Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.

– Номер дома?

– Полтора.

– Квартира?

– 6 квадратных метров.

– А почему такая маленькая?

– Это без погреба.

88

Чубайсу в Лондоне приплохело.

Путин спрашивает Пескова:

– Что с ним?

– Глотать и дышать не может.

– А воровать?

89

Терминатор жалуется жене:

– Блин, транзистор болит!

– Давай солидолом помажу.

90

На том свете встречаются два мужика.

Первый спрашивает:

– Ты как сюда попал?

– Да паял бензовоз во время заправки. А ты?

– А я сказал жене, что отберу у неё свою зарплатную карточку.

– Во даёт! Ты что, самоубийца или дурак?

91

90-е. Мужик выходит из банка, прячет дубину в урну и говорит жене:

– Так, кредит я погасил! Можно сходить в мороженицу.

Она тянет его обратно к урне:

– Так мороженщице мы тоже должны!

92

2023. В Европе Рождество.

Англичанка спрашивает подругу:

– Ты что подарила своему Ларри?

– Талон на помывку. А ты?

– А я ведро горячей воды.

– Блин, откуда?!

– Мне из России знакомые привезли.

93

Крыса звонит в компанию:

– Вы заказывали дератизацию?

– Да.

– На вас жалобы от Роспотребнадзора.

– А что не так?

– Вы не оплатили им нашу смерть.

94

Рая спрашивает Розу:

– Что тебе подарил Яша?

– «Шанель» с Малой Арнаутской.

– И как запах?

– Как лечь на диван и на три дня испортить воздух.

95

Хрущов на Пленуме просит Мессинга:

– Расскажите нам о будущем, товарищ Мессинг.

Прорицатель:

– Через 70 лет у каждого советского человека останутся лишь три самых необходимых предмета: диван, видеофон и унитаз.

Хрущов смеётся:

– Ну, вы ещё скажите, что посевы кукурузы сократятся!

96

Жена жалуется на своего мужа подруге:

– Пришёл, наорал на меня…!

– Руки распускал?

– Нет, был в забытьи.

97

Мальвина пришла к Буратино:

– Чего у тебя так палёным пахнет?

– Да Пьеро мне татуху выжигал.

– А что за тема?

– Карабас-Барабас. А у него – 3 метра бороды!

98

Мужик в гараже сидит с друзьями:

– Я поднимаю этот восьмой бокал…

Вдруг заходит жена:

– У вас что тут, пьянка?!

– Нет, плановая смена рабочей жидкости.

99

Мужика судят за пьяный дебош.

Судья:

– У вас есть вопросы по существу вашего дела?

– Да, у меня существенно важный вопрос – где же я сегодня буду пить?

100

Мойша приехал в гости к Пинчукам.

Пан Пинчук:

– Мойша, хочете кокосового молока?

– А шо, у вас пальма?

– Пальмы нема, но есть козёл Кокос.

– И шо, у него орехи?

– Орехов нема, но мы доим его жену.

101

В дорогом ресторане метрдотель показывает практиканту солидную пару:

– Это наши топовые посетители. На их чаевые я купил «Bugatti». Подойди к столику и вежливо поинтересуйся о вкусе блюда.

Практикант подходит к паре нюхает тарелки и спрашивает:

– Ну что, ещё съедобно?

102

В отделение московской полиции привели тунгуса с варганом.

Дежурный спрашивает полицейского:

– Что писать в протоколе?

– Варганировал в ресторане «Турандот».

Дежурный спрашивает тунгуса:

– Вы один варганироваили?

– Зачем один? С оленем.

103

После расширения НАТО Горбачёв собирает Военный совет:

– Товарищи, предлагаю ликвидировать наше ядерное оружие!

– А что случилось?

– Запад показал мне моральную фигу – пусть ему будет стыдно за то, что мы такие добропорядочные! Мы пойдём с ещё большим забралом!

– Тогда лучше туда идти не с забралом, а с отдалом.

104

Игрока «Ливерпуля» спрашивают:

– Ваше кредо?

– Не так страшен чёрт, как «Манчестер Юнайтед»!

105

Штирлиц первый раз приехал в Германию.

Его тормозит немецкий патрульный:

– Аусвайс!

– Исаев, тоже еврей.

106

В мясном отделе:

– У вас есть колбаса «Папа может»?

– Уже разобрали. Возьмите «Папа может, но не хочет».

107

В зоопарке девушка и обезьяна долго смотрят друг на друга.

Наконец, обезьяна не выдерживает и говорит:

– Хвост бы тебе – так совсем бы красавица была!

108

Министр обороны Украины спрашивает американского военного советника:

– Какую модель танка вы нам посоветуете?

– Возьмите «Абрамс» – у него 5 задних скоростей.

109

«Рабочий и Колхозница» стоят на постаменте.

Рабочий:

– Варя, тебе не дует?

– Не отвлекайся – а то молоток на голову упадёт.

110

Черномырдин отчитывается перед Советом министров:

– У нас может что-то получиться. Но мы не собираемся ночевать на лаврах!

111

Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.

Прибегает к папе Карло:

– Ну всё – театр сносим!

– Зачем?

– Харчевню поставим.

– Какую харчевню?

– «Золотой ключик в лаваше».

112

Байден просит учёных:

– Сделайте мой клон.

Учёные взяли у Байдена биологический материал и через месяц рапортуют:

– Джо, клон не получился, но есть положительный момент.

– Какой?

– Получился клоун и «Дю Солей» готов подписать с ним контракт!

113

Русский купил в Японии сотню андроидов. Их везут через Сибирь.

Один андроид спрашивает другого:

– Куда нас везут?

– В какую-то Астрахань

– А что там делать?

– Говорят, баржи с арбузами будем до Москвы тянуть.

114

Лектор в сельском клубе обращается к курящим:

– А вот в Эфиопии жители не курят!

Механизатор:

– Да, я там был – они мне то же самое сказали.

– Что сказали?

– Что не могут добраться до нашего колхоза – а то бы закурили.

115

Англичанин приехал в Судан.

Заходит в ресторан:

– Мне салат из огурцов!

– А что это такое?

Англичанин гуглит и показывает фото огурца.

Официант:

– Теперь понятно, вам нужен салат из незрелых бананов. А что такое салат?

116