Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Симпатичная! Кто такая?

– Царица Египта – 9 языков знает.

– И русский?!

– Нет, русский не знает. Пробка – подарок из Африки.

262

Мужик пришёл в Елисеевский магазин на Невском:

– У вас есть швейцарский сыр?

– Есть 100 граммов.

– Ну слава богу, а то нигде не достать! Он импортный?

– Да, из Киргизии.

263

Доцент ночует в пустыне. Вдруг его будит Косой с выпученными глазами!

Доцент:

– Ну что там у вас, опять Хмырь повесился?

– Нет – верблюд!

264

Дед в 3 часа ночи идёт по деревне.

Увидел бабку и спрашивает:

– Вы не скажете, как пройти в электронную библиотеку?

265

В Мойке тонут два интеллигента.

Один советует:

– Я читал, что в таких ситуациях следует кричать.

– Я не буду – боюсь испугать прохожих. Кричите вы – у вас голос потише.

– Хорошо. Добрый день!

266

На том свете Александр II пьёт пиво с Софьей Перовской:

– Ну, матушка, и стоило ли вам так надрываться по поводу моего убийства?

Перовская:

– Зато здесь бесплатные раки!

267

Белый зашёл в нигерийскую харчевню.

Спрашивает хозяина:

– Что у вас есть?

– Суя из мяса зебу.

– ОК.

Повар начинает разделывать крысу.

Белый подскакивает и спрашивает:

– Это что, крыса?!

– Нет, маста, это маленький зебу.

268

Инспектор ДПС тормозит машину за превышение скорости. За рулём сидит поп.

Инспектор:

– Ну что же мне с вами делать, батюшка?

– Действуй в рамках Святого Писания, сын мой.

269

Мальчик нашёл подкову и спрашивает отца:

– Что это такое?

– Не знаю, надо прогуглить. Наверное, от паровоза.

270

Царь Салтан пригласил на остров Буян Джеки Чена. Утром к царю приходит дядька Черномор с фингалом.

Салтан спрашивает:

– А где 33 богатыря?

– Все в реанимации. Но я этому корейцу тоже вштырил!

271

Инспектор ГИБДД едет по серпантину. Вдруг встречает толпу, смотрящую в пропасть.

Он выходит и спрашивает:

– Что здесь?

– Водитель упал!

Инспектор тоже смотрит в пропасть:

– А на чём ехал?

– На ишаке.

272

Жена звонит мужу:

– У кошки сегодня день рождения – купи ей мышь.

Вечером жена приходит домой:

– Купил?

– Да.

– Она сьела?

– Да.

– А что за мышь – серая или белая?

– Оптическая. Кошка сдохла.

273

Байден подходит к велосипеду, здоровается с ним и говорит журналистам:

– А я знаю этого парня!

274

Директор солидной фирмы впервые пришёл в городской парк. Взял в прокате велосипед. Едет с горки – вдруг впереди толпа. Он ищет на руле велосипедный звонок – звонка нет! Он по тормозам – тормоза не работают!

Директор кричит в испуге:

– Н-н-начальник едет!

275

Два форточника пытаются влезть в открытое окно квартиры. Один подсаживает другого – и вдруг появляется полицейский:

– Кто такие, что тут делаете?

– Акробаты! Конструкция №17!

276

В Великом Новгороде археологи ведут раскопки.

Руководитель смотрит в яму и спрашивает:

– Ну что там?

– Культурный слой! Матюки на берестяной грамоте.

277

Два бойца получили увольнительную и зашли в бассейн.

Один спрашивает:

– Ты как будешь с вышки прыгать?

– Солдатиком. А ты?

– Сержантом.

– Это как?

– Без головного убора и в яловых сапогах.

278

Еврей сидит в одесском ресторане.

Через два часа не выдерживает и зовёт метрдотеля:

– Безобразие! Где мой шашлык из курицы?

– Чэкаемо, колы вона помрэ.

279

Мужик-невидимка женился на бабе-невидимке. Через год у них родился сын-невидимка. Ночью сын начинает плакать.

Баба встаёт и ругается:

– Блин, ну куда соску то совать!?

280

Шерлок Холмс справляет 100-летний юбилей.

Ему звонит инспектор Лестрейд из Скотланд Ярда:

– Сэр, прошу вас помочь расследовать повешение – очень сложный случай!

Холмс приезжает на место происшествия. Долго через лупу осматривает джентльмена в петле:

– Странно, инспектор. Я не вижу на шее странгуляционной полосы!

– Так он за ногу повесился.

281

Дама пришла в автосервис:

– У меня что-то с движком. Не поглядите?

– Машину можно посмотреть?

Дама вынимает смартфон:

– Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…

282

Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

Директор смотрит на нового ремонтника:

– А почему он ко мне спиной и не здоровается?

– А у него губу на вентилятор намотало.

283

Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.

Через полчаса эвауаторщик говорит:

– Надо его отвлечь, а то убьёт!

Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:

– С вас штраф!

– За что?! Это моя тачка!

– Вы бежали со скоростью 80 километров в час.

284

Турист приехал на Мадагаскар.

Зашёл в местную харчевню:

– Что у вас есть покушать?

– Мясо одинокого лемура, месье.

– А почему одинокого?

– Чтобы его не искала жена, месье.

– Ну хорошо, подавайте.

Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:

– Кто там? – спрашивает турист.

– Внебрачные дети лемура, ищем папу!

285

Встречаются два дятла:

– Ну как, новости есть?

– Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.

286

Русский турист подружился с дайверами.

Итальянский дайвер хвастается:

– Завтра я погружаюсь на 100 метров.

Французский дайвер:

– А я на 150.

Русский:

– А я на 200!

Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:

– У вас есть дудка на 200 метров?

287

Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.

Рыба-пила спрашивает её:

– Ты кто?

– Я рыба-молот!

– Прикольно. А как жы ты плаваешь?

– Ручкой вверх.