Яровые бананы или анекдоты последних дней

Советский турист приехал в Берн и зашёл в магазин швейцарских часов.

Спрашивает продавца:

– У меня 10 долларов – что посоветуете купить?

– Два огнетушителя или пожарный шланг.

334

На крыше стоит самоубийца. Вокруг него толпятся полицейские.

Приезжает спасатель:

– Что случилось?

– Не можем уговорить! Он с ножом и никого не подпускает.

– Спускайтесь вниз – я справлюсь.

Все спустились. Через пять минут появляется спасатель.

Полицейские радостно:

– Справился?

– А то! Надо было шваброй подтолкнуть.

335

Крокодил приплывает домой из кирхи и вздыхает:

– Потерянное я животное! Ой потерянное!

Жена:

– Ты что, опять пастора проглотил?

– Нет, получку!

336

Терминатор выходит из публичного дома. Там стоит хохот.

Джон Коннор спрашивает его:

– Что случилось?

– Модуль дома забыл.

337

Старик поймал Золотую Рыбку.

Просит её исполнить своё сокровенное желание:

– Мне жена нужна такая, чтобы я шёл с ней по улице, а все оглядывались!

– Хорошо, вот тебе пол-жены и топор – все шеи свернут!

338

Посол из Папуа Новой Гвинеи прибыл ко двору турецкого султана.

Визирь инструктирует его:

– Поцелуешь султану руку и дашь ему подарок!

Через 5 минут слышится визг султана:

– Сука, он мне руку отгрыз!

Визирь:

– А подарок дал?

339

Тётя Циля упала с балкона. Врач щупает пульс и вздыхает.

Изя:

– Надеюсь, шо не тиф?

340

Том Круз делает предложение Бабе-Яге. Вдруг стук в дверь! Баба Яга испугалась, спрятала жениха в квашню!

Заходит Кощей:

– Что-то запах незнакомый. Уж не изменяешь ли ты мне?

– Обижаешь, Костян. Хоть обыщи!

Кощей открывает кадушку с квашнёй:

– А это что такое?!

– Да как ты заказывал – гном в тесте.

341

Старая зебра стоит в нерешительности на берегу реки.

Подплывают два молодых крокодила:

– Бабушка, давайте мы вас переведём на тот берег!

– А вы кто?

– Тимуровцы!

– А на том берегу кто?

– Наш отряд – ребята две недели не жрали!

342

На огороде червяка разрезало лопатой на две части.

Он пришёл в сознание в больнице и спрашивает жену:

– Что со мной?

– Плохо, Василий. Врач сказал, что у тебя теперь нет мозга!

– Блин, лучше бы мне отрезало жопу!

На соседней кровати жопа спрашивает:

– Люся, с кем ты там кокетничаешь?!

343

Водитель катафалка дрифтует перед девчонками.

Через полчаса покойник хлопает его по плечу:

– Слушай, меня сейчас вытошнит!

344

Петька поймал в лесу орангутана.

Приводит его к Чапаеву:

– Вот, Василий Иванович, махновца поймал!

– С чего ты решил, что он махновец?

– Зарос, формы нет, и револьвер за щекой носит.

345

Мужик несёт к Тереку мешок с Бузовой.

Навстречу горцы с автоматами:

– Что несёшь?

– Да вот, жена мне изменила – несу топить. Что скажете?

Горцы осматривают мешок со всех сторон:

– Нормально. Халяльный вид – у женщины всё закрыто.

346

Украинка вышла замуж за афганца. Вскоре в Кабул прилетает тёща.

Она выходит с самолёта – зять просит:

– Мамо, только не кричите!

– А то шо?

– А то талибы разбегутся.

347

В одесском театре режиссёр вбегает в гримёрку:

– Чибути, срочно на сцену!

Артист выходит на сцену и начинает читать монолог Гамлета:

– Бути, чи не бути – ось пытання!

348

Русский летающий лыжник впервые за 50 лет завоевал медаль.

Журналист берёт у него интервью:

– Как вы сумели добиться такого успеха?

– Меня развернули головой вперёд.

349

Билл Клинтон спрашивает Ельцина:

– Боря, а почему вы такие бедные?

Ельцин долго смотрит на большую карту России:

– У нас огромные просранства, Билл.

350

Мальвина привела Буратино в поликлинику сделать прививку от COVID-19.

Он выглядывает из процедурной и кричит:

– Мальвин, заходи!

– Зачем? Я уже привита!

– Айболит сказал – надо в мясо колоть!

351

Англосаксы русским:

– Вы плебеи! Мы лучше вас знаем экономику!

– А мы – лучше вас ядерную физику, баллистику и похоронное дело.

352

Жена спрашивает Шнура:

– Серёжа, а ты в Лондоне был?

– Был.

– И в парламенте выступал?

– Выступал.

– В полном объёме русской речи?

– В полном.

– И что сказал?

– Что они члены парламента.

353

Лиса заходит в пивную. Видит пьяного плачущего волка.

– Что с тобой?

– Я зайца переехал!

– Ужас! На джипе?

– Нет, газонокосилкой. Теперь неделю от шерсти чистить!

354

К Штирлицу засылают связного.

Начальник разведки инструктирует его:

– Найдёте его в кафе «Элефант». Пароль: «Я Иоганн Фюнф. Принёс вам чёрный мундир». Отзыв: «Давайте посмотрим подкладку».

Связной добрался до кафе. Напился, ждёт Штирлица.

Входит Штирлиц.

Связной кричит:

– Максимыч, я Иван Пятаков! У меня трусы из чёрного вельвета!

Штирлиц вздыхает:

– А подкладка то есть?

355

Русский турист приехал на Чукотку.

Просит чукчу:

– Дай на нартах покататься!

– На, однако! Только спирт возьми, не то замёрзнешь.

Русский взял баклажку со спиртом – и поехал. На десятый день просыпается – перед ним Спасская башня!

Он офигевает:

– Ах ты ж, оленья ты жопа!

Сотрудник ГИБДД:

– Это вы мне, товарищ водитель?

356

Мужик несётся на Порше по МКАД и слушает аудиокнигу «Одиссея капитана Блада». Вдруг впиливается в стоящий говновоз!

Подъезжают гайцы:

– Ну как же так, товарищ водитель?!

– Заслушался, мля…

– А что слушали?

– Хулиаду капитана Бляда, ёпэрэсэтэ!!!

357

Карлсон вступил в Красную армию. В Туркестане попадает в плен к басмачам.

Эмир бухарский допрашивает его:

– Ты зачем к нам пришёл?

– Командир сказал, что у вас есть варенье.