Яровые бананы или анекдоты последних дней

В лавру приняли нового сторожа. Поутру в ворота стучит прихожанин.

Сторож:

– Вам кого?

– Соборного протоиерея. У нас матушка Ираида скончалась, надобно упокоить.

Сторож зовёт монаха:

– Протоиерея приведи, только отборного!

117

Москвич приехал к другу в Норильск.

Спрашивает норильчанина:

– А у вас метро есть?

– Конечно!

– Покажи.

Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.

Он предупреждает москвича:

– Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!

118

Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.

Он делает ей замечание:

– Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!

– Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.

– Куда звонишь?

– Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.

119

В Генштабе ВСУ идёт военное совещание.

Главнокомандующий изучает карту, потом говорит Зеленскому:

– Надо пригласить Волочкову.

– А шо такое?

– Она может показать, как растянуть наши силы на Запорожье.

120

Яков устраивается в одесский оперный театр.

Директор интересуется:

– Где имели работать?

– В цирке Санценбахера на страховке.

– А когда начали петь куплеты?

– После пятого несчастного случая.

121

Патологоанатом звонит главврачу:

– У нас морг сгорел.

– Что, электропроводка?

– Нет, покойник после вскрытия закурил.

– А почему после вскрытия?

– Да он не думал, что всё так плохо.

122

Тётя Соня спрашивает соседей:

– Вы с откуда?

– Из Рабиновичей.

– И вы ходили к этим жмотам?! Они даже не угощают!

– Так мы к ним только воздух спортить.

123

Два физика на машине времени перенеслись в СССР. Вскоре один возвращается.

Коллеги спрашивают:

– А где второй?

– Он начал всем смартфон показывать, его и взяли!

– В НИИ?

– Нет, в дурку.

124

Мужик приходит уставший на работу:

– Фууу…Заказал!

Коллега:

– Что заказал?

– Катафалк с мигалкой.

– Кому?!

– Тёще. Обещали за 6 минут довезти.

125

В 1994-м встречаются двое:

– Ты чем живёшь?

– Продаю «Гербалайф».

Через 5 лет они встречаются в компании торчков:

– Ты чо куришь?

– «Гербалайф».

126

Кота спрашивают:

– Ты где работаешь?

– В полиции.

– Что делаешь?

– Ловлю мышенников.

127

Учёные изобрели машину времени и послали коллегу в Древнюю Русь.

Через неделю он возвращается – в лаптях, с бородою.

– Ну как? – спрашивают его коллеги.

– Житие наше суетливое! Не поверите, миряне, – оказывается, и без гаджетов можно обретаться!

128

Старый лев ест молочный суп.

Мимо пробегает молодой лев и спрашивает:

– Вам зебра не попадалась?

– Щечаш ражмешаю и пошмотрю.

129

Русский с женой слушают концерт в «Ла Скала». Скрипач начинает щипать струны.

Итальянцы шепчут:

– О! Пиццикато, пиццикато!

Жена спрашивает мужа:

– Что они говорят?

– Кажется, заказывают маленькую пиццу.

130

Ленин пришёл на египетский пляж – а там красный флаг!

Он спрашивает спасателя:

– Что, запрещено купаться?

– Нет, сэр. Какой-то Ленин отдал всю землю бедуинам.

131

Львица поймала зебру.

Лев:

– Отпусти её, а то оштрафуют, она крутая.

– Да ну, не выдумывай! Я знаю её мамку – простая лошадь.

– А я знаю папку! Он жезл ДПС со стробоскопом.

132

Январь 2024. Тётка выбирает в магазине куриные яйца.

Спрашивает продавщицу:

– А чего они у вас такие волосатые?

– А вы что, читать не умеете? Одни из Турции, а другие из Азербайджана.

133

Чёрный Абдулла заходит в ЗАГС.

Спрашивает сотрудницу:

– Эй, женщина, можешь зарегистрировать брак? Хочу жить па саветским законам.

– Да, пожалуйста. Ведите невесту.

Абдулла кричит в дверь:

– Народ, захади!

134

Лавров принимает нового посла из южной страны:

– Какие вопросы вы хотели бы обсудить, коллега?

– Ааа, палитика-малитика иразный....

135

Путин пригласил Макрона на оборонный завод. Проходят через вертушку.

Охранник останавливает Макрона:

– А ты кто такой?!

– Ля президент!

– Не свисти, президента я уже пропустил! Давай мотай отсюда, не то вызову ля Михалыча с ля дубиной.

136

Лесной ёжик пригласил в гости морского ежа.

Усадил его за стол, предлагает:

– Откушай того, откушай сего…

Морской ёж просит:

– Переверни меня!

– Зачем?

– А я ем жопой.

137

В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.

Жена просит парикмахера:

– Хочем покрасить волосы!

– Какой желаете положить колер, мадам?

Она открывает корзиночку и показывает собачку:

– В колер белого щенка.

– А какой колер желает замечательный молодой человек?

Жена мужу:

– Яша, неси запасное колесо.

Муж:

– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!

138

Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.

Напарник:

– Офигеть!

– Да ну, это ж пипец как просто!

– А ты как сюда попал?

– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.

139

Мужик заказывает паспорт.

Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

– Национальность?

– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

Через неделю он получает документ.

Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

– А почему я печенег?

– Внешность располагает.

140

Чукотка. Минус 50.

Жена заходит в чум:

– Водка, однако, опять замерзла.

Муж:

– Ну отруби хоть поллитра на ужин.

141

Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

Звонит по телефону в шубный магазин: