Тузиком пахнет.

418

Мимо румынских гаишников несутся на лошади 40 цыган.

Инспектор измеряет скорость – на радаре 90 км в час!

Он просит напарника:

– Задержи и приведи её.

– Ты что, хочешь штрафануть лошадь?

– Нет, я хочу знать, что они ей пообещали.

419

Обезьяна ищет мужа через брачное агентство.

Ей дают номер телефона.

Она звонит и спрашивает:

– Это кто?

– Слон.

– А у тебя бивни есть?

– Конечно. А для чего тебе?

– Шары сделаем бильярдные.

420

Гусь женился на цапле.

Осенью косяк летит на юг, муж подлетает к главгусю:

– Надо бы сделать привал.

– А что случилось?

– У нас цапля упала.

– Почему упала?

– А она беременная.

421

Два дрона с ИИ улетели от операторов. Сидят на дереве.

Один спрашивает:

– Ну что, гнездо вить будем?

422

Хамелеон сидит на дереве. На соседнее дерево садится муха. Хамелеон уставился на неё.

Муха:

– Чего так смотришь?

– Сюда иди, я сказал!

423

Сын спрашивает отца:

– Батя, а пол литра это сколько?

Отец наливает воду в стакан и передаёт сыну:

– А теперь, сынок, умножь на три – должно сойтись.

424

Айсберг откололся от Антарктиды.

Пингвины кричат ему:

– Ты куда?

– В Израиль! Вы мне тут всю жизнь изгадили!

425

Блоха оформляет пенсионное удостоверение и спрашивает в МФЦ:

– На какие льготы я могу рассчитывать?

– На бесплатный проезд.

– А на каких видах транспорта?

– На собаке.

426

Мария Антуанетта принимает в будуаре офицера и одноногого генерала. В будуар заходит Людовик XVI и видит, что из-под одеяла торчат 5 ног.

Он спрашивает служанку:

– Что это значит?

– Её Величество отдается своей страсти!

– Какой страсти?

– Музыке.

– А почему 5 ног?

– Это рояль.

427

Учительница истории спрашивает Ихтиандра:

– Какой строй был в древнем Риме?

– Рыбовладельческий.

428

Марк Цукерберг заходит в аптеку:

– Мне 120 миллионов доз йода!

– Зачем?

– На случай ядерной войны.

– А зачем столько много?

– У меня три собаки.

429

Русский приехал в Америку и открыл кафешку с названием "Жуй до вечера".

В соседнем кафе хозяин говорит жене:

– Надо тоже крутую мульку придумать, а то все клиенты уползают к Ивану.

Думали, думали – и повесили сайнборд: "Жуй до утра". Посетители опять повалили к американцу.

Вдруг, на следующий день, у американца ни одного едока! Он сидит в трауре.

Жена:

– Джонни, что случилось?

– Нас уделали. Посмотри, что он там написал!

Жена идет к русскому кафе и читает: "Жуй, пока не умрешь!"

430

Черепаха Тортилла говорит Буратино:

– Вот тебе Золотой ключик…

– Ни фига себе! А чего он такой маленький?

– А какой тебе надо?

– На 32!

431

Папа Карло вернулся из музея Флоренции в свою каморку и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

Говорит фигуре:

– А иди ты к Карабасу-Барабасу!

Кукла заходит в каморку Карабаса.

Тот в ужасе забивается в угол:

– Ты кто?

– Давид Карлович!

432

Муж чайки собирается на футбольный матч.

Жена волнуется:

– Да как же тебя, Гоша, пустят на стадион без билета?

– Фигня, я буду просто парить над полем.

Через час ей звонит подруга:

– Беда, Моника! Гошу мячом убило!

433

В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.

Ведущий концерта объявляет:

– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”

Один колхозник спрашивает другого:

– Слушай, что он сказал?

– Сказал – уже пол-одинасатово.

434

Встречаются креветка и осьминог.

Осьминог спрашивает:

– Ты кто?

– Я сом с Чернобыля. А ты кто?

– А я бычок с Фокусимы.

435

Буратино заходит с поленьями в харчевню:

– Человек!

Подбегает официант.

– Чего изволите?

– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!

436

В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова: