Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Вам меховая горжетка не нужна?

142

Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, просит начальника – найди оленя!

Начальник спрашивает:

– Вмятины у него были?

– Да, от медведя.

143

Мюллер читает досье на Вия: «Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

Мюллер просит досье на жену Вия.

Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

– Не удивительно!

144

Панду фотографируют для журнала.

Фотограф просит её:

– Скажите «чиииз»!

Панда:

– Бамбук!

145

Дед Мороз лежит с мулаткой на пляже в Рио-де-Жанейро.

Она спрашивает его:

– А ты в России был?

– Был.

– Снег видел?

– Видел.

– И как?

Дед Мороз морщится:

– Говно!

146

Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти!

Берия вызывает шамана:

– Ищи!

Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.

Берия спрашивает:

– Найдёте?

– Найду, не проблема! Бубен давайте.

147

Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.

Сидят на тротуаре около подъезда:

– Ты чего не бежишь?

– Я кроссовки забыла. А ты?

– А я трусы.

148

Джон Коннор спрашивает Терминатора:

– Почему случился Судный День?

– Была кибератака.

– Как она началась?

– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.

– Японский?

– Нет, «Феликс» с пензенского завода.

149

К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.

Илья спрашивает китайца:

– Ты что умеешь?

– Умею на одном пальце стоять. А потом – одним пальцем убить врага!

– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.

– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?

– Могу сидеть.

– И что?

– Ну видишь, сижу, а из-под меня 20 японских ног торчат?

150

Крышка канализационного люка увидела картонку.

Просит её:

– Слушай, подежурь вместо меня.

– А что скажет сантехник?

– Он не успеет.

151

В одесском ресторане:

– Официант, где мой суп из черепахи?

– Мы отпустили её на полчаса.

– Куда?

– До тубзика.

– А где тубзик?

– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?

– А семья у черепахи есть?

– Да, муж.

– Варите мужа.

152

Испанец женился.

Друг спрашивает его:

– Ну как твоя новая жена, Педро?

– Да ничего, только очень скрытная!

– А что она скрывает?

– Пол, возраст и зарплату.

153

Два мужика хвастаются:

– Я пью до потери пульса!

– А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт!

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

– Ты чего такой квёлый?

– Блин, я сегодня уже 3 раза всплывал.

154

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты…

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

– На тебе, за родителей!

155

Банда Япончика грабит дядю Моню:

– Куда кошелёк прячешь?

– В Цюрих.

156

Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков – русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.

Русский:

– Что это?

– Командир давал. Если кирдык – тебе с ядом, мене с кумысом.

157

На Казанском вокзале мужик сидит на перроне и качается взад-вперёд, взад-вперёд.

Пассажир спрашивает проводника:

– Чего это он?

– От поезда отстал.

– Ну и что такого?

– Так он его от Владивостока до Чебоксар на дрезине догонял.

158

Девушка предупреждает подругу:

– Не ходи к нему.

– Почему?

– Он дверь закрывает, а ключ глотает – потом ждать трое суток.

159

Капитан третий месяц в плавании. На плече сидит попугай. По спутниковой связи ему звонит жена и сообщает матом всё, что она думает о «такой» семейной жизни. Попугай в ужасе падает с плеча!

Капитан подбирает попугая:

– Бедный Попка!

Потом спрашивает помощника:

– А у тебя как?

– А я тетерева купил – он мою не слышит. Только шпангоуты ёжатся, да матросов слабит.

160

Три микроба сидят на градуснике – ждут, кого бы заразить.

Проголодались, один шепчет другому:

– Слушай, давай этого толстого съедим!

– Нельзя!

– Почему?

– Вдруг заболеем!

161

Чатятся двое разбаненных:

– А вчера чо ещё было интересного тут?

– Сисадмин с кресла упал.

– Как?

– Как ты хотела – копчиком вниз.

162

Жириновский докладывает евродепутатам:

– У нас теперь бродячие собаки на детей не нападают.

– А что вы предприняли?

– Сначала отстреляли зоозащитников – этих подлецов, негодяев!..

163

Мужик пилит электропилой дощечку.

Жена кричит из соседней комнаты:

– Вась, как допилишь, сходи за арбузами!

Неожиданно диск срывается и отрезает Васе все пальцы на руке!

Он кричит жене:

– Варя, я два арбуза не принесу!

164

Стадо дикобразов сидит в кинозале.

Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:

– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!

Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!

Мужик ощупывает его морду:

– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?

165

В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.

Дятел:

– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!

166

Ассамблея у Петра I.

Меншиков проверяет чистоту вошедшего боярина:

– По указу царя мыт?

– Мыт.

– Старательно?

– Старательно.

– Оное место не пропустил?

– Пропустил, Ваша светлость.

– Почему?

– Зело преконфузно.

167

В салун заходит индеец.

Ковбои в ужасе:

– Ты кто?