Яровые бананы или анекдоты последних дней

Мужики рассказывают – кто как дома стирает:

– Я сам стираю!

– А у меня жена!

– А у меня тёща!

– И как?

– Натягивает на меня постирушки, сажает в кипяток – сверху полпачки порошка.

– В прокуратуру ходил?

– Ходил! Прокурорша сказала – если нижнее бельё, то надо колотушкой – и в прорубь.

46

Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.

Тимур находит пустой бассейн и командует:

– Как только все уйдут на обед, зальём сюда вёдрами морскую воду!

– Верно, ребята! И переведём через дорогу верблюда!

Тимур смотрит на зубы верблюда и принимает решение:

– Верблюда переводить не будем – он ещё не пожилой.

47

Два одесских кондитера:

– Ви имеете знать рецепт торта «Бедный еврей»?

– Таки да: слой чернослива, слой шекелей, слой чернослива, слой шекелей…

– А на шо в ему чернослив?

– Или вам надо щобы шекели нашли раньше чернослива?

48

Бегемот застрял в болоте. Зовёт на помощь носорогов. Те привязали трос и тянут за морду. Вдруг, полбегемота отрывается! Носороги смотрят в растерянности…

Один спрашивает:

– Мужики, жопу вытаскивать будем?

49

Хамелеоны приползли на зооконференцию в тундру. Регистрируются у оленя. Подползает красный хамелеон.

Олень его спрашивает:

– Ты чего такой красный?

– Я из Китая – коммунист.

Подползает разноцветный.

– Я из Европы – с гей-парада.

Голубой подполз – олень спрашивает:

– Ты тоже с гей-парада?

– Нет – я из Зимбабве. Просто я конкретно замёрз!

– Ну ладно. Вот тебе кузнечик. Спирт в чуме – макай и ешь.

50

Сантехник идёт по лестнице. Его останавливают жильцы:

– Вы куда?

– У меня вызов. В пентхаусе ванна течёт.

– Вот вам 1000 баксов – не ходите.

– Почему?

– Там Ксюша Собчак во «Вдове Клико» купается. Мы каждый день тазы расставляем. Сегодня розовое сухое.

51

Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.

Рубик-джан пытается его развеселить:

– Валико, слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…

– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

52

На берегу Угрюм-реки лежит девушка. Вокруг неё собрался народ.

Подходит старый тунгус и спрашивает:

– Это кто лежит?

– Синильга! Она от горя умерла.

– От какого горя?

– Мы её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

– Худо, однако. За губу надо было!

53

Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

Раввин с одесской синагоги звонит Создателю:

– Боже, ну шо Вы нас опять селите нас на задворках Вселенной!

– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!

54

Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!

Друзья спрашивают его:

– Ну, а теперь ты куда?

– В Белый дом работать американским президентом!

– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя пристрелят!

– Ерунда, я же Гарвард окончил!

К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.

Журналисты спрашивют её:

– Что случилось?

– У меня птенцы задохлись!

55

Бодрову из Америки звонит главарь чёрной мафии:

– Снежок, по старой памяти, проведи моих курьеров через кордон.

Серёга встречает чёрных пацанов, ведёт их на Северный полюс.

Они спрашивают его:

– А отсюда точно можно попасть в Лондон?

– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.

56

Муха носится по салону такси. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.

Вторая муха кричит водителю:

– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!

– А что же барышня не пристегиулась?

– Она беременная – ей ремня не хватает!

57

Наташа Ростова наставляет Пьера Безухова:

– Сходите в салон, мосье Пьер, поцелуйте графиню, и перед выходом скажите ей что-нибудь особенно приятное!

Пьер долго мотался по Петербургу. Вдруг видит табличку на Дунайском проспекте: «Салон китайских авто».

Заходит, целует старушку-уборщицу и говорит ей:

– Хорошо, что вы тут не сдохли от этой вони, графиня!

58

Мужик на птичьем рынке продаёт петуха.

Покупатель спрашивает:

– А что так дорого за петуха?

– Так это не просто петух, а колумбийский петух!

– А почему колумбийский?

– Жрёт бананы.

59

На пляже Жёлтого моря отдыхают русский, египтянин и китаец.

Русский спрашивает египтянина:

– А почему у вас море называется Красным?

– Прорвало красильню для ковров – вылилась красная краска. А почему у вас море называют Чёрным?

– Прорвало мазутное хозяйство в Феодосии.

Оба вынимают ноги из Жёлтого моря и смотрят на китайца.

Тот вздыхает:

– А у нас – канализацию в Шанхае.

60

В Одессе хоронят 100-летнего деда.

Знакомые успокаивают вдову:

– Ну не расстраивайтесь, он же 100 лет прожил!

Вдова:

– Если бы этот козел не подхватил триппер на Молдаванке, жил бы ещё столько!

– Так от триппера же не умирают!

– Я знаю, поэтому купила сковородку на 3 килограмма.

61

Иван-царевич целует лягушку и спрашивает её:

– Чего бы ты хотела, красавица?

– Убить цаплю и вывести лягушат.

62

Коронавирусы ищут, кого бы ещё заразить. Вдруг, видят бомжа.

Один вирус хвастается:

– Смотрите, как надо! – и прыгает на бомжа.

Через минуту вываливается из лохмотьев, заткнув нос, и шепчет:

– Пацаны, я сейчас сдохну от вони!

63

Иван-царевич пришёл к Кощею с утиным яйцом.

Достаёт из него иглу и грозит:

– Ну Кощей, конец тебе! Сейчас переломлю – и окочуришься!

Кощей:

– Ой, ужас! Ой, взял под самое гребло!