Читаем Яровые бананы или анекдоты последних дней полностью

Яровые бананы или анекдоты последних дней

Жора Флинт

– Вы что, читать не умеете?! Тут же написано: «Место для беременного Санта-Клауса»!

237

Практикант в травматологии заполняет больничный.

Заходит заведующий, читает и делает замечание:

– Надо писать не фарш-мажор, а форс-мажор. А что у пациента?

– Да язык попал в электромясорубку.

238

Психиатр возвращается с конференции из Парижа.

Жена:

– Вась, а ты в Лувре был?

– Был.

– Джоконду видел?

– Видел.

– А она тебя?

– Блин, не спросил!

239

Хан Батый едет на коне по Европе.

Его останавливает краковский князь:

– Проше пана, покаш твой билет на коня.

Батый сажает его на кол:

– Я военный пенсионер! На лошади проезд бесплатный.

240

Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.

Ихтиандр командует:

– Лидинг, зови акул!

241

Плантатор-рабовладелец попал в рай. Его встречает ангел-афроамериканец.

Вручает ему мачете, ведёт к сахарному тростнику и говорит:

– Сэр, я тоже не ожидал такой фигни!

242

В Грузино денщик накрывает для графа Аракчеева обеденный стол.

Алексей Андреевич спрашивает денщика:

– Чай по уровню?

– По уровню, Ваше Сиятельство!

– Салфетки по транспортиру?

– По транспортиру, Ваше Сиятельство!

– Люстры по отвесу?

– По отвесу, Ваше Сиятельство! Бунтовщик на берёзе – по нему и ровняли!

243

Русский биатлонист обгоняет всех на километр и несётся в гору!

На горе прыгун с трамплина спрашивает его:

– Ты что, с ружьём будешь прыгать?!

244

Два мужика едут на машине и бухают. Один опьянел и выпал по дороге. Через какое-то время машину тормозит патруль.

Нюхают водителя:

– От вас пахнет спиртным.

– Это не от меня.

– А от кого, кроме вас?

– От Васи.

– А где же Вася?

Водитель осматривается:

– Блин, отстал от конструкции.

245

Чапаев послал Петьку изучать английский. Через год Петька возвращается.

Василий Иванович просит его:

– Хлопцы споймали англицкого офицера. Могёшь допросить?

– Да вообще нет проблем!

– Тогда спроси по-англицки, где штаб.

Петька обращается к англичанину:

– Овсянка, сэр!

246

Посетитель заходит в ресторан. Спотыкается и падает. Понимается и просит у метрдотеля жалобную книгу.

Открывает книгу и спрашивает:

– Как называется ваш ресторан?

– «Осторожно, ступенька!»

247

Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.

Тот приезжает:

– Где они?

– В офисах.

Травильщик осмотрел все офисы:

– Это не муравьи.

– А кто?

– Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.

248

Русский приехал в Африку. Ходит между баобабами и вырезает ножом: «Здесь был Вася».

Вождь племени увидел надписи и говорит:

– Плохо делаешь, оибо! Пойду скажу деревенскому колдуну – он проклянёт твоё имя!

Русский бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»

249

Русский нанимает ребят с Узбекистана:

– Виллу построить можете?

– Не проблема, сделаем!

Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

Спрашивает бригадира:

– Обалдеть! У вас что, новые технологии?

– Да, крупнокизячный метод строительства.

250

Слона взяли в армию танкистом.

Он подходит к танку и спрашивает командира:

– А как в него залазить?

– Залазить не надо – будешь надевать.

251

Архиерей московской церкви спрашивает послушника:

– Где отец Фёдор?

– Звонил – едет на моноколесе.

Через полчаса:

– Ну, где он?

– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.

252

Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.

Церемонемейстер:

– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.

253

Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.

Наташа обнимает его:

– Что вы тут ищете, поручик?

– Материалы Пленума.

– Вы дурак?

– Нет, член КПСС.

254

Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:

– А как вы отличаете мошку от гнуса?

Тот закуривает трубку:

– Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.

255

На мужика упал горшок с цветами.

Он спрашивает:

– Доктор, что у меня?

– Кашпо головного мозга.

256

Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».

Вздыхает и спрашивает водителя:

– Ты застрахован?

– Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.

257

Дояр из Тамбовской области первый раз приехал в Москву и попутал кофейню с гей-клубом. Сидит, любуется на женщин. К нему подсаживается трансгендер с огромной грудью. Завязывается разговор.

Дояр:

– Вы удивительная девушка! Как вас зовут?

– Никифор.

Дояр кашляет:

– И вымя у тебя ничего – 20 литров может дать…

258

Илья Муромец забухал с богатырями. Через 850 лет просыпается в поле на коне. Видит рядом полуголых всадников.

Спрашивает их:

– А где Добрыня и Алёша?

– Ещё бухают.

– А вы кто?

– Емельянов и Дацик.