Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!

212

Два мужика выпивают на лавочке.

Один спрашивает:

– Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?

В это время к ним подходит бомж.

Мужики:

– Ты кто?

– Забыли, что ли? Я ваш тройник!

213

Кощей пришёл в гости к Ивану-дураку:

– Что делаешь, Иван?

– Уху варю!

Кощей заглянул в горшок:

– Да ты что, Иван, – это ж наша Русалка!

– Забей, Костяныч! У неё в хвосте пуд сала – поварёшка в ухе три дня стоять будет!

214

Жена пигмея будит его утром:

– Что тебе приготовить, дорогой?

– Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!

– Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.

215

Старый миллионер ежедневно перед сном открывает сундук с деньгами, любуется ими, целует и закрывает крышку. Вскоре он женится на молодой красавице.

В первую брачную ночь ей звонит подруга:

– Ну, как жених?

– Пока не знаю. Поцеловал меня и положил в сундук.

216

Наташа Ростова гладит кентавра и просит его:

– Поручик Ржевский, расскажите мне про войну!

– Ну слушайте… Скачу это я на лошади. Вдруг из-за угла – французское ядро! Матильде отрывает голову, а мне – ноги! Еле сшили!

217

Терминатор нюхает бочку с солидолом.

Джон Коннор:

– Что там?

– Не знаю. Мамиными блинчиками пахнет!

218

Гусь опоздал на работу.

Спрашивает у трясогузки:

– Меня спрашивали?

– Да!

– Кто?!

– Ястреб-тетеревятник!

219

Мужик заходит в магазин японской мототехники и говорит со слезами:

– Брат Митька умирает!

Дилер сочувствует:

– В аварию попал?

– Нет, гаишники шомполами запороли!

– За что?!

– За превышение скорости.

– Чем же я могу помочь? Может ухи ему?

– Нет. Он «Хонду» просит с турбонаддувом.

220

Смотритель зоопарка прибегает к директору:

– Василий Петрович, у нас двое умерли!

– Кто?!

– Бегемот и муравьед!

– Отчего?!

– Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.

221

Офицеры царской армии сидят в Мариинском театре. Перед капитаном сидит широкоплечий высокий поручик. Капитан просит его знаками передвинуться на свободное место. Тот не отвечает.

Капитан обращается к сидящему рядом полковнику:

– Господин полковник, разрешите обратиться к господину поручику?

– Извольте!

– Господин поручик, я Вам морду набью после спектакля!

Поручик:

– Никак нет.

222

Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.

Хиллари:

– Ну скажи что-нибудь!

– Мамочки!

223

Снежная Королева приехала в Якутию.

Вскоре Кай звонит диспетчеру скорой помощи:

– Помогите, тут женщина замёрзла!

– Мальчик, растирай её, пока мы едем!

– Да я уже растирал – а у неё титька отломилась!

224

В Африке звери собрались на похороны.

Подошла макака, спрашивает их:

– Кого хороним?

– Слона Дамбо.

– Болел?

– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.

225

Зимой из Москвы на юг уехали все дворники. На помощь привезли тюленей.

Главный тюлень ползает по дворам и даёт указания:

– Песок убрать, снегом посыпать!

226

Блогера призвали в армию.

Поздним утром он просыпается и подзывает старшину:

– Я проснулся – ставьте лайк!

227

Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.

– Что случилось?!

– Молния прошла через трубку, потом через ласты!

– Обошлось?

– Нет – морского ежа убило.

228

Вагнеровцу дали напарника-африканца.

Он спрашивает:

– А ты за что воюешь, Леонард?

– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.

– А зачем тебе канарейка?

У африканца округляются глаза:

– Вы что, не едите канареек?!

229

Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.

Таможенник спрашивает их:

– Ну что, все вышли?

– Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.

230

Обезьяна выскакивает из Лувра.

Подруги спрашивают её:

– Ну что, видела Джоконду?

– Да. Такая жуткая фейсина и без хвоста!

231

Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.

Оператор спрашивает его:

– Ну что, посадил?

– Нет. Лопату забыл.

232

Агрономы СССР жалуются Хрущёву:

– Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!

– Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!

На следующий год спрашивает агрономов:

– Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?

– Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!

– Покажите!

Ему приносят ведро шишек:

– Вот – с одного стебля снимаем!

233

Пожарный инспектор заходит в церковь.

Спрашивает батюшку:

– А где огнетушители?

– Не знаем греха сего!

234

Терминатор приехал в Россию.

Останавливает мужика:

– Где Сара Коннор?

– Иди в баню!

–  Что это такое?

Мужик ведёт его на автомойку:

– Вот, смотри, – сейчас веники включим.

235

Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?

Вожак:

– Сейчас позвоню главгусю и узнаю.

Переговорил и объясняет пингвинам:

– В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.

– А как часто махать?

– Давайте позвоню альбатросу.

Альбатрос выслушал вожака и говорит:

– Вы что, дураки? Надо же реять!

236

Русская туристка приехала в Осло. Заходит в вагон метро и садится на свободное место.

Пассажиры возмущаются: