Яровые бананы или анекдоты последних дней

Стал Иван ломать иглу – а та лишь гнётся в разны стороны!

Кощей:

– Китайская – упыри привезли из Шанхая!

64

По пляжу в Кемере бродит зазывала:

– Массаж, пилинг! Массаж, пилинг!

Русский делает ему замечание:

– Неправильно говоришь.

– А как надо?

– Пилинг, массаж!

– ОК. Пилинг, массаж!

– Молодец. Сейчас сделаю. А деньги есть?

65

1990-е. Снимают ролик о передовиках производства.

Режиссёр директору:

– У вас рабочий плохо выглядит!

– Его кормить нечем.

– Тогда надуйте его, чтобы появилась фактура.

– Мы уже надули – выдали знамя вместо зарплаты. А он всё равно морщинистый!

66

Робот заходит в пивную:

– Полкружки пива.

Мужик спрашивает бармена:

– Это кто?

– Робот Илона Маска.

– А почему он заказывает только полкружки?

– А он полуразумный.

67

Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.

Таможенник:

– С кошкой в самолёт нельзя!

Жена:

– Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!

68

Ихтиандр гуляет по набережной с Гутиэрре. Вдруг их окружает полиция!

Он вздыхает:

– Это за мной!

– А что ты натворил?

– Осьминога задавил!

– Что, прямо машиной?!

– Нет, батискафом, когда парковался.

69

Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

– А это шанхайская корова – она вечером бензин даёт.

70

Путин звонит Байдену:

– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет затылок и что-то бормочет.

Путин спрашивает переводчика:

– Что он сказал?

– Сказал, что он огондурашен, и не может снова сесть на велосипед.

71

Встретились два любера.

Один показывает свой бизнес:

– Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками…

– Ну нормально. А у меня тоже – качалка и хилиалы…

– Чо за хилиалы?

– Для дистрофиков.

72

Учительница вызывает ученика:

– Буратино – к доске.

– Не пойду!

– Почему?

– Она меня поленом обозвала.

73

Байден прилетел с визитом в Москву.

Через месяц Путин спрашивает Пескова:

– Сергеич, а где Джо?

– На аэродроме в Шереметьево.

– Разве он не улетел?

– Нет.

– Почему?

– Не может вскарабкаться по трапу.

74

Гутиэрре звонит Ихтиандру:

– Что делаешь?

– Пью чай с креветками.

– Необычно. А почему не с конфетами?

– Ну пусть тоже приплывают.

75

Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.

Хряк:

– Я отлучаюсь – мне принесли зарплату.

76

Еж пришёл к лисе в ресторан:

– Мне двадцать майских жуков!

Она приносит ему трёх жуков. Ёж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.

Лиса говорит лисятам:

– Плюсы ежей – они не умеют считать!

77

Ленин встречают на том свете Горбачёва и спрашивает:

– Вы из России? Ну, батенька, рассказывайте! Чего хочет народ?

– Вынести вас из мавзолея.

– Зачем?

– Владимир Ильич, мы же не родина слонов! Откроем там «Pizza Hut», пойдёт процесс, туда потянутся делегации…

78

2045 год. Американский фермер первый раз приехал со своего ранчо в Вашингтон. Видит – кругом пельменные, в макдональдсах – пирожки с ливером, на постаменте – русский танк!

Спрашивает прохожего:

– Как дойти до Капитолия?

– Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.

79

Шольц пригласил Путина в Германию. Эскорт едет в резиденцию мимо часовни 14 века. Путин просит водителя остановиься. Достаёт из багажника лом и начинает разваливать часовню.

Вокруг него бегает Шольц:

– Варум?! Варум?!

– Так всё равно скажете, что это я её развалил!

80

Стол кричит табуреткам:

– Где стул!?

– А что случилось?

– Его ждут уже 3 часа!

– Да кто его может ждать?

– Посадочное место.

81

Бабка сидит на рынке и плачет.

Узбек её спрашивает:

– Что плачешь, бабушка?

– Поела твою дыню.

– А что с ней не так?

– Дорого и невкусно.

82

Одессит ходит по Александро-Невской лавре и видит перед Собором памятник красноармейцу Фишману.

Спрашивает гида-еврея:

– Зачем здесь Фишман?

– Я не понимаю за ваш вопрос. Такой хохмы нет даже в Одессе.

83

Жена органгутана уехала в Санкт-Петербург на заработки.

Муж звонит:

– Ну, устроилась?

– Естественно!

– Где?

– В Академии художеств.

– Круто! Преподавателем?

– Нет, натурщицей.

– Класс! С тебя теперь пишут портреты?

– Нет, пока мочалку.

84

Даме звонят из агентства с Малой Арнаутской:

– Вам не нужен натяжной балкон?

– Приходите немедленно!

Агент прибыл до квартиры, звонит в дверь.

Дама открывает и спрашивает:

– Ну шо вы звоните – или вы не умеете читать?

– Шо читать?

– Вот же на двери табличка с моёй фамилиёй! Видите?

– Вижу – Анакойхер Роза Сигизмундовна.

– Вот и Роза Сигизмундовна подумала за ваш балкон то же самое.

85

Мюллер:

– Штирлиц, вы ночью храпите?

– Нет.

– Почему?

– Думаю о Родине.

86

Американцы построили новый авианосец.

Министр обороны спрашивает Байдена:

– Сэр, как назовём корабль?

– Назовите его именем знаменитого русского диссидента.

Через месяц командующий ВМФ России докладывает Путину:

– В Баренцево море зашёл американский авианосец!

– Название установили?

– Так точно – «Савелий Крамаров»!

– Цель американцы сообщили?

– Сообщили! Команда хочет автомашины с магнитофоном, костюмы с отливом, и в Ялту!

– Хорошо, предоставим. Но передайте, что на фарватере Ялты их встретят.

– Кто?

– Мёртвые с косами.

87

Советский колхозник приехал на экскурсию в Америку. Вечером выпил, забуянил и попал в полицию.

Полисмен составляет протокол:

– Адрес?